妄想もうよそうか -2ページ目

寝ぼけてるときは雑になる

昨日の夜に
友達から電話がかかってきた

うれしーうれしー花金なわけですが
おもっきし寝てました

基本的に電話かかってくるのは
うれしーねんな

んでうれしかってんな

寝ぼけた対応になってたやろうけどな

でも喋らんねん

無言状態が続くので
自分が途中で「寝た？」をききまくるんですね

んだらずっと
寝てる中悪いかなあてゆうねん

悪いことないから何か喋れやこらあ！＼(^o^)／やねんなほんとにもー

んで、話すことないみたいやから切るわおやすみてゆーて
ブチって切ったような気がする

ごめん
ちょっと眠かった

考え込んでパンクしてまうよう

胸が痛いよう頭が痛いよう考えすぎたら熱が出るようどうしようだよう
一生このまんま取り残されてるのだけはいやだーーーー！！動いたってなんか変わったことがないよう、どうしようよく考えたら昨日なにした？あーだめだだめだなんかだめだだめだこんなのあの子と同じじゃないか、いやもっと悪いよう、もう一生しないもう一生しないもう一生しないでも記憶がのこってる、なんでやねん、抜き去ってくれもう辛くってしゃーない、あー遊ばないで集中しろってことか、今はそんな時期じゃない、そー言い続けて何年経つんですか、もういい加減にいい加減してくださいよっとあーちょっとすっきりした

で、結局何がいいたいのかわかんなくなった

そのときスゲーいいアイデアや！とかテンション高くなってても、ちょっと時間経ってみてみると、しょーもなく微妙に思えたりすることって多いんだにー。自分だけが妙に盛り上がっちゃってるだけで、あとの冷静に考えたときのしょんぼり感って、他人がきくときの印象に近いんやろなーって思ったりするでござる。でもそこってきっとチャンスやとおもうのだ。良い！って自分が初めに感じたことには絶対何かしらある。つきつめて上手いこと料理、さばけなかったのだ。そうしんじてる。自分にしかわからないってぞくぞくするじゃないか。みんなに広めたくなったり、自分だけのものにしたくなったり。後者は私欲。あの人が好きとかゆーて「うそー！どこが！？」って驚かれることが好きなみたいな。意外性に、私しかしらないみたいなとこに酔ってるのかって、いやいやいやいやなんだろ。独占欲ですかね。どろどろどろろ。ああ気持ちわるー。

チラリズムはエロスだけどおばけにも適用される

ユニットバスの密室感がこわい。あの、遮断するカーテンあるやん、あれするけどチラッと鏡みえるやん、あれがこわいねん。なんとなくシャワーヘッドに背を向けるのはこわいから正面向くんやけどそうなったらやっぱりチラッと鏡見えるねん。どうせ見えるんやったら全部露出させた方がいい！と思って気持ち斜め向きにシャワーヘッドを向かせてシャワーを浴びた。とにかく早くあがることだけを考える。シャワーを浴びてすっきりして、ふとんの上で転がってる自分を想像しながら。ビシャビシャなったけどおばけは出なかったからよかったわ。

大好きな

おとんは欠落的に人に気持ちがよめない。兄は人から自分がどう見られるのが気になって仕方が無い。外界からの刺激に弱い。整髪料くさいってゆうて、普段からもくさいと思われてると思って兄は今不貞寝してるのだろう。うちなんか、いっつもおかんに化粧品のにおいがくさい！唯一持ってる香水つけたらウワッくさいなーあんた！嫌がられるで！て言われ続けてるのに。お兄ちゃんのワックスくさい。もしこれが友達やったら、あほちゃうか面倒くさいって思って距離おくけど、おにーちゃんやから明日も朝起きたらいつも通りに話がしたい。ワックスも言いすぎたかなあ、傷つかせたなあて思う。昔はうちが下でおにーちゃんが絶対的に上で、揺るぎなかったものが、だんだん変わりつつある。おにいちゃんはちょっと人と関わるのが苦手なんだろう。私以上に、いつのまにか挙動不審だ。関係もだんだんかわる。それをどうこういったところでなにもならなく、兄弟って近くて遠い分かるようで分からないでもずっと昔みたいに仲良しでいたい関係だねって何がいいたいねん。ああにーちゃんねた。

1つでも多くの命が助かりますように

原発にしても、仙台市の荒浜の海岸のことにしてもテレビの中の人の言葉の語尾がはっきりせんね。
なんでやねん。勘繰るやんけ！

国民は国家の発する公式の情報に不信感を抱いてる。

と、こんなふうに顔がみえないネット下で自分の不安の胸中をSMSでばらまくことも、何もかもを疑い不安を感じて必要以上に心を弱くすることもないけど、注意するに越したことはない。と言いたい。

ほんのちょっとの手間が被害を少なく、微々たるものでも助けになるのなら、できる限りのことをする。

西日本の節電についても、

東京への電力供給は周波数が異なり、変換等で効率は落ちるため効果が得られないんだそうだとか、

関西電力に直接電話で問い合わせした人が全く意味ないんだそうと情報があったとか、

どの情報が本当なのか疑心暗鬼になる、そのあとの他の本当の情報にも不信感を抱くような、
狼少年と同じになってしまっては元も子もないね。

真実はどうなのかは、自分の考えを持っとけばあんまり問題じゃないんちゃうかな。

実際、西日本からは周波数を変換して送電しなあかんねんけど変換することで送電できる電力に限りがある、上限の100万kＷは供給済みだ。
「普段通り」節電してればよいとのことと大阪市長が答えてるけど、

例えば、いつもより意識的に節電して浮いたお金で募金することやってできるわけだね。

これからたくさんの力が必要になるはず、援助したいって気持ちは無駄にならん。

いつの時代にも不幸を食い物にする人は悲しいことやけどいるし、人件費や税金がかかったりしたりするから、募金先も冷静に慎重に検討するに越したことはない。

正しい情報と知識に見極めをして、善意を無駄にしないようにしなきゃいけないね。

正義感は諸刃の剣になることもある。

阪神淡路大震災のとき、助けようと立ち上がった人たちのために多くの救助や必要物資の交通網が閉ざされ、助かるものも助からなくなった人たちがいたり、

たくさんの人が献血に協力したけど、血液の保存は日がもたなく、また献血は一定期間おかないとできないこと(成分献血で二週間、全献血で一ヶ月)から貴重な血を捨てざるを得ない状況になって、必要なときに血が足らなくなった震災の前例もある。

献血も、必要に応じて行う方がいい。

仙台で学生時代を過ごした兄が友人たちをネットで探してる。
宮城、岩手、福島に実家をもつ人が多いねん。
今、現地勤務かは定かではないけど福島原発に勤めてる友人もいるんやって…。

必死に今、助けようとしてくれてる人たちに尊敬と、感謝がしたい。
祈るのはもちろん、目に見えることがしたい。

昨日は自分が普段すべきことも、そわそわして思うようにできんかってんな。

井上雄彦先生は、Twitterで祈りをこめて笑顔の絵を描き続けてるねん。

それ見て、直接被害を受けてない私らがこんなに不安になって何も手につかない状態でいてどうする！希望に繋げるようにせなあかんねん！て思ってんな。

自分のことしっかりできんやつが他人を助けることなんかできへんです。

これからやってまだまだあるねん。

いつも通りのことをこなした上で、それよりちょっと周りに気を配れるようにしなきゃ！

こう長文の日記を書いといてなんやけど、電波が通じにくくなるとの話もあるし、もどかしいけど、Twitterやmixiも自重しますです。

たまに文字をかくと「ああ、字書く感覚ってひさしぶりだあ」てなるよ

このせっかくある時間をやな

なんとか自分なりに遣ってこうと思えば

最後にしめつけはいらないかも

寝たいとき寝て食べたいとき食べて

好きなときに本を読んでときどき家を飛び出してどっかでぼーっとしてたらいいじゃない

そうだそうだそんな時間にしよう

せかせかしてもしゃあないよ

矛盾いいや矛盾の矛盾

もっと複雑でどおでもいいのねんねん

お金はまーいらん

工夫すればいいのだ

でもやっぱり言うよ

部屋決めるの賃貸そろそろみてこーかなと思ってたら、おかんがびっしり書いたメモを二階のおかんの部屋から持ってきた。

おかんの字はちっちゃい上に、ごにょごにょっと虫みたいな字で癖のある字。そのミミズみたいな字で埋め尽くされたメモは頭痛くなるくらい枚数があるのだ。

まだ市しか決まってなく範囲が広いのに、辺り周辺調べまくったそうだ。夜遅くまでパソコンみてるなとは思ってたけど、そんなことしてるなんて。

「全然読まれへんし、この意味わからん番号と記号なんなん！」と笑いながら言いながら泣きそうなった。

素直にありがとうっていつもいえない。ありがとうって言い出したらきりがなくなる。

妄想もうよそうか