点数が全てじゃない・・よね？

今朝、起きたときの第一声・・

「おお～！奇跡だ！！」

奇跡とはまたオーバーな( ´△｀)とも感じますが。

ここ数ヶ月ぶりに、

途中覚醒することなく、朝までグッスリ

すごく嬉しかった～♪

昨夜、子供達に自分がＡＣであること、

またそのような連鎖を自分で止めたいので、

自由にノビノビとして欲しいこと。子供らしく、たっぷり甘えて欲しいこと。

・・そして、私がＡＣに至った経緯を話して何だかスッキリしたのか？

もしくは、とても自己評価の低いお料理を

旦那さんがペロリと食べてくれたからか？

それともショパンのピアノの音色が心地よかったのか？

とにかくちゃんと眠れて嬉しくて(*´∇｀*)

それで、思わず「奇跡だ」と。

メンタルクリニックの主治医に言われていた「お散歩」

正直、メンドイしそんな気分じゃなーい・・

と思っていたけど、今では毎日欠かさず歩いてます！

最初はしんどかった・・けど、今は心地よい

いつものマックまでの上り坂。

自分だけの指定席。

静かに読書・・

ときどき雲の流れを見つめ、「生きる」ってこういうコトかな？

などと、ボンヤリ何かがつかめてきたような・・。

自分には到底無理であろうと思っていた、

「ゆとり」が手招きしてくれているヾ(〃^∇^)ノ

自分にゆとりが出てくると、子供のことにも目が行きます。

今日、上の娘がタメイキをつきました。

「ん？どしたの？」

娘は「なんでもな～い」と言います。

子供がタメイキついて、なんでもないわけがありません。

私は言いました

「昨日、言ったよね？何でも話してって。ママみたいな大人にしたくないの」

すると、大人ぶっていた娘はワンワン泣きだしました。

なんでも、算数で２５点をとってしまったとか。

完璧主義の彼女には大きな痛手だったようです。

でも、その２５点は、彼女をさらに伸ばす大きな力になると確信しました。

「いつも頑張ってるんだから・・たまにはいいじゃない。

　怠けないように神様がいたずらしたんだよ。きっとね」

やっと納得した様子の娘は次の漢字のテストで挽回するんだ～と張り切ってました。

そうそう。

何事も点数が全てじゃないし、

点数だけで決め付けられるなんて

そんな世の中、私はゴメンですわ_s(・｀ヘ´・;)ゞ..

でもでも、自ら進んで学ぶ姿にはわが子ながら感心♪

メロディ

今の私の一番の癒し。

それは「メロディ」

特に、ショパンが大のお気に入り

ウツは、波があれど、適切な治療により、回復に向かっている気がする。

まだまだ、時間はかかるだろうけど。

昨夜はロヒプノール１０錠、ユーロジン２錠、レキソタン５㎎（！！！）を

服用したけど、一睡も出来なかった。

良い子は真似しないように！

ロヒプノールは睡眠誘導剤なので、残らないけど、さすがにフラつく(-"-;A ...

只今、クラシックのＣＤ５枚目で心が穏やかになってきました。

（じゃなきゃ、ブログ書こう！ってならないもんね)

これ書いたら、お掃除して眼科にいきましょ(*'ー'*)

ウツが回復傾向に向かうにつれて、別の問題が顔を出す。

私は、ＡＣ（アダルトチルドレン）なのです。

潜在意識の自分はきっと、２～３歳の幼児だと推測されます。

それはちょうど、妹が生まれた頃。

私の中のインナーチャイルドは、いまだに、

母にベッタリと甘える妹、

そして妹から子離れできない母を

指をくわえて、どうすれば妹のようにお母さんに可愛がってもらえるのか。

そうメッセージを伝えてきます。

私は、心から母に甘えたことがなかった。

「お姉ちゃんなんだから」と、「いい子」で居ることを演じてきた。

・・・それが、大人になった今でも人格大きく影響している。

ヒトに心を開くことが苦手。

甘えることは罪とさえ、いつしか感じるようになっていた。

可愛くない子供が、そのまま大人になってしまったのだ。

今、私が求めて止まないのは、ゆりかごではなく、

母親に優しく包みこんでもらうような安心感。

安心感を求めているということは、不安に囲まれている証。

それを取り除くには、自分が自分を優しく包み込んであげるしかない。

自分のインナーチャイルドに

「あなたに罪はないし、私があなたを守ってあげるから出ておいで」

そう、メッセージを送ってインナーチャイルドを成長させてあげなくては。

強がっていても、見た目は大人でも、

まだまだ、心の中には甘えの欲求がある。

ただ、悲しいことに、インナーチャイルドは常に指をくわえているだけだ。

それは、幼少期に妹と母が楽しそうに笑いながら遊んでいるのを全く同じ。

いつしか、私は大人ぶるようになり、作り笑いを覚えた。

そして、冷静に自分を見つめて、闘病しているなかで、

その作り笑いこそが、自分を疲れさせる大きな要因だと知ることになる。

それでも、身についてしまった癖を治すには長い年月がかかるだろう。

悲しいことだ。

それでも何とか、不安を抱えながらも、何かに脅えながらも、

日常生活を送るように送ることができるようになって、本当に良かった(*^^)v　

完璧な人間などいない。

こんな私でも、二児の母になっている。

この子たちを私のような人間にしないためにどうしたらいいのか・・

頭で考えるより、簡単だった。

自由にさせること、甘えを受け止めること、素の自分の姿を見せること。

母親だからといって、完璧ではないと、同じ人間なんだと認識させること。

おかげで、今はそれぞれ個性に溢れる子供らしい子供でいてくれる。

今日は桃の節句。

私の両親に買ってもらったお雛様を出して、心の平和を願おう

いつまで経っても、親は親。

子供は子供なようだ。

今、お母さんが恋しくて仕方がない。

本来、今現在一番身近で頼れる相手は・・・

何を考えているのか分からなくて私は混乱している。

寂しくて仕方がないから・・・(ノ_・、)

だから私は音楽に救いを求め、

お散歩をして気晴らしをする。

そうでもしないと、普通でいられないのは自分が一番よく知っているからだ。

家事も出来なくなってしまっては結局自分が困るし。

さて・・もう一枚ＣＤを聴きながら、お掃除しましょ

価値あるもの。

と、言うわけで・・・

気分の自己処理完了(^ー^)

ゆったりお散歩（お買い物）してきました。

長い一本道を通り、マックで休憩。

しばし読書。

平日のマックはガラガラで、日差しも心地よい＾＾

よく耳にする言葉。

「世の中お金が全てじゃない。」

どうでしょう？

それに対して個人的には否定も肯定もしません。

ただ、一つ、お金では絶対に買えないものがあることは事実です。

叔母が昔言っていました。

「お天道様はお金じゃ買えないからね～。」

今はまったくもってその通り！と思います。

ともすれば、自分自身の心のゆとりも、本当の意味では買えない。

という事になるのでしょう。

お金である程度の一時的な気晴らしなら、できるでしょう。

しかし、あるがままの自分を受け入れて、ゆとりを持つ。

つまり、肩の力を抜いて柔軟でいること・・・

これって、非常に難しいと思います。

時の流れに身を任せ、

川を下るように穏やかで居られたら・・。

今、一番の願いです。

そうこう言っても、夕方からは結局バタバタするのですが(´～｀ヾ)