一人娘の知育記録 -2ページ目

一人娘の知育記録 -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

09Jun
- 胚移植④ BT6 フライング
  6月3日、4回目の胚移植をしてきました胚移植前のエコーで、先生に「なんで子宮は綺麗なのに妊娠しないんだー？着床は毎回してるのになぁ。3回移植すれば1回は大体の人が成功するんだけど...」って言われた。笑いや、こっちが聞きたいです採血上でも、ホルモンの値はいたって正常。健康体そのもの。私は不育症なんじゃないかって思ってるだって！1回目の流産も胚の染色体異常なかったし1回目も3回目の時もHCGの値はすこぶるよかったんだから！胚に原因がないのなら私が原因に決まってるうわーーーーんその先生の言葉に落ち込み帰宅すると、旦那が励ましてくれました。「子どもだけが人生のすべてじゃないよ」その言葉に救われた私。今回の移植後は、メンタルが不安定になることもあまりなく過ごせています別に子どもがいなくても！うちら2人＋1匹の家族関係は良好仲良し家族たったの一言で肩の力が抜けるなんて、言葉の力はすごい！！うちの旦那、まじで優しい！！！！幸せだ！！...ということで、そんなことがありつつ今回の移植を決行した訳ですが、、結局気にしてやってしまうフライング画像載せますダミーから！↓うちの可愛すぎる家族。↓↓はい来たー！着床はしてるだろうって感じの症状があったので、想定内！私にとって大事なのは、これからなんです！毎回これで痛い目見てるんですなぜなら不育症(自己診断)だから笑移植4回とも全部着床したよ？これで今回もダメだったらやばくない？笑先生に見放される〜今回は毎日フライングしても薄くなった濃くなったでメンタルやられるから、やっても1日おきにしようと思います判定日はBT13！今回はバイアスピリン飲んでるし、不育症に効くというビタミンD飲み始めたし！今回こそは！来年2月に！女の子を産むぞ〜！！！！！今回、保因者胚なので女の子確定なんです。私のダメな遺伝子を渡してごめんねって！！いまそんなネガティブなことは考えないぞー！！！ポジティブ！！また何かあったら記事書きます。
05Apr
- 今後の方向性
  化学流産は恐らく確定なので旦那氏と、今後の方向性を話し合う。残ってるのは保因者胚が6つ...。今回の移植前までは、次ダメだったら保因者肧を移植しよう！と2人で話してたのですが...いざその時になると、私と同じ思いをさせていいのか？という気持ちが出始めてきた。今まで本当につらかった。誰かと付き合う度に、自分が保因者ということを思い知らされてきた。中には結婚を考えていた人にそれが原因でフラれたこともあった。私は旦那のように、全てを受け止めてくれて結婚してくれる人が現れたけど、、旦那と出会わなければ、結婚すらできなかったかもしれない。結婚して、治療が始まるまでもかなりの時間がかかった。結婚しても、筋ジスの子が産まれてしまったらいけないからと避妊をしてきた。それが原因のひとつともなり、セックスレスになった。それでも自分は若いうちから治療を始められるし、不妊なわけじゃないし(実際はわからないけど)、体外受精すればいつか授かるものだと思ってた。そう思ってたのに、蓋を開けてみたら全然そんな簡単なものではなかった。治療は楽しいことなど何一つもなく、ゴールの見えない暗いトンネルに立たされているようなもの。希望の光が見えたと思っても、その光は幻だったとぬか喜びに終わる。喜んだ分だけ、また深い闇に襲われる。...こんな気持ちを、我が子にさせるなんて残酷すぎる。私は母のことを恨んではいないけど、もし母が保因者が産まれると分かってて私を産んだのなら話が違ったかもしれない。恨んでいたかもしれない。...それなら、いっそのこと子どもをもたずに生きていこうか。でも、その場合は旦那に一生罪悪感を感じながら生きていくのかもしれない。旦那は子どもが欲しい人だから。もう一度採卵から、それはもう考えられない。採卵3回、移植3回。かかったお金はいかほどか。もうお金がない。お金が湯水のようにあれば、やりたい気持ちはあるけれど。。どうしたらいいのか分からず、次の診察までに考えておかなきゃいけないのに思考が停止しちゃう。とりあえず今日はもう寝よう。。
04Apr
- BT11 化学流産っぽい
  あれから毎日フライングをしていますが、昨日のBT10まで少しずつ濃くなっていた陽性の線が、今日BT11で一気に薄くなりましたはい、化学流産ーもうどうでもいいや。
01Apr
- BT7 フライング
  フライングは判定日直前にしかしない！と言っていた今回の移植。結局bt5からフライングしています笑どうしても気になっちゃうんだよ〜とりあえずフライング画像乗せますまずはダミー写真から↓↓↓可愛いなぁ、うちの犬。(親バカ笑)↓↓↓BT7にしては及第点なのかなー？っていう濃さの線が出ました。でもね、、2回目の移植はこの後薄くなったし、1回目の移植はこれよりくっきり出てたし遺伝子検査で胎児側の異常なしだったのに流産しましたからねもう何も信じられなーい！！旦那氏も疑心暗鬼で、全然喜んだりしないよ。笑でもね、、私3回目の移植で分かっちゃったかも。自分のメンタルをコントロールする方法。判定日までの間、今回も絶対ダメだ、、ってネガティブに考えててもどんどん落ち込んでいくだけ。そして結果陰性だったら、もっと落ち込む。どうせ落ち込むなら、待ってる間明るく過ごしたくない！？だから、ポジティブに考えることにしたいっそのこと、赤ちゃん産まれたらどんな名前にしようかな〜とか、どんな暮らしが始まるのかな〜とか楽しいこと考えまくる！期待してもしなくても、落ち込む度合いは一緒なんだから！！思いっきり楽しく過ごすんだ！！と言いつつも、やっぱりネガティブになってしまう瞬間はありますがなるべくポジティブに過ごしたいと思いますちなみに症状としては、、BT1～4 たまに下腹部痛＆吐き気、眠りが浅いBT5〜6 上記＋胸のハリ・痛みBT7 上記全部って感じ？なんか今回は吐き気がやばい。たぶん、デュファストン1回2錠×3に増量してるからだと思うー。てゆか、症状全部薬のせいだと思う〜判定日は8日！長く感じるけど、あつ森で時間を潰して過ごします
25Mar
- 移植前ブルー
  3月初めに引いた風邪も完治し、なんとか移植の日に辿り着きました本日、午後から通算3回目となる移植です。あれだけ早く移植したいと思ってたのに、いざその時が近づいてくると、流産した時のことを思い出してメンタルが不安定に。昨日は朝5時まで眠れず。今日に至っては、大泣きする事態に。笑今まで生きてきた中で、辛いことは人並みにあった。でも、頑張っても叶わないことってあるんだなって一番思い知らされるのが、自分にとってはこの不妊治療。あの時流産していなければ、ちょうど今頃産まれていた...。そんな、考えても仕方ないことをグルグルと考えてしまいます。ポジティブになろうと、明るい曲を聞いてみても泣けてくるだめだこりゃ〜。最後の正常肧。もう採卵はしない予定です。どうせ今回もダメなんだっていう気持ちが9割、少し期待してしまっている気持ちが1割。なんとか気持ちをフラットに判定日まで過ごせるよう、工夫したいと思います。
05Mar
- 着床前診断結果＆移植日決定
  昨日、診察の日でした。約1ヶ月ぶりに行った大学病院。コロナ対策で物々しい感じになってるのかと思いきや...いつもと同じ混雑ぶりで特に変化はなかった。発熱や咳などある人は申告下さいって貼り紙のみ。至る所にエタプラスゲルがあるので、こまめに手指消毒しましたー。そして診察。着床前診断：胚盤胞4つのうち正常肧1つ、保因者肧1つ、罹患肧1つ、不明(もう少し精査する予定)1つという結果。つまり、戻す肧が1つあったよかったー、1つでもあって。今まで累計で10個胚盤胞のうち3つ正常胚かー、若干確率負けしてるなぁ移植日は3/25に決定。少し安心しました。が！！！今朝起きたら風邪引いてました完全に旦那のが移りましたね。。換気手洗いうがい徹底したのにダメでした旦那は解熱したけど、咳が出始めた。インフルは陰性だった。もー旦那に言いたいことたくさんある。でも風邪引いてかなり責任感じているようで、出かけそうな言葉をなんとか閉じ込めてます。愛知はいつの間にコロナ罹患数全国2位に躍り出てるし、そのほとんどが名古屋市内だし。お隣の区でも出てしまったし。新型コロナかな？って疑いたくもなるけど、ただの風邪だと信じて早く治るようにたくさん寝ます！！！
03Mar
- 旦那氏発熱
  明日の診察までに、移植するか延期するか決めなきゃいけないのに。旦那氏、38.9℃の発熱う、うそでしょー！！！新型コロナだったらこんなに熱出ないかな？インフルかな？インフルであってほしい...発熱から24時間経ってないので、インフル検査もできないし今日は自宅療養。熱下がらなかったら明日受診かな...。実は、義父が1月23日に単身赴任先の武〇(あえて伏字)から帰国しておりまして。2週間は自主的に自宅隔離してたんだけど、2月8日に義実家で餃子パーティしたんですよね...それで本日発熱。コロナがどうしても頭をよぎるよね...さすがに餃子パーティから1ヶ月近く経ってるから違うとは思うけど。。それ以外にもこの前の日曜日にゴルフの打ちっぱなし行ってたし、その前の週は制止も聞かずにパチンコに行った。そもそも餃子パーティだってやめた方が...って思ったけど義実家からのお誘いに嫁の私が断る訳にもいかなかった。いろいろ思い出して、イライラしてきた「大事な時にごめん」って謝ってくれたけどさ、「寝室で寝るの寂しくて気が滅入るから、リビングで寝る」って言ってリビングで寝始めるし。なんなん！？インフルにしろ風邪にしろコロナにしろ移さないことが大事じゃないの！？！？2階で寝ろよって強く言えなかった私が悪い。。次起きたら2階で寝てもらいます...どうなる移植。。
02Mar
- 不安
  3月4日の診察で、戻せる胚があれば戻す予定。...なんだけど、新型コロナウイルスが怖い私は名古屋市在住なんですが、、感染者めちゃ多い愛知県自体多いけど、そのほとんどが名古屋市内。市内の病院の入院患者から感染者が出て、その病院の外来診療休止になったりしてるし私の通ってる病院は、大学病院。(系列の岡崎の病院で感染者受け入れとかしてて、これも不安要素)もちろん老若男女問わず患者さんはいて、いつ行ってもごったがえしてる中待たなきゃいけない。採血ある日なんて地獄。。こんな中通って、ウイルスもらわないだろうか心配胚移植して、万が一陽性反応が出た後も流産予防の注射だったりで通院しなきゃいけないし。その間に病院先で感染者が出て外来診療休止とかになっちゃったら？そして最悪なのが、戻せる胚がなかった場合。もう一回採卵。毎日通院しなきゃいけないあの人混みの中に。。自分からかかりに行くようなものですね延期にする手もあるけど、1ヶ月？2ヶ月？いつまで？むしろ延期した方がもっと状況悪くなってるかも...旦那氏に相談したら、半年〜1年くらい様子見てみる？って。あの、私32歳。。そんな待ってられる猶予ないんですがとりあえず、今のところは移植決行予定だけど。診察の時に先生にも相談してみようと思います...。
05Feb
- 採卵3回目終了後、受診
  1月24日に通算3回目の採卵をしました。採卵前まで、左の卵子の成長が良くないと言われ続け...あ〜このままそんなに採れずに終わったらどうしよう...と不安に駆られる毎日そして結局採れた卵子は左5個、右4個。1回目の採卵が無麻酔で痛すぎてトラウマだったんですが、今回は局所麻酔で余裕余裕〜これだったらもう1回採卵になってもいいかもって思えるくらいの余裕っぷり。今回は腹水も貯まらず採卵後も余裕〜1回目の採卵がイレギュラーだったんだな、きっと。。さて、今日は採卵2週間後の診察の日でした。予約時間ギリギリに行ったら全然待たなかった！さて、9個採れた卵子のうち、胚盤胞になったのは4個。まぁこんなもんでしょ〜と先生。そしてその4個をこれから生検に出して遺伝子チェック。罹患胚は確率的には1/2だから、1〜2個正常胚があればいいかな〜って感じ。。1回目も2回目も正常胚1個ずつしか採れなかったんだよな〜せめて1個だけでもあれば！！って祈りたいと思います。遺伝子検査は1ヶ月くらいかかるので、それまではプラノバールを内服して卵巣を休める。3月4日に診察して、正常胚があれば3月後半に移植。なければもう一度採卵って流れになりました〜。戻せるのなくて、次の採卵でもまた戻せるのなかったら...そろそろ保因者胚を戻すことも検討しなきゃいけないのか...とかいろいろ考えちゃうけど、今はお休み期間！！ゆっくりと過ごしたいと思います
15Nov
- 前向きに
  判定日はかなり泣いてしまったけど、病院帰りに美味しいもの食べて、家に帰ったら何も考えず1時間くらい犬と散歩して、1月までのんびり過ごそうと心に決めたらなんだか少し前向きになれた。ずっと仕事してきた私、1月までずっと家にいるのは経済的にちょっと不安かな、、と思ったので主人に相談。派遣でもやろうかな？って言ったら、家でゆっくりしてな！って。その方が犬も喜ぶしって。笑ということで家でのんびり心も体も回復させたいと思います。今朝、赤ちゃんが生まれた夢を見た。二重だ！二重だ！って喜んでた。笑夢に見るほど子供ほしいんだなー自分。と改めて思いました。しばらくのんびり仲良くおうちで過ごそうね。
13Nov
- 判定日泣いてばかり
  今日は判定日でした。と言っても陰性なのはわかってたので...自分の中では今後のプランを先生と相談する日って感じでした。保因者胚しか残ってないから、採卵からやり直す。夫婦でそう決めてたのに、病院行く前になり採卵やりたくない気持ちが強くなる。採卵めっちゃ痛いし。2回やったけど、1回目は無麻酔、痛すぎて迷走神経反射が出た。リカバリー室で1人必死に耐えた。2回目は局所麻酔にしてもらったけど、大学病院という特性上、途中で慣れてなさそうな若いドクターにバトンタッチしそれからがホント痛かった。まるで拷問を受けてるかのよう、、結局つらい思いして2回採卵しても、正常胚は2個だけ。あと4つは保因者胚。。今年の1月から1回目の採卵をし始めたから、本当に1年経ってできるのは2回の採卵と2回の移植だけ。それも次2個正常胚が取れるとも限らないし。..診察の結果、もちろん陰性。採卵からやり直すことに。本来なら1周期空ければ採卵できるけど、そうすると年末年始が絡んでくる。。ということで、採卵は1月になってしまうそうで。。まだ年齢若いからって言われても、私ももう1月で32歳になる。。ほんと悲しい。28歳の時から着床前診断申し込んでたはずなのに。。ここ最近ネガティブで、なんでこんな体に生まれたんだろうと思ってしまうことが。子供が生まれた友達や、義妹とさえ今は話したくない。誰とも話したくない。。兄のことを考えると、幸せな悩みなのかもしれない。でもそーゆう問題じゃない。自分よりつらい人なんてたくさんいるとか、そーゆうことじゃなくてただただつらい。周りの人と同じように普通に子どもが欲しかった。それだけ。。
08Nov
- BT9
  連日フライングしてるんですが、BT7から変わらないうすーい陽性ライン。たぶんこれ、今回はダメだ...。と早くも諦めました最後の正常胚。あとは保因者胚。前回の流産のこともあるし、そううまくはいかないだろうなぁとは思ってました。でもうすーい陽性ラインを見て、期待してた自分もいました。今日の検査薬を見て、やっぱりダメだったんだ、、って思った瞬間、なんだか糸が切れて大泣きしてしまった。なんで自分はこんな遺伝子を持って生まれたんだろう。なんで周りみたいに普通に子どもが持てないんだろう。1月で32歳になってしまう。治療を初めて、もう少しで1年。この1年でできたのは、採卵2回と移植2回。今回ダメだったら、また採卵からやり直し。最初に受診したKO大学が、もっと早い対応してくれれば、20代から治療できてたのに。そしたら今より妊娠しやすかったかもしれないのに。いろんな思いが込み上げて、涙が止まらなかった。誰にもつらい気持ちを話せなくて、ついついお母さんに電話してしまった。ただ気持ちを紛らわしたくて、世間話でもしようかなって。そしたら治療のこと聞かれて、詳細は話さなかったけど今回もダメそうだって伝えた。お母さんに責任を感じてほしくなくて、頑張って涙をこらえたけど、、涙声なのバレちゃったかも。電話を切る時、すっごく心配された。お母さんは今頃自分を責めてるかもしれない。よく自分のせいで、子ども2人を不幸にしてごめんって言ってくるから。でもただ、お母さんの声が聞きたくなっただけなんだよ。色々つらいことはあるけど、不幸ではないんだよ...。お兄ちゃんだって、気切して呼吸器つけて胃ろう作った今も、楽しそうに1人暮らしして人生を謳歌してるじゃない。年末は治療もないだろうし、実家に帰ってお母さんとゆっくり出かけたりしたいな。泣いた時、犬が心配そうに私の顔を覗き込んで、顔をペロペロしてくれた。旦那も相変わらず優しい。みんな優しい...私は幸せ者だなぁまた前を向いて頑張らなきゃ。
06Nov
- BT6,7 フライング
  10月30日に胚移植。昨日はBT6、今日がBT7。症状は変わらず、軽い生理痛みたいなのがたまにある。足の付け根がたまにチクチク。胸のハリはなし。んでBT6の昨日から妊娠検査薬フライング開始。結果...極々薄い陽性ライン。前回妊娠した時は、BT7から薄い陽性ラインで、そこから徐々に濃くなっていった感じ。それを考えたらまぁ順当かな...？っていう結果ですが、もー全然喜べない。前回のフライング結果載せます。まずはクッション画像から。うちの癒し要員。可愛すぎる前回妊娠時のフライング画像↓↓上からBT7〜17までのフライング。こんなでも流産しましたからね...喜べるわけない！！前回は妊娠判定もらって頭お花畑になりその後崖から突き落とされました笑化学流産も全然ある時期だし、BT7の今日やったフライングも薄いラインだったので、、期待せずフラットな気持ちで。というかすでに諦めてる気持ちがもー私子どもは一生できない体なのかも、とネガティブキャンペーン真っ最中だよまーそれはそれで、遺伝子の連鎖が途切れるからいいのかもね着床前診断さえすれば子どもできる！って思ってた私はいずこに今日HCG注射打ってきたので、明日フライングしても注射の影響で偽陽性出そう。。ということで、少なくとも週末まではフライングしない！むしろ判定日の前日までフライングしたくない！もう一喜一憂したくない！！症状だけは次回移植時の参考になるかもしれないので記録したいと思います
04Nov
- BT4,5
  10月30日に胚移植して、昨日がBT4、今日がBT5でした。昨日の日中から下腹部痛を時折感じるように。あと右足付け根のチクチクする感じ。あと熱っぽい(基礎体温は相変わらず測ってません)睡眠が浅い(いろいろ気になるからかも)前回陽性判定もらった時と同じような症状ですねまーでもデュファストン飲んでるしルティナス使ってるから、着床しなくても出る症状なのかもしれないし。あんまり期待せず過ごそうと思います前回BT7でフライングして陽性反応出たから、明日あたりからフライング...してしまうかも。笑
02Nov
- BT3
  これといった症状はなしお腹に違和感があるような気がするけど...たぶん気のせい。笑前回の移植時は基礎体温しっかり測ってたけど、もう今回は測ってないだってあれ、薬飲んでるうちは高温期維持するし測っても意味ないんだもん。稽留流産って診断されて、自然流産するまで高温期のままだったし！今回の移植は、いろいろ気にし過ぎず検索魔にならないようになるべくフラットな気持ちで過ごそう！と旦那と話してたんですが...やっぱいろいろ気になるもんは気になる気にしない気にしない...そして旦那は相変わらず優しいです家事も何も言わずともぜーんぶやってくれるし、仕事で忙しいのに犬の散歩も朝夜行ってくれる。「俺やるから座ってて」と無理しがちな私を気遣ってくれる休みの日はご飯も作ってくれるよ〜結婚当初は共働きなのに家事やらないことでケンカになったりもしたのに、いつの間に成長したんだろ〜？笑そんな私達の1日の最後の挨拶は、「おやすみ」じゃなく「ありがとう」です今日もありがとう！ほんとありがとう！仕事頑張ってくれてありがとう！家事やってくれてありがとう！って言って寝る。笑ふざけ半分だけど、なんだかいい気持ちで寝れるのでオススメですいい旦那さんを持って幸せだな〜と思うこの頃。今も幸せだけど、が来てくれたらもっと幸せだろうなぁ〜と、なるべく前向きに考えるようにしよう
01Nov
- 流産した時の気持ちと母への報告
  今思い出しても、あの頃の記憶はあんまりない。笑安静中の1ヶ月、毎日泣いて、診察行くたびに「まだ希望はありますよ」「難しいかもしれない」のどっちかを先生から言われ、、最後の方は早くダメならダメと言ってくれ‼️とイライラした。笑1ヶ月仕事を休み、流産後復帰も考えましたが。。次は早くて2ヶ月後に移植できるとのことで、今回仕事中に出血したのもありそのまま仕事は辞めることにしました。通院は相変わらず頻回だし、仕事しながらだと負担が大きい主人もことある事に仕事辞めたら？って言ってくれてたので...。今は治療のことだけに専念できるので、安心して毎日を過ごしています。母親には逐一経過を伝えていて、流産した時もすぐに伝えました。筋ジス遺伝子は母親からの遺伝なので、、ことある事に「ごめんね」と言われます。だけど、お母さんを恨んだことなんて1度もないよ。お母さんだって好きでそういう風に生んだわけじゃないんだから。むしろ、歳とった今も仕事しながらお兄ちゃんの介護を頑張っていて尊敬してるよ。いつもありがとう。お母さんに罪悪感を感じてほしくないので、次もし妊娠したら安定期に入ってからの報告にしようと思いました。
- 今までの経過
  久しぶりの投稿です。6月30日に胚移植、妊娠判定をもらった後BT20で出血。その後1ヶ月の安静。その間に胎嚢が大きくなってるのは確認することはできましたが、心拍が見えず。8月中旬に稽留流産の診断。その後自然流産しました。自然流産したものを生検して、その胚は筋ジストロフィーの遺伝子陰性、他の遺伝子疾患も陰性という結果が出ました。(ちなみに男の子だった)つまり...母体側の原因⁉️実は不育症とかだった⁉️はたまた、出血前に階段踏み外して転んだのがいけなかったか...詳しい原因はわからないけど、もう一度胚移植してその結果で不育症の検査をするか検討しましょうということになったでも、ちゃんと筋ジストロフィー陰性だったっていうのは次に移植する時の安心材料。移植前の検査では陰性だったけど、やっぱり小さいものを検査しているので、稀に生まれてから陽性でした...っていうことがあるらしい。だから妊娠したとしても、羊水検査or絨毛検査をしないといけないっていう。さてさて、あと残ってる正常胚は1つ。。あとは全部保因者胚保因者胚は筋ジストロフィーを発症するわけではないけど、、その名の通り保因者になってしまうので、つまり私と同じ目に遭わせることにそれらを戻すか戻さないかは自由で、今のところ戻さない選択をしてます。こんなつらい思いさせたくないからね。採卵痛いし、ホルモン剤使いまくりで将来癌になりそうだしまぁとりあえずは、10月30日に2回目の胚移植をしたので、まずはそれだけに向き合いたいと思います。これがダメだったらまた次のことは考えよう‼️
11Jul
- BT21 出血後の診察
  朝起きたら出血は止まっていました。トイレの度怖いけど。腹圧かけるとまた出ちゃうんじゃないって...。まぁもうダメだろーと思いながら受診。すると、エコーで先生が「胎嚢か血腫かハッキリしないものが写ってます」とのこと。確かに袋みたいなのが写ってる。そしてホルモン値もいいとのこと。E2 513HCG 4817.5プロゲステロン 11.72検索してみたけど、人によって値がバラバラでよくわからないとりあえず、まだ諦めなくていいと思いますとの先生のお言葉。また5日後に注射と診察になりましたー。なんとも宙ぶらりんで、安心できないし不安な日々が始まりそう。。そして安静も必要ないとのこと。いっそ安静が必要ってことで診断書書いてもらえれば楽だった明日からの仕事、怖くて行きたくない
10Jul
- 涙が止まらない
  夫や犬と一緒にいれば割と平気なんだけど、1人になると自然と涙が溢れてくる。明日、診察行くの嫌だなぁ。採血の値見れば一目瞭然なんだろうなぁ。体温も下がってきてるし。早くダメだってハッキリさせたい気持ちと、ダメだって現実を叩きつけられるのがつらいなって気持ち、両方。出血は止まったみたいだけど、軽い生理痛みたいなのがまだある。ダメだったとしても。頑張ってくれたたまごちゃん、ありがとうって気持ち。また気が向いたら私のところに来てね。
- BT20 出血。覚悟を決めました
  仕事中、何の前兆もなく出血。ツーと何かが出た感じがして、嫌な予感がしたと思ったらユニフォームまで染みてた。鮮血直感で「あ、これダメだ」って思って涙が出ました。って言うのも、ここ数日何も症状がなかったんです。お腹がチクチクする感じも、胸の張りも。事情を話すと、主任さんが動かない方がいい！って言ってくれて、車椅子で更衣室まで連れて行ってくれました。その後は旦那を召喚して、そのまま受診。内診の時もダラダラと止まらない鮮血。エコーの結果、子宮内に全体的に血腫がある状態。今は胎嚢は見つけられない、今後胎嚢が見られるようになるのは難しいと思います。とのこと。主治医の先生は今日いないみたいで、元々明日採血と診察(胎嚢確認の予定だった)の予約が入ってたので、、今日は自宅安静を指示され、明日また来ることに。ちなみにバイアスピリンは中止になりました。診察の前から、きっともうダメなんだろうな。って覚悟はしてた。でもどこかで大丈夫であってほしいって気持ちが捨て切れなくて、、家に帰ってきてから泣き腫らしました。こんなに泣いたのいつぶりだ？ってくらい。これを書いている今も、どこか吹っ切れた気持ちと、希望を捨て切れない気持ちが入り混じってぐちゃぐちゃ。明日の診察で、もうダメだって言ってもらいたい。その方が気持ちの整理がつくよ