池上本門寺へ今年も行こうと思う。

最近マジで自分がやばくなってきたので、

今年も行こうと思う。


今年は行かないつもりだったんだけど、

自分の人生に落とし穴や、迷い、困惑が出てしまっていて、

これは行かないと死んでしまう。

なんて、

死ぬ事も恐くてできないのに思ってみたりしてしまうのだ。


去年に続き、今年も年末になって頭おかしくなる。


今年の11月ぐらいまでは絶好調だったんだけど、

12月はいって死にたくなるような出来事ばかり。。


きっと、前半調子こいて、

いろんなこと、ものに感謝の心を完全に忘れてたんだろうな。。

悪い所の今年一年を振り返ると、今なら自分でなんとなく分析できる。。



7年前から、

池上本門寺には、わしがとても信頼してる先生がいる。

東京に住んだら絶対に行こうと、18歳の時になぜか感じていた。


近々、絶対に相談に行こう。

行かなきゃ完全に頭狂ってしまうわ。。



その痛みと悩みは…

自身としてはでかい事だけど、

世界規模でみたら、すげー小さいことかもしれない。

考えかたを少しでも変えれれば、
その痛みは楽になるかもしれない。

その悩みは、ほんの少しのズレで一変する。

意味わかんない。

自分で自分が今全くわからない。

仕事中なのに泣けてくる

なんでか？

すらわからない。

意味わからん。


悲しさ

痛さ

重さ

切なさ

情けなさ

苦しさ

やりきれなさ

不甲斐なさ


嬉しさと怒りが確実に無いのは、
かろうじてわかる。
だっせーな。
本当情けない。

これから僕は、

どーやって生きていけばいいのか？


なんて思ってる現状。


死ねば楽になるなんて、


たまーに思うけど、


それは間違いなんだとは、


少しはわかる。


けど、


今は死にたい気分なのは確かだ。


胸や胃が重いのが自分で完全にわかる。


ごはんも食べる気がしない。


お茶を飲んでも、

食道が重い。


このままなにも食べないで、


餓死してしまえばいいなんて、


逆にやる気になってみてたりする。


希望の光なんて、


今の僕には一欠けらすらない。


世界全部が終わればいいとは間違っても思わない。



今の僕には、


何も希望はない。


何もする気がしない。


何もない。


何もない。


何もない。