ねみー。
虹執事ヤヴァーｗｗ
面白すぎだじょー。
夕飯のために和風ハンバーグ作ったのに・・・。
虹執事に気を取られて食欲喪失にゃー。
くそう・・・。
労力を返せ☆
年金更新したしトイレ電気代えたしもうやることはないな。
で、明日はアレ行って
明後日はミヤんとこ行って
よしよし、進歩の予感。
しかし診断書酷いなー。
「境界例の症状は見られず抑うつ状態」
「意欲なし」
わははははははははｗｗｗ
もう寝ようっと。
おーやーすーみ。
疲れた。今日はいい意味で。
ごめんなさい。
心配かけちゃって。
元気でました！
今週はとにかくひきこもりをやめます。
それが風であっても。
自己中なんは承知です。
きっと明日（今日）の行動で幻滅・悲しむ方もいるでしょう。
でも。
それでも今の僕にはこれしか脱出する術がないから。
悪魔かもしれない。
許してもらおうなんて思わない。
理解もしてくれなくていい。
でも頑張るから。
これが僕だから。
やれるとこまで追い込んでみます。
馬鹿でごめんなさい。
けど必死こいて生きてます。
嘘偽りはないです。
振り返ろうが立ち止まりたくないです。
どんな僕も僕です。
やるしかないんです。
このままじゃ、何も変わらないでしょう？
だから腹を括るんです。
以上。
明日はまず精神科だー。
そして市役所・実家。
さてさてそんなわけで横になりますよ。
強がっても弱いんでね。
胃が暴れてますのでｗｗ
辞めるって決意したけど。
居酒屋も快く「帰って来い」って言ってくれたけど。
話せば話すほど、考えれば考えるほど
自分には出来ないと思う。
ちゃんとした仕事したい。
もう甘ったれてらんない。
お母さんは「就職じゃなくていい」
っていう。
確かに今の精神状態では無理だって解る。
だからって
なにもしないのもダメだと思う。
人の気持ちを考える余裕がない。
不信感とか不安とかマイナスなことしか浮かんでこない。
誰にも言わないでいたのに
言っちゃったし。
もういいや。
摂食障害なんです、僕は。
拒食症じゃなくて、過食もしないからお医者さんも僕の吐き癖を止める薬をだしていいのか
長年迷っていたみたいです。
しかも意図的に吐くんじゃないから病気なのかも不明らしいです。
だけど身体的に欠陥があるわけでないし
総てがストレスと鬱からきてるみたいです。
落ち込んで、元気になって
落ち込んでいた時迷惑をかけた方々のことを考えてまた落ち込む。
今度こそみんなに愛想つかされるんじゃないかって。
どうしてこんなにも人を振り回してしまうんだろうって。
なんでこんなに自己中なんだろうって。
いらないんです。
悪循環から抜け出せない自分が情けなくって大嫌いなんです。
どうしたら人に迷惑かけなくて済むかって考えると
誰にも会わないのが一番だと思うんです。
大切なヒト達に弱音なんて吐いたらいけないし
相談したところで解決しない、困らせるだけ。
疲れさせて、心配させて・・そんなの全く望んでないのに。
「甘えたい」
「頼りたい」
「慰めてほしい」
そんな考えもってるうちは治らないのにね。
解ってるのに、少し心許すとすぐ甘えてしまう。
嫌だから距離を置く。
それも心配をかける。
どうしたらいい？
もう何も信じれない。
何もかも疑ってしまう。
頭がパンクしそーーー。
ミヤからの電話もイライラする。
大事な親友なのにイライラする。
そんな自分にイライラする。
なんかもう
生きてく気力がない。。。。
全部終わりに出来たら
って
考えちゃう。
疲れた。明日なんてこなくていい。
あー
こんなこと考えてる自分もうっざい。
ごめんなさい。