縁を感じる出会い

縁とか出会いにはそれぞれ意味があるって言うけど、どんなんだろう。

ある人は出会うべくして出会うとか、前世での繋がりが因果しているとか

色んな説を耳にするけど、今までそんな事あまり深く考えていなかったけど

先日、面白い、、と言うか縁を感じる出会いを入院生活の中で実感した。

俺の隣のベッドの人・・年齢は48歳・・丁度俺の10個上にあたる。

最初はその温水さんっぽい風貌と独り言の多さから、『怪しい』とか『きもい』とか

マイナスイメージを受けており、こちらから話しかけづらいオーラが漂っており

気難しい人が隣に来て参ったなぁと思っていたが、ある時、こちらから話かけてみたら

自分と同じ様に色んな病気や障害を持ち、立ち向かっている苦労人である事が分かり

親近感を覚えた。

彼が自分よりも先に退院が決まり、退院前夜に色んな話をしていたら

俺が非常にお世話になった師匠とも言える元上司の同級生である事が判明・・二人して

びっくり顔を向かい合わせて放った言葉も一緒だった。

『世間は本当に狭いもんだね』って。笑

お互い遠い地での手術で得た『縁』を感じ取ったのだ。本来であれば一生出会う事が無い

人と出会う事がある・・・意味がある出会いなんだなって思ったから、携帯番号を自然に

交換したんだと思う。。

来週、彼とランチに行く予定だ。縁って不思議だ・・・きっと良き友になるんだと思う。。

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後悔先に立たず

退院後、1週間が過ぎた。

2ヶ月近い期間、入院していると・・・嬉しいはずの退院なのになんであんなに

寂しい、名残惜しい感情が露わになったのか、その時は理解出来なかったが

家に戻って1週間・・・なんとなくあの時の一抹の寂しさ、胸に小骨が突っかかった感じが

理解できる。未だ完治とは到底言えない状況下での退院に大きな不安を感じていたが

やはり心の中には入院生活で出会う事が出来た、同じ手術をした同病棟の患者さん達や

お世話になった看護師さんと笑い話できる環境から抜け出すのが寂しくなったのは事実。

また、可愛い看護師さんが多かっただけに痛くて辛い入院生活の中でも看護師さんと話を

するのが楽しかった。一人、、気になる看護師さんがいて・・・最後の最後まで、メアド聞こうと

企んでいたが、結局は俺にそんな度胸も無く・・・恋は始まらずに終ったのだ。。

友達には『バカじゃね?あんな美女だらけの環境で2ヶ月近く居て、一人のメアドも

GET出来なかったなんて・・・本当に信じられん奴だ!!』と罵倒に近い言われ様だった。。

確かに今、考えても心残りである。後悔しても後の祭りよ；

悔いの無い、人生を!!←って俺が言うかーｗ

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親友へのメール

心配メールのありがとう。痛くて痛くて返信する余裕無くて申し訳ないm(_ _)m

きっと大まかな状況を推測し、理解してくれているであろう君だからと言う事もあり・・

多少元気になるまで返信出来なかった次第です。かと言って、まだ体力は回復してないし

毎日傷口とリハビリでの過酷なストレッチ、筋トレであらゆる筋肉、靭帯を虐めて痛め付け

痛みに耐える日々です。おかげで顔は歪みそう

同じ手術で平均時間が4時間の所、俺の手術は倍の8時間も掛かった大手術だったったんだ。

ドクターもレントゲンやCTでは予想も出来ない程の状態で普通は外れる股関節の受側と骨頭部が

かなりガッチリと食い込んでいて電動ノコギリで削って砕いてやっとの思いで外したら股関節を覆う

周りの筋肉や靭帯が21歳の時に股関節の手術をしてから17年という時の経過と無理な歩き方により

固くなっていた筋肉や靭帯を無数に切ったと…切らなきゃオペできなかった…

それほど、想定外だったとドクターが言ってたよ。。

出血も酷くて結局、自己貯血した血液だけじゃ足りなくて他人様の血を輸血したんだ。
傷口も同じ手術した人の中でも断然大きいみたい。
術後しばらくは大腿部にドレインって管が入ったまま、悪い血が流れ出る袋をベッドや車椅子に

ぶら下げてたよ。小便の管も痛かったけど、麻酔の管を腰骨の隙間に入れるのが例え様の無い

耐えきれない程の痛みだった。。

寝たきりだから、あちこち痛い。脚は勿論だけど腰やお尻も痛い。かかとには床擦れ＾＾；

術後の経過が思わしく無くて感染症や血栓の疑い有りで造影剤を体内に入れてのCTや血液検査や

点滴やらで体力的にも精神的にもズタズタで腕には注射のあざが幾重にもなって、両手の甲には

点滴の長い針が刺さったまま…それだけじゃない沢山一杯大変だったけど…

絶対負けないって気持ちで頑張った!!

最近やっと車椅子から歩行器に変わったところだよ。今、杖歩行の練習中。

リハビリ頑張って早く退院したいけど…こんな状態では日常生活が心配で。。

俺の場合、股関節の周りの靭帯や筋肉を沢山切ったから並大抵の頑張りじゃ通用しないくらい

リハビリは大変なんだって；；120％気持ちは頑張っても脚がついてこない…

硬くなりかけた筋肉組織がバリバリ剥がれる痛みに本当に参る日々だよ。。

俺の場合、退院しても毎日リハビリに通ってほしいけど家が遠いから週3日でいいよって

リハビリの先生に言われた。。
同じ手術した人で痛みも殆ど無く、凄く関節の曲がりも良く、杖無しで三週間で退院する人もいるけど

そういう人は外来リハビリに通う必要無しなんだって。

先週末は見舞いラッシュかと思うほどに友達が沢山来てくれたよ。

綺麗な看護師さん多いから、Yちんは頻繁に看護師見たさに来てるよ。笑

1ヶ月以上も栃木にいると、看護師も周りの患者みんな栃木弁丸出しで予想以上に濃いから

俺もイントネーションおかしくなってきたよ。笑

退院は今月中には出来ればしたい。多分…再来週くらいにはと何と無く読んでるんだけど

ドクターには未だ退院については明確に言われていないけど、退院後の外来リハビリも

通わなきゃならない状況から、仕事復帰はエースさんが話してた7月16日～は無理だよ～

だから会社に延期可能か問い合わせてってドクターに言われたよ。。
秋口あたりに延期になる見込み。

まぁ、くじけず、腐らず、頑張るしかない状況です。早く良くなってまた旅に行きたいですね。

旅館で地酒も飲みたい！笑

長文になってしまったけど…以上、近況報告まで（ﾊﾞｲ

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禁煙力

あと5日で入院か・・・段々日がと近付いてくると何気に緊張するものだ・・・何でかな。。

取りあえず、金属アレルギーの検査では19種類中4種類の金属にアレルギーが見つかったが

無事終って、歯科検診も結果は最悪だったにせよ終った。あとは入院に備えての準備だが

浴衣にT字帯、衣類や日用品、スリッパや紐なしのスニーカー、あと髪もカットしに行かなきゃ。

入院する病院は禁煙に力を入れていて全敷地完全禁煙だから喫煙ルームはおろか外にも

灰皿一つ存在しない・・・俺は心臓も良くないし、気管支も弱い・・・だから本来であれば

手術云々の前段階から煙草は止めるべき体であったと言える。。しかし、、そう簡単にいく訳でもなく・・・

未だに隠れては吸い続けてここまで来てしまった。。いや、以前の様に1日1箱とか吸ってなくて

1日5本程度に抑えるくらいが精一杯な状況。でもこんな宙ぶらりんな自分が情けなくなってくる。。

バッサリと止められたら・・・意思の問題なんて言われなくても分かってる・・・分かっているから

禁煙出来ない自分に腹が立ち、止めなきゃ止めなきゃでイライラする負の連鎖である。

病院には煙草を止めないと手術は出来ませんとキッパリ言われた・・・何でそこまで??と最初は

反発心さえ生まれたくらいだったが、やはりもういい加減に止めてしまわなければならない。。

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心の拠所

やばい・・・このblogでも・・・放置癖が付いてきた的なみたいな感じでやってますが何か（失笑ｗ；

って・・・このblogは誰もみていないので上記書き出しは完全に怪しい独り言である。。

今、blogを此処を含めて5つ・・・2つは先月いっぱいで辞めちゃったから今は3つ＋mixiだな。。

正直言って、blogって何個も持つもんじゃないなって最近深く思う。趣味や趣向、主義主張

色々あるから増えた事実だけど、最近は回らない現実を突き付けられ・・・1つで十分だなって感じる。。

俺の場合、、

1つはラーメン食べ歩きとcafe巡りを主体としたグルメブログ

2つ目はケータイフォトを主体とした写真ブログ

3つ目は此処、写真を一切使用しないテキストオンリーの予定だった独り言ブログ

3つともに大切な拠所となっているが、3つでも多いのでは??って最近思う。。

FC2、エキサイト、アメーバ・・・それぞれに面白いからな・・・迷いながらも続けそうｗ

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桜舞う季節

もう桜が散っちゃって道端は桜色のじゅうたんだ。風に揺れてハラハラと・・・

何だか儚い気持ちになる。出会いと別れ、旅立ち、希望・・・春には色んな心情が付き纏う。。

最近、ケータイのカメラで撮った桜を載せてみる。何気に画像をうｐするのは当ブログでは

初めてのこと。感想コメント待ってます（ぇｗ

　

早く背中にびっちし貼ってある19種類の金属パッチを剥がしたい・・・そして、、これから桜の

見頃であろう、榛名や赤城、妙義や下仁田、吾妻あたりを旅したい。。温泉入りたい。。

昨日、病院で金属アレルギーのパッチを背中に貼って、明日と明後日に病院、来週の火曜日に

最終診断が出るらしい。。何だか入院する前から通院ばかりで疲れるわ、ガソリンは減るわ・・・

まぁ、辛いのは自分だけじゃないし、もっともっと大変な人も沢山いる・・・文句や愚痴なんて

たれてられないけど、何かね。。

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なんなんだ

昨夜は冷たい雨降る中、１時間かけて病院から帰宅した。

何でこんなに変動が激しいんだろう天気・・・術前に風邪ひかないうように

注意しなきゃだ。今日も朝から夕まで大変だったし痛かった。。

麻酔科外来で鬼?の様な問診の数々に少々困惑・・・素直に自分の問題点や

身体の不調、今服用している薬、その他諸々、答えてしまうと、また手術出来ないなんて

追い出されるんじゃないかと不安な気持ちで一杯だった。医師の一挙手一投足を上目遣いで

様子をおっかなびっくり覗き込んではハラハラ・・・トラウマだと思う。。

こうでもしないと、病院も出来るだけリスクの高い患者は手術→失敗するかも＝自分の

経歴に傷が残る（勝手に医師の心情を推測）になるから最近は病院も過敏なほどに

身体の隅々に問題が無いか、取調べみたいな問診をする。昔、１７年前に右の変形性股関節症で

手術した時はこんなに酷くは無かったと思う。。心臓、呼吸器、肝臓、右腕の麻痺、等々

俺には良く生きてるねって言われるくらい、身体のあちこちに障害を抱えているが

こんな自分みたいなケースは中々無いからなのかな・・・本当に病院、医師が過敏な反応を示す。

人工関節は一生ものでは無い、10年～20年もつと言われているが、この先、入れ替えが不安である。。

考えすぎると、どんどん気持ちが後ろ向きになる悪い癖があるから、、将来の事まで考えるのは

やめて、今この現状を打破する事のみに前向きに頑張るしかない。。とりあえず今日は病院で

麻酔医に手術で会いましょうって言われたし、循環器内科の医師には術中に心臓に異常が出ても

大丈夫なように全力でバックアップしますって言ってくれたし、整形外科でかなり痛すぎたけど無事

一回目の自己貯血（400mℓ）及び点滴も終えたし、あとは血液を造る薬を服用して来週の二回目の

貯血、金属アレルギー検査は明日、あと何故か歯科に行けと看護師に言われたが、その意味が

未だに理解できない。。手術するはずだった病院では貯血前に絶対歯の治療はしない様に!!細菌が

貯血内に入ってそれを術中の輸血で身体に入れると危険だからと念を押されたのに

今の病院は虫歯があるか無いかで治療方法が変わるとか意味わからん。。もっと説明してほしかった。

まだまだ気の休まる日は遠そうだ。。

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空回り

何をしなければならないのか、何をすべきなのか、色々と深く考えすぎて空回り。。

入院までに必要な書類関係、歯科検診？皮膚科で金属アレルギー検査・・・

会社にも入院日と手術日を伝えられないまま、ただただ時が流れていく。。

気が付くと曜日の感覚まで可笑しくなってくる。ニートとかこんな感じなのかな。

明後日の月曜日は病院1日がかりだ。自己貯血とか検査とか。

次の日は金属アレルギー検査、あと訳あって月極駐車場を借りなきゃなんだ。

何かと忙しい・・・まだ自己貯血で21日も行かなきゃだし・・・会社にも新たな診断書や

書類を提出しなきゃだし・・・やること結構控えているこんな状況あまり好ましくない。。

あぁ・・・どうせ辛い手術をするんなら、入院する前にちょっぴりっちな旅がしたいもんだ。。

何も考えずにひたすら温泉に浸かっていたい。。何とか時間作って行きたいな。。

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キムタクが・・・

カーラジオから入った訃報・・・今月2日に倒れたジャイアンツの木村拓也内野守備走塁コーチが

くも膜下出血のため、本日広島市内の病院で死去した。３７歳だった。と徐にその記事は流れた。

37歳・・・俺と同じ歳で同学年だから・・・何かとてもショックだな。。妻と子供3人の心境を考えただけで

居た堪れない気持ちが溢れてくる。。どちらかと言えば巨人ファン・・・今まで正直、キムタクのファン

だった訳ではないが、ズムサタなどで見せる努力家な姿勢や後輩選手に好かれている人柄などを

見ていて、同い年と言う事も手伝ったか、好印象を持っていた。

優しい人ほど、良い人ほど、早死にすると何処ぞの誰かが言ってたけど・・・そんなの嫌だな。。

頑張っている人、病に立ち向かって奮闘している人こそ、長生きする価値があるって言う人もいる。

優しくて思いやりがあって、人の痛みや辛みが分かる人間に俺はなりたい。。

兎に角、人生一度きり・・・楽しみたい＝早く病気を治したい＝仕事に復帰したい＝頑張って生きたい。

何に揉まれる訳でもなく、苦労知らずの五体満足なお坊ちゃん、お嬢ちゃん、親の七光りで

威張ってる人、そんな人種に対して、一回死んで出直してこいって言う人も多くいますが

俺はそうは思わない・・・別に彼等だって、金持ちや名家を選んで生まれた訳ではないのですから。。

何だか話がだいぶ反れてしまったが、木村拓也コーチのご冥福をお祈りしたい。。

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人の立場

一昨日から違和感はあったが、昨夜ついに爆弾が疼き始めた。

右股関節に1月以来の激痛・・・何かあったのか分からない。

突然やってくる激痛に立ち向かう準備なんて出来やしない。

今まで死にたいなんて、、生きたくても生きれない人達がいるんだ・・・

そう簡単に易々と死にたいなんて言うんじゃないって思ってたけど・・・

その人の立場に立ってみないと分からない事、見えない事、あるなって

最近思った。。それほど、追い込まれた。。死にたいと言う人の気持ちに

不本意ながら触れる事が出来たのは、視野が広がったと、前向きに

捉えておくことにしよう・・・なんて思った今日この頃である。。

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