久しぶりに
「傷ついた」
って、ちょっとの間
凹みました。
「どう傷つけられたか」を
説明しようとばかりに
考えてました。
でも、、、
自分が どう受け取った から
傷ついた？
のかを
よく考えてみました。
よく考えると、
相手は「そうは」言ってなくて
案外、自分が思ってるだけ。
その人の言葉を
全部、自分がいいように
傷つく受け取りかたをしていて
相手はそんなこと言ってはないのに
すぐに
嗚呼、こんな私だから
傷ついた
傷つけられる
傷つけられた
と、受け取る。
何でもかんでも
どんなかたちでも
そこにこじつけようとしてた。
嫌われ(て)る
優しくしてくれない
きっと、
自分が一番自分のことを
バカにして
大事にしてなくて
冷たくて
嫌ってるのだなぁ‥と。
まだまだ。
それが自分の思ってる答え
なもんだから
それ以外は 不正解になっていて
自分が
バカで
大事な存在じゃなくて
冷たくされてる
嫌われてる
っていうのを
わかってほしかったんだなぁ‥と。
自分が
愛されて
大事にされてる
証拠、
自分が ほしぃーほしぃーと言いながら
受け取ってないだけ
受け取ってなかっただけ。
そして、傷ついた
それは
怖いだけ。
傷ついたって
言いそう思いそうになったら
あー怖かった
んだなぁ。
何が怖かった？
ダメな自分がバレるのが。
ダメな自分がバレたようで。
ダメな自分がバレて
また、
離れられるのが
嫌われるのが
冷たくされるのが
怖かった
「そうされた」のではなくて
「そうされるんじゃないか」
って、怖かった。
まだ、「されてはないから」
まだ全然大丈夫ってこと。
((o(￣ー￣)o))
「ダメな自分」だから
恐れてないと
隠していかないと
直していかないと
気をつけてないと
バレてしまったら
ダメ❌
だから、
あー怖かったー
まだちょっと
怖いから怖いけど
でも、言えただけで
強がりもしなくなって
心が 軽くなった！
あー怖かった怖かった。
ダメな自分
が、まだ、こんなに
怖いなんて‥ね。