タイミング法を始めて3年くらいたつ。
その間、私の心はいろいろと揺れ動いた。
なんで私は赤ちゃんを授かりたい？なんで私は妊娠しないの？
子供がいる事が当たり前とおもっていた。だから出来ない自分が嫌なの？もしそうなら、なんか違う、、、人と違う事がこわいの？それって赤ちゃん授かりたいのは自分のためじゃん。
自分のエゴのため、、、？だから妊娠しないのか？
認めたくはないけどよく考えればそうかも。けど自分の子供に会ってみたい。S君と私と子供との生活はきっと楽しいだろうなって思う。赤ちゃん、姪っ子に会えば純粋に可愛い、私も授かりたいってなる。
ごちゃごちゃ考えて、人から言われた事に傷ついたりした。
諦めた頃に妊娠できるとかよくゆうけども、正直、授かりたいと思ってるのにきっぱり諦めれるわけないじゃん。って思う。
色んな感情の自分がでてきた。
タイミング合わせるための病院通いは疲れた。
途中、嫌になって病院を2回変えた。通っては嫌になって１年あけ、やっぱりもう一度と思って病院変えたけど先生がどうも嫌でまたやめた。なぜか自然妊娠がいいって思っていて、体外受精まではしたくなかった。痛そうで嫌っていうのもあったし、自然の摂理に反しているのでは？と思ってた。(偏見ですみません)
病院に通ったおかげで、自分の排卵のタイミングはわかってきてた。しかし、なかなか授からない。年齢３７、このままでいいのだろうか？