あの時無駄に背伸びをする自分がいた

あああーついに明日ですよ。
どうします、どうしましょう。


服はね、一応決まったのですよ。
ワンピースにしたのですよ。
誰かあたしにファッションセンスをわけてください、切実に。
カラーコーディネーターの資格とりたいよ(ToT)



今日はいろんな事が新展開してきました。
なんだかついていけないなー。
うーむ…。
とりあえずは！
明日楽しみましょう(*^ω^*)
カラオケすっごく久々ですな。
声出ないですよー(ToT)



…明日、話せればいいなっ！
頑張るよ！


短いですが、終わるであるよ(*^ω^*)

さよならを告げたのは僕

なんとか無事にお葬式を終えました。
めちゃくちゃ寒かった…。
しかもハイヒール履いてたから滑りそうでこわかったし。
雪半端なかった!


なんか気持ち悪いです。
風邪引いたのかも。
半端なく寒かった、うん。


疲れたので短く終わります。
まだ寝ませんけどね。
それでは。



レッドシアターおもしろー。

君に会いたくて、でも会えなくて

明日は葬式です。
６時起きとか無理に決まってるだろー。
スーツだし、ああやだやだ。

ブログ書いたらねます。






なんかさ正直言うともう関わりたくないんだよね。
何考えてるか分からないよ。

お互い分かりあって別れたつもりだったのに、君は違ったんだね。
悲しいです。
あたしはわかってくれたと思ってたからさ。

いくらあたしのこと嫌いになっても構わないよ。
むしろそっちの方がありがたいくらいです。
どうして、周りに迷惑かけるのかな。
本当にそれだけはやめてほしいよ。

誰かを利用したりとかも、本当にやめて。
何がしたいの。


別れた今では、付き合った長さなんか関係ねぇじゃんって思ってる。
そんなことでうじうじしてた自分がばかみたいにおもえる。




ただ重かった、正直な気持ちがそれです。
辛かったです。
幸せから苦痛に変わってきてたんだね。
執着、依存って本当にこわいよ。



地理Ａの時間本当にやばかった。
なんだかいろんな事考えてる内に息が荒くなってきて、胸が苦しくなって、過呼吸になりそうで。

今あたしは恋してていいのかな、とか。
そのせいであの人に迷惑はかからないだろうか。
気づかれないように、頑張りたいな。


どうしてこんな風になったんだろうな。
もっと先にあたしが別れようっていえばよかったの？
でも過去の事を後悔しても何も変わらないし、馬鹿臭いからね。
でもこのままじゃだめなんだろうなー。
なんとかしなきゃ。
結局は彼次第なんだけどね。


今日少し教室で爆発しちゃった。
あの人にひかれてないかな。
嫌われてないかなー…。
もう少し我慢すればよかった。
だめだなぁ自分。





今日はね、理科の時間結構話したんですよ。
すっごく楽しかったし、うれしかった。
チーズケーキおいしかったです、って直接言ってもらえたしさっ。

明日学校に行けないのが、ほんっとうにいやだ。
体育もあったのになー…。
授業も遅れるし。
地理Ａ遅れるのは本当に困る。
現代社会も。




明日、メールしようかなぁ。
でも迷惑じゃないかな？
うざくないかなー…
…だめだね、このマイナス思考は。
直さなければっ。





↓暗い事しか書いてませんよ。
　ご注意を。














話しは戻りますが、お母さんに彼のことを相談したんですよ。
なんか疲れちゃったわーってな感じで。
んで、冬休み中に来たメールのこと話したわけです。

メールの途中で、俺なんか死ねばいいんだよな、的なくらぁいメール送られてきたんですよね。
あたしぷっちーんって張り詰めてた糸みたいのがきれましたよ。
死ぬなんていうな、死ぬならあたしが死んでやるよ、みたいな感じで送りました。
その時位にちょっと自傷癖戻りましてやっちまいましたな。
今思うと馬鹿じゃないのって思いますよ。



自傷のことは言ってないですけどね。
心配かけたくないので。
中学校の頃みたいになって、家族をぐちゃぐちゃにしたくない。
まだあの時の傷は残ってます。
中３のときあたしが家族を一回ぐちゃぐちゃに壊した。
本当に迷惑ばかりかけて、ばかな娘ですみません。



お母さんに、そんなことで自分が死ぬなんて馬鹿らしいべー、って笑いながら言われました。
ですよね、なんで彼のためにあたしが死ななきゃなんねぇんだよって話ですね。
そりゃそーだっていって車の中で笑ってました。

きっと彼はそういうこと言ったり、したりすると女の子がどういう気持ちになるのか分からないんだろうね、ってお母さんが言ってました。
全くその通りですよ。
少し、幼いというかなんというか。
だからこそ何を考えているのかわかりません。
だからこそこわいんです。



あたし的には死ぬっていう単語を出すのは、絶対に駄目だと思うわけです。
小さな脅しですよね。
嘘だってわかっているとしても、こわいじゃないですか。
それと同時に怒りも込み上げてきますがね。


死ぬ勇気もねぇくせに、死ぬなんていってんじゃねぇよ。
ほんっとにやめてほしいです。
思い出すだけで息が苦しくなるこっちの身にもなってくださいよ。
そういうの嫌いだって、あなたよくわかってるでしょ？


ああもうだめだ、まだまだ書きたいことが沢山あるのに、かけないよ。
どっかに思い切り吐き出したい。


なんかだらだら長く書いてすみません。
ここまで呼んでくれた方、ありがとうごさいます。



明日香さんは寝ます。
おやすみなさい。