前を見て少しずつこれからの目標を立て始めました。
毎日泣いて塞ぎ込んでいてもダメだと思い、少しずつ色々前向きに考えるようにしています。
気持ちを入れ替えないと。
でも笑顔で友達とかにはまだ会えない。
不安を吐き出したい。
何度もごめんなさい…
心身とも少し落ち着いてきたと思う。
多分ショックを忘れようと思い出さないようにして、現実逃避してるだけかもしれない。
忘れたくないけど、思い出したくない。
怖い、寂しい、もうあんな悲しいこと嫌だ。
今目標を失って、不安でどうしたらいいのか分からない。
5月におチビを出産して、落ち着いたら失業保険の延長申請を解除して仕事をしっかり探して…なんてキラキラしながら思ってた。
そんな目標も一瞬で掻き消された…
12月におチビが胎内で死んでしまって、お先真っ暗。
なんで私なの。
なんでおチビ死んじゃったの。
初期に何度も出血、重度妊娠悪阻、妊娠糖尿病の通院、色々あったな…
そうやってどこにも当たれない感情にモヤモヤする…
おチビが悪いんじゃないのに。
今まで耐えてきたことが水の泡になったことにも愕然とする。
これから先の見えない不妊治療が始まって、妊娠だって次いつするか分からない。
仕事もどうしよう。
不妊治療を開始してもいつ来てくださいって呼ばれるのかも分からない…
また妊娠糖尿病になれば大学病院。
なるリスクは高い。←妊娠することを想定して不安になるめでたい奴。
現実問題お金もかかる…
まだ何も始まってないのに、そんな決まっても無い未来を考えるだけで焦る。
おチビが無事に産まれてくれていれば…
そんなあり得ない思いで、もじゃもじゃ…
不安でしょうがない。
無職でこの先どうすんの。
日中は1人で家にいるのでそんなマイナスなことばっかりずっと考える。
かぁくんになんとかなる！大丈夫！頑張ろう！って言われて号泣してしまった。
マリア様が天使に言われたように受胎告知とかされたらどんなに楽だろう…
次は大丈夫！って何を根拠に言うの。
怖いものは怖い。
そうやってヒネくれる自分。
世の中には私なんかよりずっとツライ思いしてる人がいっぱいいる。
私なんか…
私なんか…
私なんか…
自分のそんな感情にまた鬱になる。
どうしたのよ、自分。
いつからこんなヒネくれてる性格してたっけ。
いつからこんなイライラしてた？
いつからこんな天邪鬼だった？
おチビだってそんなママ嫌だよね。
そんなの分かってる。
悲劇のヒロイン気取りかよ！
そんな自分にも心底イライラする。
血糖値を気にしすぎて最近食べることが怖くなった。
ストレスでまた血糖値上がる？
勝手にどうぞ。
でも…気にしてる弱い自分。
まだ出血も止まらない。いつ止まるの？
9月からつわりで動けてなかったので体力も無くなってるし、とりあえず散歩とかで外に出ようと思う。
重い荷物持つだけで全身筋肉痛になる。
めまい、立ちくらみでも視界真っ暗。
もうほんとに自分が嫌だ…
昨日こんな手のかかる、無職の金食い虫の嫁なんて、おチビと一緒に死ねばよかった。なんてかぁくんにあたってしまった。
悲しそうな顔をさせてしまったな。
こんな私を抱きしめてくれてありがとう。
ごめんなさい。
本当にかわいくない…
はい！吐き出した！！
もう泣かないよ！！！！
褒めて…ねぇ、おチビ？