タイトルの通りです。
久しぶりのブログで、こんなお知らせ…。
辛いです。
前回ブログを書いてからも7w.8wと順調に赤ちゃんは順調に大きくなって心拍も確認出来ました。
そして昨日9wに入ったところでした。
リプロ通院の日。産院への紹介状も貰えるハズでした。
内診をして赤ちゃんの心臓がピコピコ動いていないのが自分にも分かりました。
先生に「心臓が動いてないんだよね」と言われてからも妙に冷静な気持ちで内診室を後にしました。
あ〜やっぱり。上手くいかなかった。こうなると思ってたんだ。そんな事を思っていました。
妊娠してから、ずっとずっと不安でした。また流産しちゃうんじゃないかって。
常に不安がつきまとっていました。
だから、ほらやっぱり流産しちゃった。そんな風に思っていたように思います。
診察はD先生。
．前回から赤ちゃんがあまり大きくなっていなくて心拍も見えない。念のためもう一度見確認してダメなら手術の日程を決める。
．今まで見えてた心拍が見えなくなったというのは、正直厳しい。
．アスピリンは中止。ヘパリンはどちらでも良いけど負担になるなら中止しても良い。
．デュファストンは負担が少ないから継続で。
とりあえずは次回みて今後について決めましょう。との事でした。
診察でも妙に冷静で「なんだか上手くいかないですね」とかそんな事を言っていたように思います。
次は１人だと不安なので夫と一緒に説明を聞くため日曜日の診察にしました。
D先生は優しかったです。「今日の帰り大丈夫？気をつけて帰ってね」と言葉をかけてくれました。
なんだか妙に冷静で涙も出なくて。でも１人でいると孤独で不安で。早く娘と夫に会いたかったです。
今日は私は仕事が休みで娘は保育園だったので早めに迎えに行きました。
私の姿を見つけると「おかあさ〜ん」と駆けつけてくれて、そんな娘を見て「あぁ。この子は奇跡なんだな。当たり前じゃないだ」そんな風に思いました。
夫にも今日の事をメールしていたので早めに帰って来てくれました。
夫に「大丈夫？」と言われて初めて涙がでました。夫が側に居てくれて、ようやく安心できて不安がなくなったんだと思います。
涙が止まらなくて。あぁ。私虚勢張ってだけどやっぱり悲しいんだ。悲しいよ。そりゃそうだよ。赤ちゃん居なくなっちゃったんだから。
正直今はまた次頑張ろうという気持ちになりません。前回流産した時はとにかく早く次の妊娠がしたくて、この１年がむしゃらに治療を頑張ってきました。
で、ようやく妊娠したと思ったら今回の結果になってしまい…。
もう２人目は諦めてもいいのかな。２人目を望まなければ娘と夫と３人で旅行に行ったり、日々を楽しみながら生活していけば…それはそれで幸せなんじゃないのかな。
２人目を望まなければこんな辛い思いもしなくて良いし、どんなに自分が望んでも叶わない事って人生においてあるんではないかな。とも思います。
なんだか取りとめないブログになってしまいました。
職場の人にまた流産したって言わなきゃな、とか産院予約しちゃったな、とか思う事もありますが、とりあえず今は次の診察待ちです。
つわりもまだ続いてるし、ふと気付くとお腹に手を当てて触っているし。自分の気持ちの持って行き方が良く分からないのが現状です。
奇跡が起きてまた心臓が動いてくれないかな〜と思ったりもするけど、奇跡が起こらない事も知ってるし。
なんだかなんだかですね。。。
取りとめのないブログになりましたが、少し気持ちの整理が出来ました！
なんだか暗いブログになってしまいましたが治療中の皆さんは上手くいきますように✨そして現在妊娠中の方はどうか、どうか無事に出産できますように✨願っています✨