★おちゃっこ★のたわごと。Part 2【メンヘラ篇】

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31Mar
- 【閲覧注意】#教師のバトン　から自分の昔話。
  ちは。おちゃっこです。ここ一〜二年くらい、ろくにテレビも付けず、そしてここ半年くらいは某呟き系SNSのプッシュ通知も切っていました。なのでこのトレンドも知らなかったです。テレビでも特集されてたんですね。ついさっき、〇〇新聞の特集記事か何かで知りました。そして　＃教師のバトン　で実際に検索をかけてみました。全部を見たわけじゃない。でも、本当に、もう、涙が止まらなかった。それ以上言葉が見つからないです。ふと、この感情的な状態でブログ記事を書いたら、どんな風になるのか、と思い、今PCに向かっています。いわば実験です。いつものおふざけ無しなので、読みづらかったり楽しめなかったりすると思います。お手数ですが、私のプロフィールを参照の上ご了承いただける方のみ、続きをご覧ください。＊＊＊約一年前、二ヶ所の職場（教育系アルバイト）のうち、一ヶ所を辞めました。理由はいくらでもありました。でも、今まで誰にも語らず、それでいてかなり大きな理由が一つありました。「ネガティブな感情抜きで、教師の良さをどうしても伝えられないから」これだけでは何を言ってるか分からないと思います。その職場は、高校生や大学生、学校の非常勤講師の方が勤めていました。教育系アルバイトなので、やはり正規の教員を目指している方も当然いるわけです。小さな社会なので、自分が元教員である事は周知の事実でした。だんだんスタッフ同士で打ち解けてくると、おちゃっこの教員時代の話を聞かれるようになりました。そこで葛藤するわけです。今の私からは、教員のネガティブな側面ばかりが、情報として出てきてしまう。それは、自分がネガティブな理由で教員を辞めているから。出来れば、これから教員になる人達に、ネガティブな視点ばかりを伝えたくない。例えば、授業以外の仕事が圧倒的に多くて大変だとか、出勤時のタイムカードを通す義務はあっても退勤時は通してはいけない謎の習慣があったとか。こういう情報として既知の事実であっても、私自身の負の感情がのっかって伝わってしまうのが嫌でした。これから教員になろうとしているのに、教員を辞めざるを得なかった人からの、無意識の怨嗟のようなものを受け取りたい筈がない。そう思いました。どんなに大変な仕事だと前情報としてわかっていても、実際に体験してみなくては分からないことも大いにある。私の実体験が、私自身のネガティブな感情で曲げられて彼らに届き、新しい事を始めるのに必要不可欠である「希望」や「期待」を、摘んでしまう一つの材料になってはいけない、と思いました。そして、教員を辞めた理由が「傷病退職」、つまりうつ病で退職し、実は今も治療中である事がバレるのが本当に怖かった。今思えば、職場の管理責任者含め、きっとこういった事情をなんとなく察していたのでしょうが、それでも、「仕事仲間」から「精神障害者」として見方を変えられる（かもしれない）事が、怖かった。「また」社会的信用を失うのが、怖かった。つまり、自分可愛さに、その職場から、これから教員になろうとしている若い人たちから、「逃げた」。これが、一年前の職場を辞めた、本当の理由でした。＊＊＊教員として、授業を考えるのも行うのも基本的には楽しいし、生徒の話を聞くのが好きで、生徒と関わる事で元気を貰うことも多く、「先生」と大袈裟に呼ばれながらも本当に日々が学びの連続だし、生徒をどうにか支援できないものかと試行錯誤する事にもやりがいを感じ、ポジティブ要素は確かにありました。たくさんありました。でも、様々な要因でだんだん心の余裕がなくなり、職員同士の人間関係が悪化し、元々あった至らなさや自信のなさが膨れ上がり、発病してからもどうにかこうにかしがみついて、もうただの執着みたいになっている事にも気づかず、いつしか生徒の顔を見るのが「怖い」と思っている自分を自覚した時、もう、「終わった」。潮時なんだ、と思いました。そして、自分のすべき事（だと当時は思っていた）＝教員の職務と、生徒たちから、「逃げ」ました。しかも、管理職からの最後通告（休職期間満了が近づいている知らせと、復帰は難しいだろうというアドバイス）まで、ずるずる決断を引き延ばして、「言われたから」辞めた、という形をとりました。最後まで、「自分の意思で」辞めます、と、言えませんでした。今でも、教員という仕事と、教員として働けていた過去の自分への執着心を、完全に手放せてはいません。そして、一緒に理不尽と闘う仲間（教員）と、目の前の支援が必要な生徒から、自分は「逃げた」のだ、という自責の念も、昔ほど酷くはないにしろ、未だに顔を出す時があります。皆さんがご覧になっている、今のこの状態のように。自分が生き延びる為に必要な撤退だったのだ、と頭でわかってはいるけれども。ある職業について語り伝える事は、ポジティブな側面もネガティブな側面も両方抱えている事は事実ですし、情報として両方伝わった方がいいと思っています。ただ、主観が邪魔をしてどちらかに偏るのはあまり好ましくない、とも思います。そして、心の余裕が無くなると、元々感じているポジティブな要素がどうしても見えにくくなってしまいます。ネガティブな感情で塗り潰され、心身が壊れていってしまうこともあります。昔の私のように。心の余裕の保ち方は本当に人それぞれなので一概には言えませんが、自分のことを省みる（冷静に自分の状態をチェックする）時間を定期的に取れないと、ネガティブの底無し沼に引きずり込まれてしまう可能性はあると思っています。結局、一個人の体験として、「大変だったど、やってよかった。辞めた今も、そう思っているし、貴方がやりたいと思っているなら、是非チャレンジしてみて欲しい。」と、純粋に、ポジティブな気持ちで言い切ることが出来ない限りは、私から若い人達に、＃教師のバトン　を渡せない。そもそも教師を全うできなかった自分に、バトンを持つ資格すらないんじゃないか。そう思ってしまうのです。これが、私にとっての、今の事実です。それでも。こんなにネガティブ要素満載でも、「教員なんてやらなきゃよかった」とは、決して心の底から思っていないのです。側から見てどんなにバッドエンディングだったとしても、今のよく分からない（社会的に定義づけが難しい）私を形成する、大事な大事な、経験だったから。そして、私の物語は、まだまだ、終わっていないし自分から終わらせるつもりも毛頭ないから。＊＊＊とりとめのない昔話に、ここまでお付き合いくださり、ありがとうございました。それでは、また。
14Mar
- いや生きてますけど！？（生存確認の回）
  はいどーも。おちゃっこっぽい何かです。（は？まあおちゃっこなんですけど。（知ってるわ二ヶ月半、なんでサボってたかって？（いや聞いてないし単純に書く気が起きなかったんです。案外そんなもんです。はい。（なぜか偉そうあと、某呟き系SNSで新たに日常垢作って、フォロワーいないのをいい事にそっちでヘラヘラとメンヘラを発散してるせいもありますね（苦笑つまりここで書くネタを他で小出しにしてるので、改めて書く気が起きない、と。ずびばぜんでじだっ！！！（目鼻から汁がっ・・・ズズッ・・・元旦に、旧居の管理会社と揉めてる話を書きましたが。あれから色々あり、思い出すとうっかり「４（ね）」「５６（す）」的な４５６の連番が口をついて出てきそうなので（５８（こっわ笑））、実は思い出すと○意が湧いて一人の部屋で無意識に連番を呟いてたりするのは秘密です詳細は書きたくなったら書きます。できるだけ面白おかしく。一応解決はした、と思います。多分。そうであって欲しい泣てか、元旦の記事に散々書き散らかしたから、必然的にその後の経緯に触れにゃならんのか、ああ書きたくねえー！原辰徳ー！（←リアルに誤変換した、さっっぶ！汗）って勝手に思い込んでてブログの画面開かなかったのもあります（苦笑・・・なんだろう、元旦以降を一言でまとめると（だいたい一言でまとまった試しがない）、引っ越して、生活環境含め、自分を整えてる最中ですね、今。あれ、まとまった！？まとまったんじゃね！？（うるさい生活水準が少し上がった（安定した）ので、やっと安心して病人になれてる、というか。現状や先行きに疑問を持ったり（今何をしていて何を目指しているだとか）、見ないようにしていた（旧居の環境で直視する余裕がなかった）事が掘り起こされて連日悪夢を見て日中活動に影響したり、眠れなかったり。（でも仕事も所用もちゃんとこなしている）その事を通院の時に言ったら、主治医曰く、「まあ、火事場の馬鹿力（←ワイ爆笑）で乗り切っていたようなところがありましたし。」実際、環境が大きく動いた後に安定すると、一見症状が悪化したようになることはままあるようです。まあ、教科書通りに単純な見方をすれば、「回復期にあるうつ症状の揺り戻し」状態なのかもしれません。でも、この見解は信じてもらえるか、はたまた通じるか分からないですけど、１０年以上うつ病（「自律神経失調状態」の診断中含む）とどつき合いして（！！）連れ添ってきた経験から言うと、これは大丈夫なやつのうつです！！（ダジャレかっ！！もう数年前から希死念慮も自○行為も出ないし、もはや鬱々も長々続かないやつです。だって自分の中で何かしら基盤が出来つつあるのは感じてるし、しつこいようだけどあと６０年は生きるから。（傲慢さを臆面もなく出すようになったね、俺！笑例えるなら、過敏な健常者のダウナー状態（もしくは女性の月イチのアレ前後状態）に花粉症と喘息の身体症状を加えて、えげつないレベルでだるくして、１１時過ぎないとエンジンがかからない魔法にかけられた、（でもエンジンかけようと思えばかけられる）そんな感じです（いやどないやねん！！！！！！爆）というわけで、現状、メンタルと睡眠がやや乱れてるので、若干眠剤が増えたりしています（調整中）。あ、あと、前述の通り、呼吸も乱れてます笑なんか最近、いつも通りに活動してるのに、外出する先々で息切れして「ちょっと休んでってください（ニコニコ）」ってお茶もらったりするんですよね。ハアハア言ってるだけなのに(*´Д`*)ﾊｧﾊｧどうやら数あるアレルゲンの本丸であるスギ花粉が本格的に悪さし始めて（杉さん達に自覚はありませんが笑）、炎症で気管が狭まり喘息症状が出やすくなっているようです。・・・眠前のステロイド吸入が倍の強さになりました。・・・うーん、喘息って言われてもねえ、っていう感じなんですが、当人としては。だって、よく話に聞く「咳が止まらなくなって死にそうになって救急車呼んでそのまま入院」的な大発作？が起きた事がないし。咳し過ぎて肋骨折れたこともないし。過呼吸にちょっとだけ近いけど遠い親戚、みたいな感覚で、息苦しくなって発作止め吸入すると落ちつくので、まあ、喘息なんでしょうねえ、知らんけど。（ぉぃそんな状態なんで、まだ完全に症状を予測もコントロールも出来てないです。そして、若干鬱っぽい、とは書きましたが、合間合間に至極前向きな思考にもなったりするので、よしよし！！いい感じに生活安定してきてるっ！！よおーっし、アレとアレに挑戦すんべや！！あんな仕事やってみるのはどうだろう！？って絵を書いたり文章書くネタ書き出したり本読んだり写真撮ったりちょっと手間かけて料理したり日本酒に凝ってみたり妄想したり（大体いつもの事やんけ笑）、映画観に行ったり軽くウィンドウショッピングしたりついにリアルライブに参戦したり（いいのかおい！）、同時に仕事探しサイト検索したりしますけど、（・・・体調不良と言いつつ色々やってんなぁおい(￣▽￣;)まあ、(*´Д`*)ﾊｧﾊｧがコントロール出来ないと、仕事の方はかなり難しい現状ですね。本格始動は早くて一年後かなー、くらいの見積もりです。先日もバイト先着くなり、「す、すみま、せ、ちょ、３分、くらい、あっちの部屋、で、休ませて、もらっ、い、い、っすか？」ってすぐさまシロイコナ吸って（爆）、茶ーすすってましたからねぇ(,, ﾟДﾟ)⊃旦ｺﾞﾙｧ加えてややガス欠状態続いてますし、持ち前の瞬発力（！？）で突っ走れないのがもどかしくもあり。本当は今のバイトも辞めたい（辞め時なのをなんとなく肌で感じてる）状態なので、週一でいいから並行して何か外でできる活動を始めたいところなのですが。このご時世だし、引きこもりが常習化していて、いろいろな事を始めるのがものすごく億劫になっているのもまた事実。春という季節は、希望や何かが始まるソワソワワクワク感の代名詞になる事が多いですが、自分の場合、春を乗り越えたらっ！！光が！！見える気がする！！（※幻覚ではありませんとか言いながら、気付いたら梅雨の時期になってまた(*´Д`*)ﾊｧﾊｧいうんでしょーね！(#-_-) ﾌﾝ！！この現状で不平不満を言いつのり、出来ない事をあげつらうのはとても簡単な事です。はい。ご覧の通り。しかし、今でも、いや今だからこそ、無理なく出来ている事を意識して継続したいし、新しいアイディアに対して何か他にアプローチ法はないか無理のない範囲で模索してみたいですねっ(`･ω･´+)ｷﾘｯよしキマッた！！（キマッてないキマッたのはシロイコナだけ・・・なんか久々に文章書いたら余計に下手になってる気がするのでここらで(`･ω･´+)ｷﾘｯあげますねー（ホントに下手くそかっふははははははー！！！（突然のキャラ交代しばしお別れじゃー！！！関東圏は未だ緊急事態宣言下にあるが、皆の者、達者で暮らすんじゃぞーい！！皆の心の桜が満開になって、花びらの絨毯で大切な人々と優しく暖かい時を少しでも長く過ごせる事を祈って。ここまで読んでくれてありがとうございました、またねーー！！ヾ(*´д`*)ﾉｼ
01Jan
- 【あけおめＲ３】汚れは年内に落とせるとは限らない
  はいどーも！！開けました、新年という名のドアを！！！ばーーーーん！！！！|-'*) …ﾁﾗｯ（勢いよく開けた割に恐る恐るで草）てなわけで、やっと個人的ドタバタから解放されつつあるおちゃっこです。みなさま、昨年はいつも以上にメンがヘラったブログで読む方に負荷をかけまくりました。（訳：大変お世話になりました。）本年も相変わらずヘラヘラと、少しだけ記事の頻度を増やしたく、また読む負荷の少ないブログを目指したい所存です。気持ちが乗りましたら、どうぞまたご訪問ください。よろしくお願いいたします！！！元日ですが、言い訳から始めます。言い訳がましい人間にはなりたくないですが、とりま言い訳します。年末に一年を振り返るとか、昨年の古い俺（！？）が言ってた気がしますが、フラグ回収できませんでしたスミマセン<(_ _)>３１日に「はっ、ブログのプロフでまだ３０代とか言ってなかったっけ！？嘘はいかん嘘は（でも永遠の１８歳設定）」と気づき、スマホから変更をしました。した筈でした。・・・保存されなかった・・・いつかの悪夢再来・・・orz以前ＰＣから同じ現象が起きた時は、「っざっけんじゃねーぞゴルァーークワァーーー！！」とか言ってたかどうかは覚えてないけど笑、古いプロフのまま放置しました。ただ今回は、「スマホでダメならＰＣがあるじゃない*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*」と珍しく再チャレンジする気力が残ってまして。アホ全開でＰＣから打ち直し、更新しました。・・・勿論、「リロってこいヤァ」的なエラーが出て、更新できませんでした（２回目）。しかし！！！俺、ちゃんと学習できる子で良かったわ！！！ちゃんと本文コピーして残してた！！笑三度目の正直で、もう一回ペーストして、保存。通算４回目で、やっと、プロフ更新できたよー！！！！！o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o・・・っていう満足感で、肝心の記事の方を書きませんでしたぁーーーーーーー！！スミマセン<(_ _)>言い訳だけで終わるのは癪なので（ぇ）、昨年に落としたくて落とせなかった汚れを少しだけ。（て言っても多分長くなるのがこのブログの宿命←）明言してなかったですけど、昨年末に引っ越ししたんですよね、私。理由はまあ、７割ほど割愛するんですけど。（気になる方はどこかしらの記事にちょいちょい出てくるので覗いてみてくださいフフフフ）はっきり言って、管理会社がですね、怠慢なんですよ！！！！（激おこ）ここでは全部ぶちまけませんけど。だって全部書いたら3部構成くらいにしないと収まらないから、文章も気分も！！！！（えー。。。。人生で７回？８回？くらい賃貸への引っ越しを経験してますが、最悪の管理会社でした。管理費払ってるのに管理してない管理会社（ていうかそもそもはオーナーが（ｒｙ）でした。引っ越して、やっと縁が切れる、ヒャッハー！！！！と思っていましたが、一応家賃の日割り分の返金があるまで連絡先は残しておこう、と契約書その他は手元に。・・・大正解でした。大正解な事態に陥りたくなかったおーーー泣一応、関東圏（全国的にもそうなのかもしれないけど）の賃貸事情として書きますが、大抵は、契約時に入居月の日割り分と、翌月の家賃を前払いするんですね。なので、毎月の家賃の引き落としは、翌月の分を払っている事になります。今回私は、１２月下旬に引っ越しでしたので、１１月末の引き落としで、１２月のひと月分をまるっと払い終えている状態でした。（※契約終了後１０数日分の家賃を余分に払っている）「超絶綺麗に使ってたのにクリーニング代その他事前に聞いてない分を差し引いてほぼほぼ返金（※上の余剰賃料分）がないのは、もう水に流そうぜー今いるのは新居だしーもう手元にない金には執着しなーい！！」とか余裕ぶっこいているフリをしてました。てかそう思わないとやってらんない★さあさあ、過去に拘ってないで、新居での家計を立てようじゃあないかね！２７日という諸々の引き落とし日に銀行の明細をスマホアプリで見て、まじで目を疑いました。残高が想定より少なすぎるΣ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨなぜなぜなにゆえ！？！？！？３度見くらいしました。「はあーーーーーー！？　なんで旧居の家賃落とされてるん！？！？！？！？！？！？」・・・契約終了してるのに、２０２１年１月分の家賃が引き落とされてました・・・どゆこと・・・・・(-ノ-)/Ωチーン・・・いやいやいや、だって、退去の二ヶ月前（通常は一ヶ月までにすべき事）に申告して当日きちんと立ち合いしてこれ以上丁寧にできないくらい誠実に引き渡しましたけど、いや、なんでよはあ（ｒｙその後の管理会社のやりとりとか、書くとイラッとするので笑、簡単にまとめますと、管理会社が私から解約通知書を受け取って、管理会社内で解約は成立してたんですが、管理会社から保証会社（家賃の回収代行しているところ）に退去の手続きをしていなかったらしいです。人生で初めてそんな怠慢に出会いました。いや、怠慢がこれ一回きりだったらこんなにキレません。流石にそんなに血気盛んではありませんよおちゃっこは。人間は完璧じゃあない。２度３度の同じ間違いくらいはある。と思えるくらいの許容範囲はあるつもりです。つもりね、あくまでも。２年近くのあれやこれやの積み重ねで、キレているわけですここには書きませんが（激おこ・・・えーとね、もっと言うとですね、こんなふうに、新居と旧居の家賃引き落としが同じ月で重ならないように、ちゃんと一ヶ月前までに申告（解約通知）するわけです。どうやったら、保証会社に引き落としを止めさせるのを、忘れられるのでしょうか。本っっ当に、最後の最後までやらかしてくれますなあ！！！泣というわけで、今年の仕事始めに旧居担当がちゃんと覚えていれば泣（なぜ記憶力の心配までしなきゃならない）、保証会社に解約手続きとって、家賃の返金手続きして、返金確認の書類をまた（余剰分の家賃返金書類を作り直すらしい）私に送って寄越して、私がサインして送り返して、担当が受け取って、余剰分を私の指定した銀行に振り込む、っていう流れが滞りなく行われる筈です。・・・滞りなく行われる気が全くしないけど、電話で一応圧かけておいたので（こっわ）、行わせます（こっわ②）。なんで私がサインして送り返すっていう手間が二重にかかるのかはもう追求するとこんがらがってワンチャン返金されなさそうなので、手間も惜しまないし催促も惜しまない（こっわ③）ので頼むからちゃんとお金返してください！！！！！号泣金の切れ目は縁の切れ目と申しますが。お互いに早く縁切りたくても、金はちゃんと返してください！！！！！！号泣令和２年１２月の教訓：いくらこちらが常に誠実かつ丁寧かつ真面目にきちんと正確に（しつこい）対応しても、必ずしもその誠実さが返ってくるとは限らない。今回のように丸無視で無下にされることもあるので、無意識に自分と同じ熱量を他人に求めてはならない。まあでも自分の生きるスタンスとして、どんな相手にもできるだけ誠実に、っていうのは変えませんけどね。見返りを求めないように、もっと鍛錬します、はい。結局汚れ（怒り）を新年にまで持ち越してるのは私自身、ってね。もし不快な思いをされた方がいらしたら、ごめんなさいね。いきなり元日からカロリー高すぎワロチなブログで、大草原からの焼け野が原からの大氷原ですってんころりんでした！！！！（イミフここまで読んでくださり、ありがとうございました！！重ね重ね、本年もよろしくお願いいたします☆彡またねー！！
16Dec
- 「４０で終わる」話。
  今年の１月から２月にかけて、の頃だったと思う。高熱を出し、寝込んで、一週間かけて治して、どうにかこうにか仕事に行って、その次の週にまた熱を出して、、、、という、２週に１回ガチで寝込むサイクルを３巡目に突入した頃。謎の高熱との連戦で、身体はボロボロだった。最低限の栄養しか補給できない日々が続き、その日、やっと体を引きずって入浴出来た。その時、ふと思ったのだ。「あれ、これはもう、肉体の寿命なのかな。」３９歳になりたての真冬。しかも慣れない訳あり新居で、初めての越冬。よく回らない頭と妙に冷静な心で、とある事を思い出した。＊＊＊子どもの頃、漠然と感じていたことがある。「私の人生は、４０で終わる」何故だかわからないが、思ったり考えついたりではなく、ただ漠然と、「人生４０歳まで」という事が、事実として自分の中にあった。家庭環境が複雑ではあったが、それなりに愛されて育ったし、常にプレッシャーを感じて生きてはいたけど、希死念慮のある子どもだったわけではない。関係があるかもしれない、と今になって思うのは、幼少期から頻繁に高熱を出したり、とある病で毎日必須の投薬が何年も続いたり、とある意味「死」に近い「生」をギリギリで続けてきた事だろうか。そう考えると、子どもなりの達観、または諦念とも言えるし、本当に人智を超えた何かに運命宣告されていたのかもしれない。子どもなりに将来へのいろいろな夢があって、すったもんだで最終的に教員になる事に落ち着く人生を辿るのだが、実は３０代前後くらいまでその感覚は身体に残っていた。うつ病で教員を辞めてから、すっかり忘れていた。というより、自分の精神と心と、それを縛る様々なしがらみと闘う事で精一杯の日々だった。同棲していた人の家を出てから、久しぶりに思い出したのだ。いや、身体の状態が、それを思い出させたと言ったほうがいいだろう。＊＊＊幼い頃の言霊のせいで、今、本当に肉体の寿命を迎えているのだとしたら。風呂場で、妙に冷静に「死」を考えた。「死」を前にして、自分は何を感じるのか。決して希死念慮ではなく、臨死体験？に近い、実験的な行為だった。・・・。身体が相当弱っていたせいか、ストンと限りなく「死」に近い世界へと、思考が落ちていった。・・・。様々なことが頭をよぎった。今死んだら、仕事は、夢の続きは、関わりのある人たちは、、、・・・でも、不思議と、何も感じなかった。もっと心が抗うものかと思ったが、妙に、ストンと、諦めがそこにあった。いや、違う。潔く、「肉体が滅ぶのなら、仕方ない」と感じたのだ。この世に生を受けてから、自分なりに、必死で走って転んで泣いてまた歩いて、ものすごく不器用に、でも実は、常にその時その時の最善を尽くすべく、頑張ってきた、ということなのだろうと思う。自分なりに、精一杯を、歩んできた。たとえ道の途中であっても。今が最善だから、仕方がない。何故だか、とてもとても、信じられないくらい深く冷静に、「死」を受け止め、納得している自分がいた。あ、でも、両親には伝えたかったな。「私、結構幸せな人生だったよ」って。届いているといいな。届けられないかな。その次の瞬間。身体の、いや心の奥底から、はたまた魂からと言った方がいいのか。今までの思考とは、全く別の方向から。突然、自分の中に響き渡る「声」。・・・。・・・。・・・っ、ふふっ、・・・っうっ、ふふふふ・・・っ、「・・・シンプルぅ〜・・・・っ・・・」思わずそう呟いていた。鏡に映った自分は、笑いながら、全力で泣いていた。「死」を前にして。両親のことでもなく、唯一、悔いの残る思い。それは、強い強い、自分だけでは決して叶えられない、叫びにも似た願い。まさに、魂の叫び、だったのかもしれない。「　会　い　た　か　っ　た　」あまりに単純な願いに、思わず笑ってしまって。心の底から、全身を使って、泣いて、泣いて、泣いて。こんなにも、強く深い想いになっていたなんて。信じられなくて、途方もなくて、持て余して。でも、やっぱり、「こんなところで死ねるか！」と、死の淵から、グイッと、思考を引き戻された。＊＊＊「４０で終わる」。幼少期の言霊か、はたまた自分への呪いなのか、何かの定めだったのか。さて、３９歳最後の夜、こうしてブログを書いている私は、精神的にはいっぱいいっぱいだけれど、あと６０年生きる気概だけは十分にあり。残り５０分以内に事故か天災か地球が爆発しない限り（笑）間違いなく４０歳を迎えます。ちなみに、このとんでもなく壁が薄く、（今もドゴンガコンと隣人が暴れて？いる）他人の生活音が異常に精神を削る家から書くブログも、おそらくこれが最後です。己の言霊を超えて。「４０で終わる」のは、もしかしたら、心身共に不安定な生活環境、なのかもしれません。そして、どうしても、どうしても。どう頑張っても、自分のものなのに、自分でもどうしようもできなかった、消すことが出来なかった、そうすればするほど苦しくて、そう出来ない事実を受け止めきれず、「在る」事を認めざるを得ず。少しだけ、生涯抱えていく覚悟を決めた、想い、は。想いだけは、確実に、「４０で終わらない」。＊＊＊ここまで読んでくださった皆様、ありがとうございました！！今はマジでドタバタしてて本当はブログなんか書いてる場合じゃないんだけど、一年近く温めて？きたネタな上に、明日、俺、誕生日じゃんよ、「４０で終わる」話を今しなくていつすんの！！！今でし（ｒｙって事で、なんとか３９歳のうちにアップ出来そうです。ふぅ。本当はもっと落ち着いた気分で書きたかったけど、中身より行動、って事で。推敲もせず拙い文章になりましたが、皆様の、ひんろ〜〜〜い、果てしない大海のような心で、勘弁してやってくださいまし。信じてるっ！！（ぇ）今年はコロナの影響で、色々と深く考えさせられる状況に否応なく浮き沈みしながら、漂流した一年でした。細々繋いできた希望が絶たれたり、過去の傷に自分で塩を塗ったり（ぇ）、直近では仲間を亡くしたり。「死（仮定の死）」というテーマで書く事を、ずっと前から決めてはいたけど、しかも一旦書いたけどもアップする事が出来ず。本当に崖っぷちに立たないと行動出来ない性格は、なかなか直らないものですね、はっはっは！！！これも、「４０では終わらない」性（さが）なのでしょうね〜いやはや。えっとねー、もう少しこのドタバタ具合が落ち着いたら！出来たら！！年内に！！！一年の振り返り記事でも書きたい所存であります！！それでは皆さん、本当に、本当に、くれぐれもお身体に気をつけて、お過ごしください！！！先に言っておきますねー、メリークリスマス&良いお年を！！！そして、４０歳の誕生日、おめでとう私！！！！！！！（自分で祝っていくスタイル！）ばいば〜い、またね！！！！！！
05Oct
- 俺の理性が強すぎる件。
  あいどーも。最近病んでるみたいにFall Guy1600の人の生配信ばっか見てるおちゃっこです。てか病んでるんだけれども（ぇ○んたろーさんのテンションがちょうどいいんですよね、病みテンションの身としては。ナチュラルに隠キャ低めで、爆上がってもうるさくないのに面白いのがポイントかなー。まあ、人狼配信の時（※今もしてます）からチャンネル登録してたし、精査が綺麗だから割と好きなユーチューバーさんなんですよね。ゲーム上手だし観ていて爽快になる。あとは天界から降臨される独身貴族○ンネ様の生配信はがっついて見てます。お声が美しい。がっつりキャラを作り込んでいらっしゃるとこが好きですね。動画だと、まあ、推しはたくさんいるので割愛します。って、なんの話してんねん！てな。あー、秋ですね、皆さん。（唐突に季節の変わり目ですね。昼夜で気温差やばいっすよね、ホント。乾燥もしてきたから、喉が常にいがらっぽいというか。マジでシロいコナ様様です！！！（※喘息予防吸入です）◉おちゃっこの病みポイント①：季節の変わり目には必ず体調悪化（喘息症状出始める）あとねー、数週間前から、隣の住人が「爆音でTVを観る」っていうスキルを覚えたのね。多分一般的な壁の厚さの住宅であれば、ちょっと大きめで観てる感覚なんだろうけど。でもさー、午前２時過ぎまでズゴゴゴゴゴ！！！！！！は無いわ〜。マジで。多分ドラマ観てるから、急にテンション高いセリフが始まったりね、ジングル？（CM前後の音楽だと思う）がズンチャッチャッチャ！ゴーーー！って定期的に入ったりね、ホント心臓に悪いっすわ。そして、たまに、おや？夜中なのに静かじゃんついに４んだかと思えば、朝６時半くらいから爆音ニュースを強制お届けされたりね。一言一句はっきりと聞き取れ過ぎて、自分がニュース番組の夢見てるんじゃ無いかと錯覚するくらいですわ。「・・・あー、そのニュース、昨夜プッシュ通知で見たやつぅ〜・・・ボケェーーーーー・・・」ニュースキャスターさん滑舌良きですからね。女声だとなおはっきり脳髄まで届きますね。もうさ、午前３時ごろにやっと眠れる（恐らく眠剤と疲れで強制睡眠）生活送ってたから、急に生活時間ずらされると、実質３〜４時間しか眠れない人生になっちゃうんだおー！！！泣しかも午前２時くらいから逆サイドの住人が床ギシギシさせて活動を始めるというサイクル。卍卍卍　丑三つ時、両サイドからの生活音責め乙。卍卍卍で、午前中は質の悪い睡眠のせいで起き上がれない、もしくは起きてもエンジンかからないゾンビ状態。うーん、多分音量感覚バグってるんだろうね、隣人は。さらに言えば、テレビの位置が、うちの部屋側にぴったりくっつけてるんだろうね、反響具合から言って。ちなみに今（２１時くらい）も、男性のオコな声が響いてマッスル。◉おちゃっこの病みポイント②：壁薄過ぎ案件で常に心身臨戦態勢、不眠悪化。・・・すいません、この話題、前から思ってたんですけど、実際に壁薄過ぎ物件に住んだことがある人しか共感できないですよね。てか普通有り得ないもん隣人がユニットバス（てゆーかトイレ）使ってるのが手に取るようにわかるとか。まあどっかのお伽話くらいの感覚で読み飛ばしてください。そして。まあね、人ってさ、寝てないと注意力散漫になるよね。私、先週の金曜、人生で初めてやっちゃいました///（言い方よ・・・多分出勤時、自宅の鍵紛失((((；ﾟДﾟ)))))))言うて私、結構用心深いのですよ。１８から一人暮らしだし、子どもの頃鍵っ子だったのもあって（！？）鍵の重要さは骨の髄まで染みておる。財布もスマホも紛失したことないし。大抵しまう場所も決まっている。だから自分的にはマジで失態。しまったーい！！（駄洒落も冴えない出勤と言ってもバイトなんですけど笑、このご時世、なーんか電車通勤したくなくって、６月から出来るかぎりチャリ通勤してるのね、２０分くらいかけて。その日、めっさ急いでたのよ多分（眠過ぎてあんまり覚えてない）。大きめのキーホルダーを、いつものようにボディバッグのファスナーに引っ掛けて（結構丈夫なフックなのを選んでる）、・・・メッシュ部分に落ちないようにしっかり入れるんだけど、それをしなかった気がするのね、今思えば。しっかり引っかかってなかったのかもしれない。そしてその日、運の悪い事に、バイトちゃん（学生）がお休みで。眠さを堪えて行きがけにキメた５００円栄養ドリンク頼みでなんとか通常業務をこなし、無言の同調圧力に屈してもちろん残業、うわああああああやっと解放されたああああああ！！！今日ぐらいコンビニ弁でええやんか早よ帰って食って風呂入らなまた眠れんくなるうう！！！（必死って、猛然とチャリ漕いで、赤信号に舌打ちしながら帰ったのね。（※我、普段舌打ちするようなキャラでない）チャリ置いて、うっし、２階まで駆け上がるべ（ヘロヘロ）、・・・て、あれ？いつものメッシュポケットに、鍵が、無いいいいいいいいいい！？！？！？！！？はあああああ！？！？！？・・・そのあとの行動をできるだけ簡潔に書くと、できるだけ念入りにボディバッグを探し、勤務先にLINE電話し（出ない）、電話帳に登録してなかったのでGoogle先生に教えてもらって電話し（やっとここでイヤホン挿しっぱのせいで通話できなかったことに気づく）、私の職場での動線を探ってもらい、出勤時に無くしたと思ってそのまま近くの派出所へ行っておまわりさんに隣の区の管轄まで捜索（ネットで）してもらい、そのまま遺失物届を出して職場への行きがけに寄ったコンビニまでゆっくり探しながら戻り、もう暗いから自力での捜索は無理と思って引き返し、仕事帰りに寄ったコンビニへ再度行って探してもらい、自宅周辺へ戻ってもう一回バッグの中を探し、スマホの懐中電灯でアパート周辺をくまなく探しながら、管理会社へ電話し、営業時間外なので安心なんちゃらサービスへ、って電話番号教えられずに留守電が終わり、あ、そいや最近水道が止まらなくなって安心なんちゃら利用したわラッキーって履歴から当たりをつけて電話し、やっと、やっと、２２時３０〜２３時３０分の間で鍵開け対応可能、との事。（その時２１時半くらい）いや〜〜〜〜〜〜、不眠と疲れでテンパってたとはいえ、やってる事無駄なく正しいじゃんすげーなピンチ時の俺の理性と判断力と行動力。（褒めすぎもうさ、その時間まで何しろよって感じで、近くの２４時間営業がコンビニとすき家くらいだったので、夕飯に食す予定だったコンビニ弁を大事に手に持ちながら、泣く泣くすき家で3種のチーズ牛丼食べたよね。しかも財布の中２０円くらいしか入ってなかったから、d払いで。家の周辺暗くてさすがにBBAでもちょっと身の危険を感じたから、ピッキング鍵開けやさん到着するまでコンビニで待機して、２３時過ぎ、あー、やっとお家に入れるー、鍵開けやさん夜分にすまないねえー、と思って作業を見守っていた。見守っていた。ずーーーーっと立って、見てて、あー、なんか吐き気してきた、眠い、ふらつく、いやでも作業員さんもこんな深夜に真剣に開けようとしてくれてるからここでへたり込むわけには、でも眠い、あー、この作業音めっちゃ隣家に響いてるよね、絶対ドアスコープから様子見られてるよね気持ち悪い、どうのこうの（以下略・・・全ての作業が終わって自宅の床にへたり込んだのが０時過ぎ。俺の体内の全エネルギー消失。眠気と気疲れと体力的疲れと、お布団へのいとしさと切なさと心細さとガチでしばらく動けなくって、就寝の支度するまで１時間以上かかったｗ・・・てなことがあって、（なっが！！）さらにその日、申し込んでいた都営住宅の抽選結果発表日で、もちろん　落　選　で、もはやこの世に救いはない、とまで思ったよね。と言うわけで、心身ともに回復するのにこの３日間を丸々費やした（月曜用事なくてよかった！！！）けど、充電率１９％くらいよ。そのうちの２％くらい使ってブログ書いてんよ。何してんだ俺ｗてか、俺、明日、無事に仕事行けるんか！？！？・・・あー、職場の人に、ご迷惑おかけしましたっつって、謝り倒さなくちゃなあ・・・・いやーーーー、ここまで読んでくださった貴方はマジ勇者ですもしくは相当の好きものどうもありがとう！！！！！いつも愚痴ばっかだから、なんか楽しいこと書けるように、日々をコツコツと徳を積んで生きていきまする〜。じゃあ、またお会いしましょう！！バイ〜〜〜！！松竹梅〜〜〜〜〜！！！（なんかめでたそうなのでｗ
03Oct
- 安定の有言不実行よ。
  はいどーも。バッテリー充電率３％のおちゃっこです。なぜ現行消費税率より低いのか。話せば、とーーーーーーーっても、長くなる。だが今日は一言で言い切ろう。生き残るのに精一杯なんじゃよ！！！！！！号泣多分明日はもう少しくらいは充電出来ていると思うので、出来たら続きは明日書きまーす。ブログ頻繁に更新するとかほざいといて、実際出来てない言い訳とかもねー。【今日の迷言】充電てさ、１％になってから切れるまでが妙に長く感じるよね。つまりはそういうことさ〜フフフ（は？何しに来たんだか。生存確認的な何かですよ多分。今日（も）巡り会えた貴方、ありがとうございまっす！！またねーーーー！！！人生ハードモード過ぎワロチ状態だけど全く目が笑ってないおちゃっこでしたー（怖っ
07Sep
- 試してみてる。
  はいどーも。おちゃっこです。ショージキ、カッスカスです。心身のエネルギーが、カッスカスです。ついでにお肌と財布の中身もカッスカスです。ていうか、俺という存在がカス・・・っていう状態で、何をブログに書くのか。書けるのか。今試してます。・・・何も浮かびませんね、はい。（ぉぃそもそもエネルギーの充電の仕方って、どうするんでしたっけ？昨日今日と二日間まるまる休みでしたが、充電率１７%です、赤字です赤字。前から思ってました。おちゃっこは、エネルギーの消費効率が、異常に悪い。もっと言えば、心ではやる気が漲っていても、身体がついてこないことが多い。そんな人生でした。・・・いや、まだまだ生きてしまいますけれども（ぇダメだ、疲れたのでこの辺にしときます。エネルギー消費の話はまた今度改めて。（するんかい結局、ままならない事が多くて騙し騙し生きるしかないんだけど、自分を騙してばかりだと、しっぺ返しがでかいのよね。素直になりたい。解放されたい。安心して生活出来る居住空間が欲しい。そんなことを思いつつ日々をやり過ごしています。じゃあまたねー、バイバイ！！ありがとー！！
12Aug
- 嵐来たりて夏真っ盛り（イミフ
  はいどーも。SNS恐怖症（多分一時的）のおちゃっこです。いきなり何ｗでもとりまブログは書けそうになったんで、なんとか。あっついね。いやほんとあっついね。何ていうか、７月の長めの梅雨の、不安定な気温差を取り戻すかのように、今、晩夏が本気で盛ってる！！本気と書いてマジと読む！（うるさい人間さ、こんなに急に本気出されても「はいそーですかあ！　じゃあ真夏モードにスイッチ切り替えまーす！！！　オーーーーライっ！！！！」つって、心身共にすぐには対応できないよね。SHI★N☆DO★I☆彡（　し　　　　　ん　　　　　ど　　　　　い　）何この表記。無駄だわ。サイズと文字色変える手間がホント無駄（でもやる☆彡まあでも、こんな酷暑だからこそ、残酷な程に青い空が見れたりするよね。・・・ああ、いつもの近況報告ですね（だから誰も待ってない具体的に書けるほどコンディションが整ってないので、抽象的に書くよ！（ぇ梅雨が長くてメンタル若干落ち気味↓中くらいの嵐が自分のコンプレックスを呼び起こして沼る↓超特大の嵐急襲で色々吹き飛ばされる（大人なんで表面的にはいつも通り←自分の精一杯の意地です↓更に小さい嵐で全ての計画（妄想とも言う）が白紙に戻る・・・みたいな状態でした。した。（なぜ二回？その嵐の最中、私が友人に打ったガチのLINEがこちら↓「世界ってこんなに簡単に色を失うものなんだね」・・・まあ、生きてると色々あるよね！！！あははははは！！！！・・・そんなに色々あってたまりますかい！！！！いやほんと一歩間違ったら死んじゃうよ？・・・みたいな状態でした。した。（再びもし神様とかいう全人類の運命を握っている存在があるとするなら、めっちゃスパルタやん〜〜〜弱ってる獅子の子を崖から突き落として、はい上がれると思ってるの〜〜〜いくら獅子でも限度があるでぇ〜〜〜いやホンマに（以下略ってお伝えしたいです、心から。のし付けて　ぇぃっノシ□　今は、色がない世界から、すこーしずつ、色を感じられるように、、、っていうか、晩夏の爆発的本気エネルギーで無理矢理に感覚を戻されようとしてる、そんな感じです。です。多分しばらくは、沼全開のポエムWWWとか含めて、更新頻度上がると思いますので、適当にお楽しみください。あ、そうそう。昨日UPしたポエムWWW（いちいち大きい草生やすなW）ですが、１個目（「変なの」だっけ？自分で書いて忘れるｗ変なの〜ｗｗｗ）は、実は言葉遊びの方がメインです。ていうか、心境の変化を言葉にしたら偶然そうなってしまって、色々こねくり回しました。別にどんなふうに遊んでるかが分かっても、アハ体験にはなりません！！アハハ残念！！！（残念は私だ２個目のマジヤバいやつ（名も忘れた）は、・・・読んでしまった方、ごめんなさい。今日ふと思い出しました。何でお蔵入りさせて熟成させて腐らせたか。長すぎるから、でした！！！！滝汗要素を二つか三つくらいに分けてもっとスッキリさせた方がポエムとしてはいいよね〜、（どんなにスッキリさせても沼は沼）とか、いや〜、こんな時期だし、ネガティブ要素満載のポエムとか公開したくないよねやっぱ、って思ってました。何でうっかり公開したか後悔（←うるさいちなみに読んでない方、戻って読むほどのもんじゃないので気にしないでください。真夏だし深淵を覗きたい衝動に駆られるのは分かりますが、踏みとどまって（ｒｙまあ、公開しちゃったんで、あとは皆様のお好きにどーぞ❤️（砲丸投げここまで読んでくださった方、ありがとうございました！！！これからも　表　面　的　に　は　変わらずやっていきます！！！！（ぇよろしかったら、またお付き合いくださいませ。🌈🌈🌈HAVE A NICE SUMMER DAYS!!!🌈🌈🌈
11Aug
- 【クソポエム発見したったｗ】片恋（へんれん）
  ※連投すみません。多分今年の春あたりに保存してたものです。意味不過ぎて怨念？のようなものになる前に成仏させたいので晒します（真夏の怪談なんか適当にスルーするなり苦く笑ってやってください、色んな意味で寒くなれます•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ初めて人を　綺麗だと思った人の深い所の　透明（きれい）さが　そう魅せているのだと気付いた時にはもう　言葉にするのが嘘になるくらい　惹かれてたんだボクはね　ダメなんだよ周りに対してとても器用だから求められれば　大抵出来てしまうんだだから　何も出来ないんだボクはね　ダメなんだよボクに対してとても不器用だから酔わないと　ホントの気持ちも出てこないだから　何も理解されないんだでもキミを見つけてしまってキミの美しさに虜になってボクもボクらしくありたいっていやせめて綺麗なものを綺麗と好きなものを好きと言える透明（きれい）さを取り戻したくって真似したり　離れてみたり　なんでもないフリをしてみたりでもねお得意の理由付けも出来ないくらいキミに惹かれててね一方通行からの　袋小路で　涙の　無限ループ片恋（へんれん）　可憐？　自己憐憫？？　変ねこれ以上抜け出せない理由を作りたくなくてキミの創る世界を　直視できなくなって　でも無視できなくてそしたら　画面の向こうキミがふわっと　心から笑ったのボクはギュッと　心掴まれたの認めざるを得ないじゃない　キミに恋してる事実言いたくなるじゃない　月よりも　キミが綺麗だって　かぐや姫は　月に帰ってからも　ずっと想い続けてる今もきっと　キミを想って　空を見上げているボクはあとどれくらい　想い続けられるのだろう想う事を　許されるのだろう重たいのが嫌いなキミへ正直に言うよもうボクは　この先一片も恋しなくていいくらいキミが　好きなんだよ他の誰かに恋して　この気持ちを無理矢理上書きするくらいなら一生キミに　片恋して　この気持ちを　丁寧に　守り続けたいよキミの物語が　暖かくなればいいなってだからせめて　この溢れる想いが　１０００分の１でも舞台を暖められたらそう思ってたのに役名も貰えないボクが残したいと欲してしまったよ爪痕　傷痕　せめて一筋　キミの首筋　光の道筋たどって生きた　ボクの証をボクの心は濁っていく　エゴで視界が濁っていく　ため息で世界が曇っていくああどうして　純粋に想う気持ちだけ　永久保存できないのだろうキミの晴れ舞台を　二酸化炭素の塊なんかで　冷やしたくないんだけどな　•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟいやさっぶいわ！！どんだけドライアイス焚いてんねん！！！冷汗おやすみなさい、素敵な夢を（どの口が言う
- 変なの
  　まっくらやみ恋の　心が　こなごなにくだけて　そのうえに　一すじ赤が　ながれ　おちたさきに　よくよくみると愛が　たねびのように　あかあかと　しずかに　たしかに　そこにあった心は　まもられていた　これまでも　ずっと　これからも　きっと心が　ないと　受けとれないの　愛は　きづいたかな
20Jul
- よく考えたら、夏でした。
  はいどーも。今朝５時くらいに突如、暴力的な暑さで叩き起こされ、ガッチガチに寝不足な上、真っ昼間に一時間くらい所用で歩いてつゆ・・・汗だくになったおちゃっこです。スンマセン、外出先で吉牛食べた過ぎてGoogle マップ先生に相談した所、徒歩圏内に全く無かったので拗ねてます（食べ物の恨みは恐ろしい！いあー、、、、ひっさびさに季節感を取り戻しました。今、真夏ですよ！？みなさん！？気付いてました！？まだ関東は梅雨だけど！！！！明後日は大暑、一年で一番暑い日ですってよ！！！！あー、久々にカラー大文字使ったらウザいね。なんかさー。５月くらいから暑かったじゃない？既に。もうその時期から半袖Tシャツで過ごしてるんですよ。STAY HOMEという名の下に、Tシャツ一枚で引きこもりしてたわけですよ。今も全く服装が変わらない笑全く、季節感とかないよね。その辺に咲いてる花で辛うじて感じてるくらい。夏なのに、花火の音も鳴らないし、祭囃子も聞こえない。切ねえなぁ。涙そんでもって今年は猛暑というお噂がありましたし？あと二ヶ月くらいは半袖ですよきっと。去年買ったTシャツが早くもボロくなってきて、どんどん新しいTシャツが増えていってます。おれ、Tシャツ星人になっちゃうんじゃないかなー。。。は？何だよそれ汗・・・・。正直、頭ボーーーっとしてて、なんも書くことまとまってましぇーん！爆ああ、近況報告かー。するかー。だりぃー。（じゃあやめろｗここの所は、異常に涼しかったせいでしょっちゅう体調を崩したり寝込んだり（まあいつも通りだな笑）、行きたかったいくつかのライブの振替公演決がまったのに、払い戻しせざるを得なかったり。こーゆー時は世の中のせいでも自分のせいでもなく、ただ愛のままに我が儘に、あるがままに、なされるがままに（え）、状況を受け入れて気持ち切り替えるしかないです。一年後の約束を希望にして今を生きるのも一つの方法、一年後は一年後の自分（の経済力）に任せて、今の自分を出来るだけ楽に、楽しく生かすのも一つの方法。何だこの説法？次行こう。（密かに韻を踏んでいる←うるせえw）まあでも悪いことばっかじゃないです。良いことなのかどうかもわからんけど汗ただいま、再々度の減薬中です。５月にクエチアピン（セロクエル）50mg１日１回３錠→２錠に減らし、今月（先週）からトラゾドン塩酸塩錠（レスリン）50mg１日１回２錠→１錠に減らしてます。クエチアピンは割と難なく減りましたね。向精神薬ですが主に眠剤目的で使ってたので、少し睡眠の質が下がった気もしたし、少し気分も落ち気味かなーどうかなーって感じだったのですが、天候不順だし、こんなご時世だし？汗よく原因が分からないので笑、２ヶ月様子見て、大丈夫だろうということになりました。ああ、でも、自分ってこんなに外界からの刺激に弱かったのかー、と、本来のメンタルの弱さ？を思い知ったかな笑別にそのせいでうつ症状が悪化したとかはないですけど。これは、意識的に、自分を守らなあかんかなー、と。少し考えを改めました。攻めるばっかじゃダメなのね。もう歳だしね。ぐすん。トラゾドンはガチの抗うつ薬（ガチじゃないやつがあるのか笑）なんで、今度こそ離脱症状（鬱っぽくなる、等）出てくるんじゃないかと内心冷や冷やしてましたが、んー、これまた丁度涼しい時期と重なって（喘息症状の方が強くなって）寝込んでたため、一週間経過しましたが、よっくわかりましぇーーーーん！！！汗これも経過観察かなー。しばらくおひさま浴びてなかったから若干うつっぽいのかもしれないし。そして折角精神科の薬を減らしてるのに、呼吸器内科の薬が変更して増える、っていう。梅雨の時期あるある話ですね（ホントかよ汗ああ、それから。一つ決心しました。絶対、引っ越す！！！出来れば年内！！！どんなに遅くても来年３月（更新時）！！！もう本当にここに住むのがしんどいねん！！！！号泣なので、全力で、貯金してます！！！！！！！乞うご期待！！！！（何を）あ、私の未来に投資したい方、コメント欄に遠慮なくお申し出ください（ぉぃ笑もうねー、この際、都内にこだわりませんわ。一応都営住宅の申し込み（抽選）は済ませてありますが、喘息症状の事もあるし、外れたらちょっと緑多めのところ探そうかなー、と思ってます、はい。都内のいい所は、仕事上がりにライブハウス直行できるところと、一番近しい友人に会いやすいところと、前に通ってた自立訓練のOBOG会に顔出しやすいのと、一応今の職場が都内だから、って感じかな。県外に出るとしたら、、、まあ、今は、難しそうだよね。色々と汗どうせ今すぐは金銭的にも無理だしね。とゆーわけで！！！！恒例の近況報告終わりまっす！！！お腹すいたんだよ！！！（知らんがなじゃあ、また書きにきますねー。本当は色々記事を書いてはいるんだけど、全部途中で保存になってるのですよ。だから隠し球はまだまだありまっせ、ふふふ（匂わせ？ここまで読んでくださった貴方、どうもありがとう！！もう聞き飽きたかもしれないけど、どうにかこうにか、生き延びてまた会いましょう！！！追伸：恥ずかしいやつ晒して逃げるわ。ズレてたらごめん！！今年ガチで短冊に書いた事：　　　　　 /二ﾆ=-､　　／> r-(⌒ヽ⌒ヽ　／ｿ￣/ ／＼　＼ヽ／／　/／　｜＼ |＼|／　　　　｜　ヾ　　　　　|￣|　　　　　|会|　　　　　|い|　　　　　|た|　　　　　|い|　　　　　|＿|　　　・・・誰にやねん、てね★彡
21May
- 【不快注意】やりきれない
  ども。気温が急激に下がって、漏れなく風邪を引いている、万年風邪引きマシーンこと、おちゃっこです。だるいー。鼻がぁー。咳止まらなくなるぅー。うへぇ。まあ、熱はないし、常用している白いコナ喘息の吸入を頓服的に使ったので、あとは暖かくして寝とくしかないです。じゃあなんでブログ書きに来ているかって？こんな状態のワシに追い討ちをかけてきた輩がおってのう。や・り・き・れ・な・い・の★レインボォ〜〜〜〜〜〜フゥ〜〜〜〜〜！！！！このまま悪夢しか見れない悪寒１０００%☆（ここでマジLOVE１０００%がBGMで流れる）・・・ダメだ、面白おかしく書けねえ。という訳で、カテキンで補いきれないレベルでおちゃっこのドス黒成分出してくんで、心に余裕がある方のみお読みください。イ〜〜〜〜ヒッヒッヒィ〜〜〜（とマグカップの中のお茶を回す）あ、あと、親から愛情いっぱい受けて育ったよっ★尊敬するのは両親ですっ☆っていう親子関係良好な方も読むと不快になると思います。ご注意を。ーーーーーーー昨日、いつものように、週一のペースで父から着信がありました。１８で実家を出て以来、ほぼ週一で電話してきます。「一人娘だから心配なんでしょう（温かい目）」ってよく言われますけど、私からすれば、心配の度合いを遥かに超えています。だって、私から両親に電話をしたことなんて、ほとんどありません。なんかあれば連絡が来るから、くらいにしか思ってないからです。というより、自分から親にお願い事や聞いて欲しい話ができる事なんて、ほぼほぼ０%だから、です。・・・うん、まあ、説明始めるとどこまでも脱線するので、一言で片付けると、私、両親を信用していないんです。ていうか出来ない。過去の諸事情による未消化のトラウマがあるせいで。あっちは二人、こちらは一人。二人いるんだから二人でなんとかして。私は私でどうにかするから、頼むから巻き込まないで。っていうのが本音です。なんで、ことあるごとに（なくても）電話してきて、こちらの調子を挨拶程度にサラッと聞き流して、あちらの事情（主に心配事）をダダ漏れさせてくる父の電話が、正直、しんどい。（昔、D本剛さんの深夜番組であったよね笑）私自体が心配なのではなく、自分（達）で不安を処理しきれなくなるからぶつけてくる、って言ったら伝わるかな？母が近くにいない時の父は、メンヘラ全開で甘えから色々要求してきます。内容はマジでエグいので割愛します。親の立場で自分の子どもに向かってそれ言うか？しかも今？てか人としてどうなのそれ？っていう感じの話です。イエヤシナイイエヤシナイ。そんな感じで、父は父のやり方で、母は母のやり方で、双方向から好き放題に引っ張り回され、精神的金銭的に依存されてきた人生だったので、重たくて仕方がないのです。まあ、なんというか、両親共に、メンタルまじ弱いんです。（お前が言うか！！！ってなー！）共依存夫婦なんです。・・・話を戻して。昨日は普通に気づかなかったので出れませんでしたが、スルーすると、ストーカーレベルで毎日着信があるので、今日は喋るのもしんどいけど、出とくことにしました。１９時台の電話なんてもうアレですよ。間違いなく酔っ払ってかけてきてるので、こちらのテンションだだ下がりです。このアル中が変な高さのテンションで「元気〜？」みたいに聞いてきたんで、ガッサガサの低音で「風邪ひいた」と端的に答えると、「あそ〜〜〜〜、困ったねぇ〜〜〜〜、そっちはコロナの調子はどうよ〜〜」（いや私コロナじゃないからわからない、と言いたいが）「どうって言われても・・・、テレビで観てる通りでしょ」「あはは〜〜そうだよね〜〜〜〜！お母さんに代わるね〜〜〜〜！」・・・いつもこのくだりを繰り返して思う。アンタが私に用事あるんじゃないんかーい！そして私は父にも母にも用事はなーい！さらに言えば、母も私に特段用事はなーい！ヽ(･ω･)/ｽﾞｺｰ母といえば、常に奥様向けエンタメテレビ番組をガン見して、取り入れた情報を鵜呑みにして、妄想爆裂させて、アレは怖い、コレはするな、ああそれはダメだよだってテレビで言ってたもん。・・・あのねぇ。私、こう言うご時世だし、極力テレビ（特に民放）は見ないようにしてるんですよ。これは私の勝手な持論、ていうか偏見だから、読み流してくださって構わないんですけど。テレビ、いやマスメディアなんて、大体不必要に不安を煽ったりして、特定の政治思想の片棒担ぐか、視聴者の興味関心を引けるような切り口でしか情報伝えてこないじゃないですか。当然ながら、誰がどんなに公平な目線であろうと努力し情報伝達しようとも、その目の前の事実のようなものを情報として切り取った時点で、必ず何かしらの偏りを伴ってしまいますよね。受け手の捉え方もそれぞれの立場・考え方によって違ってしまうわけだし、まあ、情報伝達の持つある種の不確かさは今に始まったことじゃないんですけど。で、ことコロナ騒動に関しては、「最近の若者は新聞は愚かテレビも見ない」ってんで、スマホにNHKニュースやYahooのアプリ入れとけば、最低限必要な情報はプッシュ通知で「邪魔するぜぃ〜！」「読めやゴルァ〜！」ってあっちから勝手にドカドカやって来る訳ですよ。それで十分。むしろその方がいい。一回のプッシュ通知の情報量の少なさを考えたら、あちらも必然的に情報を盛ることは出来ないから。端的に教えてくれてありがとう！もっと知りたくなったら、こっちから調べますからぁ〜。不安を煽るのは不要不急だよぉ〜〜〜！って感じですかね。不安や恐怖で人を縛るのは良くないよね。今はそうせざるを得ないのだろうけど。おおっとおおおお！！話が大幅に外れたぁああああ！！！⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ ｽﾞｺｰそう、まあ母もこのご時世だし、不安だから、不安要素ばかりを拾って、垂れ流して来る訳なんですよね、共感を求めて。昔からそうだけど。そのオチも解決策もない否定語の羅列をうまくかわしつつ、そこそこのところで電話切ってもらうわけなんですけど。今日は、最後に父から爆弾が落とされた！！！！！！「新聞で読んだんだけど、来年は全国で１万人くらい教員が足りなくなるんだってさぁ〜。　アンタ戻る気はないわけ？」「・・・どうしてそれを聞くの？」「いや別に戻れって言ってるわけじゃないけどさ、（どーのこーの言い訳中略）、　アンタ休んでてお金は大丈夫なの〜！？　ちょっと〜〜〜、頑張ってよぉ〜〜〜〜！？頼むからぁ〜」・・・突っ込みどころ満載で困った。いや〜〜〜、参った。前提条件として、・父はオネエではない・こちらは生まれつき体が弱く、現在進行形で体調不良であり、反論するほど気力体力は残っていない。・そして現在、自ら望んでバイトを休んでいるのではなく、コロナ禍による休業中である。・約９年前、私はうつ病に罹患し、約５年前、無駄に足掻いた末に休職期間満了で仕方なく教員を辞めることになった。・今は快方に向かってはいるが、未だうつ病治療中である。　（ちなみに、ほぼほぼうつ病自体が治っているという主治医の話は両親にはしていない）・・・よって、未だ負傷兵の身で、そんな未知の領域の、超激戦の最前線に自分から志願して突っ込んで行ったところで、周囲に迷惑を掛け散らかしながら、遅かれ早かれあの世行き再起不能になるのは目に見えている。・・・事くらいは、赤の他人でも、想像すればわかるはずなんだが。私が求めすぎなのだろうか？他人にほとんど何も求めず期待もしないはずの、この私が、やっぱりいけないのだろうか。　つまりね、父は、遠回しにこう言っているのですよ。ピンと来ない方のために、おちゃっこ超訳スタートッ↓↓「コロナだとかうつ病だとか言ってちんたら休んでないで、早くちゃんと稼げる仕事に就職して、親を養え。もっと頑張れ。」まあ、普通の思考の方は、「そんな親いるわけないでしょこの親不幸者が！人でなし！！働け！！！」って思いますよね。穿ち過ぎだってばよ、って。でも、あの人たち、というか父の方が特に、私の健康の心配なんておまけ程度にしかしてないんですよ、実は。昔っっっから、常に、お金の心配をしているんです。自分達の。てか自分の。自分でそのことに気付いているかは分かりませんが。お金の心配から、私に色々言ってくるわけなんです、エグ過ぎて詳しくは書けないけど。論拠は山ほどあるんですけれどね。この４０年近くの親子の歴史の中に。ああ、本当に今日、電話に出るんじゃなかった。体調悪いと、余計に心的ダメージデカくなるじゃんよ。こうやって、自分の仮説、思い過ごし、人間不信の成れの果てであって欲しいものが、やっぱりそうだったか・・・という絶望に変わっていくんだ。結局、親に、期待してたんじゃん、俺。そして、本当は、親に絶望してるんじゃない、自分に絶望してるんだ。「人の本質はそう簡単には変わらない」と分かっていて、学習できない自分に。結局、親から受けた負の感情を、こうやって誰かに垂れ流すことしか出来ない自分に。ーーーーーーーたまたま通りすがった方、読者登録してくださっている方、今日は、いや今日も！？、こんな感じでごめんねー。風邪だけじゃなくて、そして気候的・周期的なものだけでもなく、ちょっと今、別の事情があっていつもよりメンタルが揺れやすくなっております、多分。そのことに関しては、また別に書くね！多分ちょっとした朗報になると思う！！読んでくださってありがとう！さっさと直して、もうちょっと楽しげな記事も書くねーー！！じゃあなっ！|)彡ｻｯ
23Apr
- 【心の俳句】コロナ「禍」は　「うず」ではないよ　「か」と読むよ【近況報告】
  はいどーも。コロナ禍の中普通に風邪引いて、さっき雑炊に入れる大根をおろしてたら、うっかり指擦り下ろしてリアルもみじおろし作りました、おちゃっこです。あー、このネタも擦り倒してますね。。。まあいいか。ハイハイ、近況報告ね。誰得か知らんけど汗ていうか、ほぼほぼ愚痴です。ごめんね、今度ちゃんと面白そうなの書くね。許して〜。とりあえず。３月いっぱいで二箇所行っていたアルバイトを一箇所辞め、４月の緊急事態宣言を受けて、残り一箇所も５月６日まで閉所？閉室？になって、現在お仕事０（ゼロ）で、名実共に、ただのメンヘラヒキニートでございます。いや違うな。軽い生き地獄かな。ウチのアパートがかなりの特殊構造で、ご丁寧に様々な声やら物音やらが左右下階から伝達されてくる事実は、何度か書いておりますが。これね、私が仕事してて、自宅にいる時間が今より少なかったのと、左隣のちょっとボケちゃってるメンヘラおじいちゃんが突然退居（１月だったかな？）して、精神的に少し楽になったせいで、なんとか持ち堪えてたのね。そして、今くらいの時間（２０時くらい）だと、右隣からは地響き級のイビキだし、ちょうど同じくらいのタイミングで下階が帰って来て爆音級のテレビ音聞こえてくるし、さらに左隣におじいちゃん居た時は耳が遠いらしいのをいい事に、うっし、この環境利用して、こっちも音出しちゃえばええやん！！！（※我、元気な時のみ可）っていう人非人レベル（！！）の発想で、ギターの練習とかしてた訳ですよ。もちろん最小限の音で、ですけどね。しかも常につべ動画からジャス系のインストBGMを大きめに流しつつ。ギター弾けてれば気晴らしにもなるし。ところが、ですよ。左隣の空室に、すぐに入居者が来たんですねー、あーこの人もオーナーにカモられたのか。そして、何故か行動パターンが前の入居者と似てるんですよ。いちいち物音立てるのが大きいとか。地声デカくてブツブツ独り言（文句）言ってるとか。前のおじいちゃんみたいに異常行動は起こさないけど、朝から電話かけまくってるし。お昼前後の数時間だけいないけど、あとずーーーーーーっと家にいるし。とにかく日中はうるさい。ずーーーーっと、電話してる。内容と行動パターンからして、明らかにテレワークではない。今くらいの時間が静かなんだけど、（あれ、今また話し声する、電話だわこれ）もう、知らない男性の通話と独り言を一日中聴かされてる訳ですよこちらは。毎日、目覚ましが左隣の物音と声です。率直に、かなり心身にダメージ来てます。かと言って、「おまいらどうせそんなに急ぐ用事も必要性もないんだからお家で引きこもっていやがれいいなわかったかぁー！（←おちゃっこ超訳）」って防災○区の地域放送が定期的に流れるこのご時世ですよ。お散歩と称してお外に避難するのにも限度があります。不要不急じゃない、「必要緊急案件だーーーーー！！！」って叫んでみたところで理解されるはずもなく。（誰になので今は、朝からデスクトップでインストBGMかけっぱなしの上、オーバーイヤーヘッドホン（ノイズキャンセリング付き）でiPadから色んな動画観つつ、それでも聞こえてくる音にいちいち勝手に身体が反応してリアルにあちこち痛いし、長時間使用で耳痛くなって外して、リアルな物音にさらにビクビクして。眠る時もBGM +できれば耳栓。常に外から中から耳が痛い。耳栓、朝起きると耳の中痛くなってるんよ、私。みんなそうかな？前みたいに、「こっちも音出そう（ギター弾こう）作戦」は、正直恐ろしくてできません。何故か。隣人がドタドタとうるささ全開で外へ出かけた時に、こっそり二階から姿を見たんですね。（顔は怖くて見てない）おちゃっこプロファイリング（ただの妄想）スタート〜〜〜〜↓↓↓あ、髪の毛黒い、おじいちゃんじゃない。下手したら私より若い。てか私の２.５倍くらいの体積（←）ありそう。ああだから床踏み抜きそうなくらい音立てちゃうのね。fmfm。そういや、やけにハキハキでっかい声で電話で話してるよなぁ。んで、ほとんど切れ目なく会話してるよなぁ。不快モード全開で。相槌ほとんど打ってないし。ほぼほぼ相手の話聞いてないじゃん。しかも１日に何回も。あれ、この人、クレーマー気質？ひょっとして。しかもメンタル弱い系のクレーマー？（※クレーマーさんはメンタル弱いからクレーマーになるのです）・・・やべえ、これってこっちの物音ですぐ管理会社に電話されちゃうパティーンじゃね・・・！！！そしてあちらさんのメンタルにヤバいスイッチ入っちゃって、運が悪かったら５６され（以下略イヤだって圧倒的に体格差で勝てないし、私より普通に元気そうだしーーーーープロファイリング　糸冬　了　。（しかし妄想は続く）だから、メンヘラおちゃっこ、常にビクビクしてるんです。コソコソ部屋で過ごしてるんです。だから免疫落ちて風邪も引く訳です。お家に居て安心に近い状態（でも常に戦闘体制）は、お風呂浸かっている時と、眠っている時ですかね。いや〜〜、自分、メンヘラで良かった。眠剤処方されてるお陰で少しは強制的に寝られます。あ、一応、朗報（！？）も書いときますね。以前、うが〜〜、咳喘息があ〜〜〜〜！！！って記事を書いて以来、きちんとステロイド吸入続けてるんですよね、私。そのお陰か、「二週に一回高熱が出る病」からストーンと解放され、ちょっと喉がイガイガするくらいで、風邪らしい風邪も引かなくなったんですよね！！！ひゃっほ〜〜〜〜〜い、シロいコナ、バッチリキマッてるぅ〜〜〜〜！！シロいコナ様様やん〜〜〜〜！！！（これは表現の自由です笑）・・・まあ、今は超軽い風邪ですけども。あ、それから、うつ病の方は、ほぼほぼ治ってるそうです、主治医いわく。まあ、二箇所で働いてたときは、ほとんど自覚症状なかったし、結局バレなかったし。ほうほう、それじゃあきっとこれから薬も減らしていって、今の障害年金も等級下がって減額されてそのうちなくなって、・・・え、じゃあ私、この先どうやって生活していくの・・・虚弱体質までは治っとらんよ・・・正直フルタイム勤務きついよ・・・？・・・っていう問題は、気が向いたら今度別記事で書きますわ。重たいからな！！！いろいろと！！！汗いや〜〜〜〜、ホント、ね。毎日がサバイバル。ああ俺生きてるわー。死んだように生きてるわー。ひゃっほー。このアパート、UBもキッチンも最小限の面積で、隣の家ときっかり長方形で区切られてるんですよ。壁なんてもはやパーテーション。ちょっと測ってみたら、手のひら閉じた状態（横幅）の厚さしかなかったよ、ウチの玄関のドアと隣のドアとの距離。ドアtoドア＝１０センチ以下。きゃっ。（マウストゥーマウスみたいに言うな）パーテーション笑だけじゃなく、床を伝って直に振動がビリビリ来ます。だから寝てる時の方が実は騒音は辛い。質の悪いコンテナにでも押し込められてる気分です。はぁ。カプセルホテルの方がゆっくりできるわ（経験談）。騒音と言っても、まあ、男性が乱暴に気遣いなく物音立てて生活するくらいのレベルですけどね。そしてそこに罵声（たまに奇声）が加わるんですけどね。感覚的に、自分の部屋（領域）の中で勝手に他人に生活されてるみたいです。パーソナルスペースとか、クソくら（以下略いつか、ってかすぐにでも、羽ばたいていきたい〜〜〜！！（ぉぃ♪あの大空へ〜〜〜翼を広げ〜〜〜〜飛んで〜行き（以下略・・・すいません。愚痴大会でした。おちゃっこさん基本的に隠キャだし、一人の時間を過ごす事自体は割と得意だから、本当はこの状況を利用してだね、ゆっくり読書とか勉強とか（我、音に敏感な為、静かな環境でのみ可）、オンライン家庭教師で急場を凌ぐとか、オンライン飲み会するとか、あ、もちろんジュースね！？（※抗ヒスタミン剤とステロイドと向精神薬と眠剤処方されている人は、お酒は飲んだらダメですよ★）昔みたいにキャス放送とかやりたいんだけど、こっちの物音（声）筒抜けだろうから、デッキマセ〜〜〜〜ン！！！！くそっ。（人は心に余裕が無くなると言葉遣いまで汚くなるようですああ嫌だ）本っっっっっ当に、引っ越したい。引っ越しできるお金も社会的地位も心の余裕も今はないけど。そもそも緊急事態宣言下で無理ゲーだけど。心が安らげるお家に住みたい。現実という戦さ場から帰って、落ち着けるお家に住みたい。だって私、どこで休めばいいの？まあ、これ以上は、やめときますね。ここまで愚痴聞いてくださってありがとうございます！皆様、本当に、心身のコンディションに気を配って、どうかどうかご自愛ください。大袈裟でなく、生き延びましょ？お互い、ね。では、またね〜〜〜！！！
23Feb
- かわいいって何よ（怒）
  はいどーも。だいぶ体調的に参っているおちゃっこです。最近は喘息の吸入を続けながら、二週に一回、発熱して寝込んで抗生剤一週間飲んでを繰り返しています。（三巡目）お財布的にも精神的にも結構追い詰められています。くっ。今週は水曜に朝から発熱し、木曜に仕事休んでかかりつけの呼吸器内科受診して、そのまま大学病院に回されて検査三昧で１日が終わりました。最後、「特に異常は見られないですね」・・・知ってる！！知ってた！！！だって私のカラダダカラ！！！！泣この日だけで諭吉が１.５人くらい出家しました。・・・・・・くっ。呼吸も家計も苦しい。くっ・・・！疲れたっ・・・・orzと、色々苦しいので、少しは楽しそうな話題をば。オババ。いや、私的には全然楽しくないんですが、最近ちょっと重いネタ続いたし、ひょっとしたら読んだ人は笑えるかもと思って、ね。確か二週間前の、土曜の事です。以前通っていた自立訓練のOBOG会に、いつもの通り参加していました。土曜は大抵そこにいます（探さないでください笑）てかOGと言っても最近女子あんまり来ていないんですけど。BBA（私）一人で女子って数えていいものかどうか笑でも、まあ、普段ほとんど相手の性別なんて意識してないし、自分が女だとも昔からあんまり思っちゃいないし、別に人間同士、お互い思いやりを持って、みんなでわちゃわちゃ出来れば別にいいじゃん、って感じで生きてるんですけどね。そのはずだったんですけどね。その日、私がお話するターンで、話のネタボックス（ネタを書いた折り畳んだ紙がたくさん入っているボックス）から引いたお題が、『好きな宝石は何ですか』私「・・・あー、私ね、宝石ってそんなに興味ないんですよねー、アクセサリーもほとんどしないし、何かこう身を縛るものが好きじゃないっていうか、」Aさんカットイン「かわいいから？」（かわいいから宝石なんて必要ないんでしょの意、らしい）私「・・・（はぁ！？！？！？ちょ、意味わからん、え！？）、　　・・・いや、まぁ、私、顔が地味だから、宝石とかね、つけた方が少しは華やかになるんでしょうけどね、（以下略）」言外に「いやかわいくはないだろ（怒）」を表したつもりでした。自慢じゃないですが、私、一応、自分の顔面偏差値くらい把握してます。本当はこの言い方好きじゃないけど、中堅校の下〜底辺校レベルです、ハッキリ言って。思春期に何百回鏡見て心の中でため息ついては笑顔の練習したと思ってんだ（怒）だから、話途中でAさんにカットインされた意味が、最初全くもってわからなかったのです汗・・・ああそうか、からかったのか、からかったんだな、まあいいさ。利用者さんの中で女性は私だけだったし、その方より自分は年下だったので。だからまあ、そういう返答になったのですが、まあ通じないわな。それは別にいい。自己満足の域だから。ただ、この流れを引きずったせいか、今度はBさんに失礼をしてしまいました。っていうか失礼だって全然わからなかったのだよ！！！！泣休憩時間。Ｂさんが場を盛り上げていて、何の流れだったか忘れたけど、私に向かって「・・・かわいいね〜」（正しくは覚えてないが「かわいい」というワードを使われた事だけ覚えている汗）私、即返答「なんだってぇ！？」（笑顔で、からかってんじゃないぞぉ？、の意）Ｂさんはノリのいい人なので、そういう対応でもOKだと思っていたのですが。Ｂさん「なんで褒めたのにキレられれてんの俺（ショボン」え、褒めたの！？え！？女性の職員さん「いるよね〜、褒められてキレる人〜。か〜わ〜い〜い〜〜〜」Ｂさん「か〜わ〜い〜い〜〜〜」私「ファッ！？！？！？！？！？！？！？！！！！！！///////」・・・同じ女性に言われて、それが「褒め言葉」だと初めて気付く、残念な俺orzもう後に引けない。恥ずかしい。ごめんって言えば良かったけど、なんかすごく恥ずかしくて、いろいろ後に引けない（どんだけっ）「・・・ふっ、まぁ？　その気持ちを金品で示すが良い。（上からオチャッコ）」なんかよくわからん空気でその場をしのぎ・・・きれたのか？〜神の味噌汁〜全く褒められた気がしなくて、私は、ただただ困ったのでした。いや褒めてくれる気持ちはありがたいけれどね？後からわかったのだけれど、簡単に言うと、最近Aさんは女性をナンパ（！？）する事（ご本人は本気らしい）に気持ちが向いているらしく、その一環で私を「褒めた」ようである、と。簡単に言うと、私はロックオンされているようである、と。・・・・そうですか。・・・・うーーーーーーーん。ピンと来ぬ。その話を聞いた時に、「私のどこに女性性を見出せるのっ！？」という話を、気の置けない男性の職員さんを捕まえて散々語り（質問責め）倒したのですが。（いい迷惑）いや、つまりね、私は私自身から「かわいげ」とか「女性らしさ」とかフェミニンな要素を一切とっぱらっていたつもりなんですよ。ていうかもう、そんな１%くらいしか無いものを盛るような生き方は面倒だから辞めよう、もう女性というジェンダーからもセクシュアリティからも解放されよう〜どうせもう女性としての生殖機能とか使わ（使え）ないしきっとこのままじゃ人生のパートナーとやらも出来んだろうし〜（↗︎あんまり言っちゃいかんやつ多分）くらいの気持ちでいたのですよ。見た目だけで言えば、今はショートカットで、結構前からボーイッシュな格好が普段着だからね？自分史上初の低体重だし、ボディラインに女性性とか見出せないはず。まあ一応礼儀として日焼け止め塗って眉書くくらいのうっす〜いメイクはするけれども。好きなものを着てラクでいい気分でいようと。休みの日くらい。いーじゃんよ（誰も責めてない笑）そして華の女子高生（！？）時代、痴漢がよく出る電車で通学していても、一度も痴漢にあったことがないという、折り紙付きのフェロモン？の無さ。（やっぱり当時もそこそこ低体重であった笑）それでも、その自立訓練で、図らずも男の子に好意を持たせてしまったらしい（全く気づかなかった！orz）経験と、異性というだけで性の対象として見てしまうやや偏った（あるいは病的な）恋愛観をお持ちの方も世の中にはいらっしゃるから、一応自分も女というだけでそういうこともある、気をつけておこう、とは頭の片隅にちゃんと置いてあったんですけどね。男性の職員さん曰く、「（そっちの）自己肯定感低すぎ」と。・・・女性として異性から好かれる事に対する、自己肯定感、だと！？何、世の中の皆さん、そんな自己肯定感お持ちなのですか？解せぬ。だって私、女性らしさを教育された事はあっても女性らしさで褒められた事とか、一度もないもの。あー、それが、以前ブログ記事で書いた「イケメン嫌い」の話に繋がっていくのね。ｆｍｆｍ（あ、別に振り返って読まなくて良いですからね汗）え、見た目じゃない、「性格」だって？・・・・・・まあ、自分では結構いい所たくさんあると思っている（笑）けど、他人に対しては、無意識に強がったり大きく見せようとしたりたりするし、なぜかすぐ張り合おうとするし笑、笑えない冗談（オヤジギャグ〜）ばっか言ってるし、どちらかと言えば男友達が多いし、女性であっても男性性の強めな性格の友人知人が多いし、ていうか今一番付き合いの長い友は同性愛者だし（好みのタイプが被らないからOK）、そもそも学士修士時代の研究テーマの一つが「フェミニズム、ジェンダー&セクシュアリティ（セクシュアルマイノリティ、今でいうLGBT）」だし（話が逸れた笑）、普段お知り合いとしてお付き合いする相手の性別とか人間的に魅力的であれば本当にどうでも（どちらでもどういう嗜好でも）良いんだが、事実として、私が好意を持った異性からはほぼほぼ異性としてみてもらえない泣お世辞にも「かわいらしい（女性らしい）性格」とは、客観的総合的に見て、言えないんだよなぁ〜。だから、自分が女性としてちやほや？されるかもしれない要素が、全くもって解らない。・・・あ、でも、昔から年上男性には割とヨシヨシされてたかも！！・・・ダメだ、自分が好意を持った年上男性にはフラれてたんだった・・・！！orzというわけで、私の女性としての良い所を１０個以上挙げてくれるパートナーの方（私は異性愛者なので出来れば男性でおなしゃす）、大募集中！！！（ぉぃ・・・とか言っててもね、結局ね、見た目とか外的要素で恋やら愛やらしてる訳じゃないんですよ。。。気付いたら、スッコーーーンって、落ちてたりするよね。恋愛感情含め、大体の感情は理性でコントロール出来る自信はあるけど、ここ一年くらいで、理屈じゃなく落ちる・ハマる・抜け出せない、あれ、制御できない→あーこれが本物なんだわー。っていう感情がある事に気付いちゃったよ、、、（いや何言ってんのいきなり笑・・・そんな恋愛偏差値と自己肯定感低すぎBBAは、関係が浅いうちに「かわいいね」とか外見を褒めてくる人は、笑顔でかわして心の中で信用しないように決めています（ぉぃ私の場合は、ですけど。やっぱり、性別関係なく、人間的に魅力的な要素を挙げてくれた方が、嬉しいんだよね。ちゃんと自分の内面と向き合おうとしてくれている気がして。あらら、結局、ちょっと重たい話してしまったわ。しかも長々と泣良いの、明日はダラダラ休むの。全力で回復に専念するの。たとえ二週後に熱が出る定めであったとしても（言霊！めっ！！そう言えば今日はお出掛けだったんだけど、なぜか久しぶりにフルメイクしたな〜。そんな気分になぜかなったんだよねー、マスクで隠れちゃうのに汗まあ死に際の顔してたから隠そう、っていう魂胆もあったんだろう汗自分に時間と手間かけるのって、意外と、良い気分だなって思いました。で、結局、「かわいい」って何よ！？結論どこっ（怒）あー。オチなかったー。サーセン泣ここまでお付き合いいただいた皆様、本っっっっ当に、有難うございました涙それではまたね！！多分次は重たい話！！！（ぇ
12Feb
- 「声」の話②
  はいどーも。今日は春の陽気だったらしいですね〜何となく空の端の方が薄いピンク色に見えたのは私だけでしょうか。（早くも春ボケフィルター発動中）しんどいながらも、こういう日があると少し心身がほぐれるような、ほっとする気分になります。お仕事がお休みだったので、ダラッダラ休養がてら昼過ぎまで家で過ごして、夕方はゆーーーっくり、整体と買い出しとお散歩してきました♬・・・おばあちゃんかっ！！・・・はい、ちゃっちゃと続き書きますか。その続きとやらを誰が望んでるかはわからんけど笑、まあ、自分が考えたり感じたりする事がうっかり誰かの何かの足しになればいいな、と。誰かのトラウマ的スイッチを押す可能性もありますが汗ここは、ほぼほぼ自己満足の世界ですから、いいんですけどね。いいって事にしてますけどね。んじゃー、続き〜〜どぞ〜〜〜！！。.:+*:･'☆。、:+*:.前回は、私は子どもの頃から喉（呼吸器系）が弱いのに、なぜか喉を音声を発する器官として何かを伝達する仕事に、こだわりがあるようだ、という話でした。うん、まあ、自分の不得手な分野に憧れを抱くのは誰しもある事でしょうが、やっぱり肉声で何か自己表現したがっているんですよね、未だに。齢４０にもなろうというばーさんが。・・・年齢はいいんだよ！！笑んで、思考を退行（原体験の辺りまで遡ったっていう意味ですじゃあそう書けー笑）させてみた結果、本当に偶々なんですけど、発見しました。何故に上記のようなこだわりを持つのか。「子どもの頃、自分の意見を（他人に）自分の声で伝える、という事が出来なかったから。」・・・らしいです。らしいって何だ！？爆もうちょい詳しく書きますね。あ、そうだ、ここから書くのは親子関係の話に直結するので、何かしら深い因縁トラウマ等抱えている自覚のある方は、あまり読まない方がいいかもしれません。そこまで掘り下げないようにしますが、念のため。最初に浮かんできた光景は、母方の祖母の家に訪れた時の会話のやり取りでした。詳しい内容なんて覚えてませんが笑、祖母やら叔父叔母やら従兄弟たちが、話の流れで、私にも話しかけるんですね。私は、その問いに答えようとします。でも、「声」を出そうとするその寸前で、いつも母が遮るのです。というか、母が、私に向けられた問いに全て答えるのです。「そんな事ないよ〜」「この子は〇〇だから〜」等々。私は、黙ってニコニコしています。近所の誰々ちゃんのお母さんと話している時も、他の大人と話している時も、私へ向かって投げられたボールは、全て母がキャッチし、投げ返していたのでした。母、守備範囲広っ！笑これは誇張表現ではなく、本当にそうでした。・・・まるで私に余計なことを喋らせないかのように。母に、母の生きる理想の世界にとって都合の悪い事は絶対に漏らすまいとしている風に、私には感じられたのでした。ここで詳細に語り出すと長くなるので割愛しますが、母が外へと語っている家族像と、実際の家族の様子とは、だいぶかけ離れていたのです。私は、表向きには、これといって特徴のない、「全然ダメな（母が他人に私のことを形容するときに使っていた言葉）」大人しい普通の良い子でした。一言で言ってしまえば、とにかく秘密主義の、外面の良い親だった（今もそう）のです。・・・それはともかく、私には、周りの大人とも会話のキャッチボールをしたいという欲求がある。でも、私が描くのとは違う投げ方で、母が全て返球してしまう。私はニコニコしている以外に、できる事がない。・・・まるで、「声」を奪われたお人形さんのように。大人の会話にわざわざ割って入るような勇気もなく、母の威圧に逆らう気力もなく。でもなぜか同世代同士での負けん気だけは人一倍強く笑私は、母と一緒にいる時は、自分の喉から出る「声」で自分なりの考えを自由に伝えることが出来なかったのです。あ、別に、母の事を恨んでいるとか、親子の愛憎の話ではないです。事実として言っているだけです。今思えば、母がそうなっても仕方のない事情が我が家には色々とあったので。そんな感じでしたから、私の意見＝母の意見、私の「声」＝母の「声」になっていき、そのうち無意識に、自動的に、「母ならこう考えるだろう」事が「私の考え」として置きかわり、何だかとてつもない違和感を抱えながらも、私の喉を通して母の声で話す人形みたいな状態で、私は長い間生きていく事になっていったのです。ちょっと比喩がピンとこないかもしれません。下手でごめんです〜〜滝汗戻ろう。うん。私が夢としてあげていた職業。歌手もアナウンサーも先生も、「その人」が主役で、その人にスポットライトが当たり、その人自身の「声」で、伝えたい事・伝えるべき事を堂々と伝えています。・・・いるように子どもの私には見えていました。そしてその様子が、キラキラ輝いて見えて、とてつもなく、羨ましかったのです。まあ、実際には、歌手だっていつも自由に歌いたい事を歌えるわけじゃないし、アナウンサーは情報の仲介役だと思うし、教員はむしろ児童生徒が学校の中の色々な場面で主役になるにはどうするかを考え支える仕事だと思いますけどね。今でも、自分の考えや思いを人前で話すことは苦手です。自分の本当の気持ちを捉えるのがまず難しい。自分以外の「誰か」「何か」のフィルターを介していないかどうかを検証しなくてはならないし、捉えられたところで、大変言語化しづらいです。なので昔っから、読書感想文とか作文とか、一定の枠組みの中で自分の考えを文章にまとめる事も大嫌いでした笑たまにこのブログを「文章を書く訓練」と言っているのはそのためです。（あ、でも卒論も修論も教採の小論文も一応クリアしてきてます・・・それなりの訓練の賜物です笑）ただ、「教員」という役割を演じる事で、教育上必要な「説明」であったり「教授」する技術は最低限身につけたつもりだし、「教員」という立場からの意見や思いを教員としての「声」で伝えられていたようには思います、多分ね。実際伝わっていたかどうかは、当時の生徒に確かめなくちゃわかんないし汗だから本当は、何の役割も演じない、ただただまっさらな自分自身の発する「声」で、どこまで世の中の人々とキャッチボールできるか試してみたい。自分が主役の「声」を、響かせてみたい。そんな欲求を４０手前のばーさん笑が、どうにか昇華しようと、足掻いているわけです。「声」というものを、「音（声）」と「言語」と「内容」とに無理矢理分けた時、「言語」でどうにか「内容」を表現しようと足掻いているのが、このブログだったりするわけです。・・・うん！！そこそこのオチに収まった！！！！（完全なる自己満足）ちなみに音楽は、私にとっては言語化できない思いを昇華させる一つの言語（ツール）だと位置付けています。音楽のおかげで人生いろいろ助けられてきた側面も大いにあるので、やっぱ、NO MUSIC, NO LIFE!!!でしょ！？（知らんがなここまでお付き合い頂いた方々、本当にありがとうございました！！それではまた！お元気で！きっとすぐに別の記事書きます！！！笑
11Feb
- 「声」の話①
  どーも。いろんな意味で死にかけのおちゃっこです。いーや、まだ、こんなところでは死んではやらぬ。・・・んーと、まぁ、すっごく簡単に痛い事だけ（性格的にイタイのは今回は無視してください笑）近況まとめると、＜一月＞・不注意で熱湯ぶっかけて左手の甲が死にかける（二週間ほどでほぼ完治）・３９度の発熱で水だけしか飲めず死にかける（一週間くらい使い物にならず）＜二月＞・オーブンレンジで左手首をジュッと小さく深く火傷（未だ治らず）・再び微熱で寝込む（未だ治らず）あれれ〜、なんか繰り返してる〜小さく繰り返してる〜な〜ぜ〜〜〜〜学習してないよ〜〜おバカさんなんですか〜〜〜しかし熱いなあ。字面だけ見てると熱いねえ〜。火傷の件はともかく、もっと簡単に言うと、以前から「咳喘息かも？いやほぼほぼ咳喘息でしょ」と言われてた症状が、「マジの（気管支）喘息の重篤な発作が起きる直前」くらいに昇格（！？）してるんですね、今。で、一月の発熱の際の検査結果を受けて、ステロイド吸入をしばらく続けよう、となった矢先にまた同じような症状で寝込んで。つまり今、喉が死んでます。季節的なアレルギーも加わって、常に咳払いしてる状態です。音声伝達に難あり、という感じです。ちょっとストレスがかかると気道が狭くなって呼吸が苦しくなります。ちなみに肺機能は実年齢＋１３歳（爆見た目が若く見られがちなおちゃっこの意外な真実！！！笑・・・でね。今回のテーマの「「声」の話」になるんですけど。以前から、それこそ昨年から書こうと思っていたテーマで、でもなかなか書き出せなかったんですね。言い訳はいくらでも出来ますが、結局のところ、心理的に難しかったのだと思います。あと、オチがなかった。自分の中で。でも、今がその、書き出すタイミングなのかな、って思いまして。うまくまとめられるかわかりませんが、ちょっとチャレンジしてみますので、よろしかったらお付き合いくださいませ〜。多分、超〜〜〜長くなるよ〜〜〜笑以前記事に起こした事と重複するとは思いますが、私が子どもの頃、将来の夢として挙げていたのが、・歌手　・アナウンサー・エレクトーンの先生・学校の先生という順番でした。思い出せる限りでは。上から成長につれて諦めた順番になっています笑上二つは、最終的に外見に相当なコンプレックスがあったから、という理由になっています笑あと親に「安定してないからダメ」って言われたんだろうな。どちらかと言えば、自分で自分に「何夢見心地な夢語っちゃってるんだろ私笑」って思ってたような気もします。子どもなんだからもっと夢見ようぜ、私。爆今でも歌うのは大好きだし、小・中と放送部、大学生の時まで放送部の立ち上げに関わったりしてましたけどねアハハ。エレクトーンは年中さんの時から大学受験手前まで習ってましたが、高校進学の時に「趣味で行こう」って諦めてるんですね。だいたい自分の才能の限界がわかってしまったのと、金銭的な問題で機材が買えなかった、私立学校のエレクトーンコースに通わせてもらえなかった事かな。何故か「エレクトーンのプレーヤー」とは言わなかった笑「先生」って言っている辺り、上から目線というか、偉そうな視点を持った子どもだな、と我ながら思います笑多分、「エレクトーンプレーヤー」＝職業という価値観が無かったか、身近に感じられなかったんでしょうね。で、最終的に「学校の先生」になり（上から目線は続く笑）、すったもんだの何やかんや（めっちゃエピソード飛ばします！）で、両親から反対されながらも結局教員になったのですけどね。非常勤の頃、父から、「いい加減ちゃんとして。（何でもいいから正社員になって安定した収入を得なさい、の意）」って電話かかってきたのを未だに覚えています。普段絶対に怒らない父なので、圧が、怖かった汗母は「あんたは事務が向いてるから一般事務にしなさい」ってずっと言ってるし。未だにいうし。何故なら母自身が事務職だったから笑ちなみに自分ではルーティーン系が性格的にぜんっぜん向いてないのが分かっているので、華麗にスルーしてますけど笑事務やるなら営業やるわ〜嫌いだけど〜。多分身体が弱いから事務がいい、って言う意味もあったんでしょうね。うっわ、ほら、前置き長くなる！！何が言いたかと言うと（先に言え）、何故か子どもの頃から、自分の「肉声」で何かしらを伝える、という事に執着していたんですね。それは、今もそう。「肉声」で、自分を表現しようとすることに、こだわっている。でも、子どもの頃から気管支炎で４０度くらいの熱バンバン出して結局扁桃腺切除したり、その後成長してからも風邪を引く度喉に残って、度々声が出なくなったりするんですよね。喉が、弱いのですよ。多分生まれつき。でも、喉が、音声伝達が必要不可欠な仕事ばかりに就きたがる。喋る職業で、真っ先にやられるのが喉。汗（でも、授業の時は不思議と何とか伝わるレベルで声を出せてた気がします）何でだろ〜〜、何でだろ〜〜〜？何でだ、何（以下略・・・多分、ここの部分が自分の中でのオチ、だったのですが、オチの部分まで思考が退行（！？）しようとしなかったのですよね。それが。声を出すことがままならない、というか身体が思うように動かない最近の状況下で、ふと理由に思い当たったんですね。「子どもの頃、自分の意見を（他人に）自分の声で伝える、という事が出来なかったから。」はい、もう２３時なんで、続きは明日！！！うそ〜〜〜ん、ここで切るの〜〜〜〜！？汗頑張って何とか完結させるから、もし良かったら続きもお付き合いくださいませ〜〜〜ありがとう、じゃあね！！
15Jan
- 参った
  スマホからこんばんは。今年は30代最後の年、皆さんに39（サンキュー）を出来るだけ多く届けたいと思っている私です。いやぁ、参った。本当にやりたい事が明確に意識に浮上してきてしまった。まぁ、気付いてはいました。ブログ読まれてる方は「いや、明らかにそうでしょ」って突っ込みたくなるかもしれません。でも、一年前くらいに突如起こった「これからは自分を大切にしていきたい（生きたい）」という心の底からの思いと、自分の中で噛み合いません。少し、いやかなり、しんどい作業が待っていそうです。何故なら、掘り起こして検証するところから始めなきゃならないから。この病気、うつ病に罹患して辞めざるを得なくなった仕事。不安と劣等感と緊張と後悔の連続の中で、生徒たちが少しでも学校に来てよかった、居場所があった、○○が出来た、そういった所属感や達成感を作ってあげたくて、自分に何が出来るかを必死に探して、行動してぶつかって行動して転んで、壊れていったあの日々。私、やっぱり、教員に戻りたい。人の目とか体裁とか執着、いや執着はあるかな、そういうんじゃなくて、仕事自体か好きだったから、不安で、壊れてもかじりついてたんだって。すみません、まだ今は混乱してて、打ちながら泣いてる始末なので、少しずつ整理していきます。どうしていいか分からなくなったので、こういう時うっかり某SNSで呟いて自滅する前に笑、ブログに書きに来ました。駆け込み寺苦笑だってメンヘラ篇だもーん。それではまた。
03Jan
- 【去年の恥さらし笑】『半人前の魔術師』
  ※去年のスマホメモに残ってたんで丁度今夜はハーフムーンだし晒しておきます笑『半人前の魔術師』神様、どうかお願いです私があの人の一生分の不幸を請け負うからあの人の努力が報われてまだ有り余る程の幸せをそして出来ることならそれを運ぶお手伝いを私にさせて下さいませんかあの人が幸福で満たされるのならあの笑顔をみんなにたくさん向けられるのなら私は不幸の渦中でも満たされる自信があるわ大粒の涙に誘われて流れる星たちさあさあみなさん見ものです！一世一代のショウ・タイム！今宵の美しき半月をくるりと回してみせましょう！誰も居ない公園で人差し指のステッキで歌うように夜空へ弧を描くあの人にまん丸に見えるように優しい光で癒されるように夢の中まで愛されるようにくるんで暖めて「痛いの痛いの飛んで行け」目覚めたらぜーんぶ忘れているでしょう貴方は再び希望に向かって歩き出すよあの無数の照明の一つ一つにキスするようにあの数多の歓声の一つ一つにハグするようにボクには一生満月が見えなくても構わない真っ暗闇でも全然怖くないよ貴方を見つけられた事が貴方が笑ってくれた事がボクの人生最高の出来事なんだよボクの満月は貴方そのものその灯りが見えるだけで歩いて行けるそんなマジック・ショウを思い描きながら私は満開の笑顔で眠りにつくの今宵貴方のもとへたくさんの祝福が降り注ぎますようにさあさあ貴方が主役のショウの幕開けです！！
25Dec
- 聖なる夜、らしいですよ？
  はいどーも。お酒は入ってませんがいい気分の私です。ちょっとクリスマスの話でもしましょか。全然ロマンティックではないけどね？一応先に言っとくけど笑最近て、「鍵っ子」って言葉使うんかな？あんまり耳にしなくなった気もします。共働きの家庭が当たり前になったからなのか、安全面から子どもに鍵を持たせて一人で家に居させないからなのか。学童とか？に行かせるのかな。あ、習い事とか？「同情するなら金をくれ！！！」ハイハイそれは「家なき子」！もー、歳バレるやーん。知ってる貴方も相当いいお歳ですねウフフ。・・・なんで「鍵っ子」ってワードが出たかというと、先月だったかなぁ、唐突に、「鍵っ子」のクリスマスの歌、を思い出したんですね。また検索に引っかかるの嫌なんでアーティストさん名もタイトルも書きませんけど笑クリスマスの夜に一人で部屋にいて、パパやママを思い出しながらお絵描きしてひとり遊びで空想を楽しんでいた（本当は寂しかった）んだけど、最後パパがケーキの箱を持って急いで帰ってきて抱き合って絆を確かめ合う、ほら誰もが誰かのサンタクロースなんだよみたいな歌です（おちゃっこ超訳キタ！笑）これね、まあ、既に何度か聞いてるんですよCD持ってるから。１１月に入って、君たちハロウィンてワード忘れたでしょ、ってくらいに一気にクリスマスムードに変わったからだと思うのですが、この曲が、何かが急に自分の中で引っかかってね。何だろうと思うけど何だかわからない。それでもう一度改めて聞いてみたんです。聞いた途端。「・・・・〜〜〜〜うわあああああああああああああ！！！」って、もし自宅の壁が超絶薄くなかったら、きっと声あげて泣いていました。そう、子どもみたいに。実際は、必死に声を押し殺して、号泣していました。声あげて泣いたら壁ドンで罵声が飛んでくるか通報されますあ、ちなみに、子どもの頃の私は大声あげて泣くような可愛い子どもじゃなかったです笑「人前で泣くんじゃありません！」って教育されてきましたから。親の前でもよう泣かんかった気がします。子どもらしい泣き方なんて物心ついた頃からした事ないかもです。何で今になって、こんなに心？いやもう魂レベルで揺さぶられたのか。自分のクリスマスの思い出を探ってみました。っていうか、クリスマスを家族で祝った記憶がどうしても出てこない。それ以前に。私、サンタクロース、結構最初から居ないの知ってた！！サンタクロースを信じていたという記憶が全くない！！一番古い記憶の中では、既に親とプレゼント選びしてる自分がいる！！てかそれ以降プレゼントすら貰っていない！気がする！！まあ、クリスマスイブのちょうど一週間前が自分の誕生日なんですよね。だから一緒にされ・・・・、あれ？誕生日も・・・あんまり・・・祝われた記憶が・・・ん・・・？・・・うん！誕生日はさておき！ですよ。私、親が共働きだったので、「鍵っ子」だったんですよ。ガチの。で、一人っ子だから、家で一人で遊ぶか本読むか宿題するか、団地住まいだったから、近所の子ども（自分より下の子たち）と遊んでたか。そんな風に過ごしていたような気がします。スンマセン、本当に病弱だったのであまり幼少期の記憶がないんです。まあ、そんな感じで空想妄想ひとり遊びが得意な、でも超絶リアリストな、残念なヲタ・・大人に成長するわけですが汗おちゃっこ超訳を参照していただければ分かるように笑、「鍵っ子」のクリスマスの歌は、結構リアルなんですよ。ファンタジックな曲調なのに。パパもママもいないけど、夢でおもちゃたちに遊んでもらえるから寂しくないもーんって。最終的にパパと安堵して抱き合うシーンで終わって。（あれママは？シーンが引きになって、あなたも誰かのサンタクロースだよって。てか多分この子、サンタクロースを信じてる設定じゃない気がする。もしサンタさんががいるならパパとママをここに呼んで、っていうお願いをしてる気がするんですよね。また勝手な解釈ですけど（汗リアルの私は、といえば。パパとかママとか呼んだ事ないし、無駄に教育熱心だったから「お父さん」「お母さん」て呼ばされてたし。そもそも親と抱き合った記憶も掘り起こせませんでした。一人でいても全然寂しくない・・・・・・・あれ？・・・・・ひょっとして、寂しかったのか？当時から、両親が仲良くしているところを見た記憶もありません。・・・。・・・・・・曲の中では、クレヨンでパパの名前を書いたり、ママの笑顔を描いたり。私はそんな事しなかったけど。・・・・？・・・・ああそっか。私は。記憶に残るほどには抱きしめてもらえなかった事が、サンタクロースを信じさせてくれなかった事が、クリスマスを３人で祝わなかった事が、誕生日と一緒くたにされた挙句プレゼントをせがんでも買ってもらえなくなった事が、鍵っ子で一人で本当はずっと寂しかったかもしれない事が。その全部が嫌だったとか、嫌だったのかもしれないけどその事で親を責めたいとか、そういうんじゃなくて。ただ単に。ただただ願いは一つ。「お父さん」と「お母さん」の心からの笑顔が欲しかった。３人でニコニコ笑いたかった。その、子どもの自分が自分で気付けなかった純粋な願いに、今になってようやく気付いたのでした。で、ひとしきり号泣して、安堵して眠ったのでした。（当時３８歳((((；ﾟДﾟ)))))))）このアーティストさんが、きっと、私にとっては一ヶ月早いサンタクロースだったのでしょう。・・・なんてな！！さぶいわ！！！・・・ちょっとは面白かったかな？それとも重たい話だったかな？汗あの、実話ですよ？汗話盛るクセありますけど嘘は書きませんよ〜・・・。そのアーティストさんに、これを読んで下さった皆さんに。大切な人たちからの大きな大きな愛が、枕元に、心の中に、届いていますように。大切な人たちの、サンタクロースになれていますように。May your Christmas wishes come true!!!良い夢を！またねー！（前回の続きは期待しないほうがいいかも！笑）
21Dec
- 腹いせに書き殴る！！！
  はいどーも。情報の古いプロフィール文を時間かけてめっちゃいい感じ（勿論当社比）に書き直したのに「更新に失敗しました　リロードしてください」って出てきてまるっきり、綺麗さっぱり消え去りましたアメーバごと消してやりたいいくら年末大掃除の時期だからって酷過ぎやしませんか泣・・・心の大掃除が必要そうなおちゃっこです。最近、なーんか、疲れるんですよね。疲れやすいし、午前中半死状態。前回「調子いいぜチキショー！！嬉」って記事書いたような気がしますが、書いた直後から体調不良の波がどっかーーーーーん！！！とやってきまして。風邪から始まってこじらせて咳喘息発症、っていういつものパターンをなぞりながら、ついに一日だけですが、仕事を休むまでに至ってしまい。あー、やっぱ、うつだわー精神障害者だわーそんなに簡単に治るワケナイジャーンアホーーー！・・・みたいな感じですかね。まあ、ちょっとバイト先の事やら今後の人生設計やらで悩み始めてしまったせいもあるのですが。それに関しては「正常な悩み」だと主治医は言ってくれたし、別に鬱が酷かった時期のように延々自分を責める以外出来ないとか、生きる意欲が湧かないとか、そういうことはないんですけど。トンネルの先から急に光がさして、導かれるまま進んで、だんだんと身軽になってきて、ああ、もう抜けたわ、お天道様の下で自由になれるー！と思ったら、トンネルから出ると、そこはさらに大きなトンネルの中でした。（照明あり）みたいな感じでしょうか。・・・意味わからんですね、スミマセン泣つまりマトリョーシカのように人形の中に延々と人形が入っているようなもので。（さらに意味不明でもね、鬱っていう名のトンネルは、確実に抜けられると、信じていますよ私は。あー、書きたいことの９割くらい書けなかった！！でももう夜中の１時過ぎだからもう寝ます流石に！！続きは近日公開！予定は未定！！じゃあねー！

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