自分コンサル3日目　どんなときも自分でいること

おはようございます。

自由で気軽な茶道教室

大塚麻里です。



昨日は母と美味しいもの食べてきましたドキドキ




もう昨日になってしまいましたが

自分コンサル3日目。


お出かけしたこともあって

今日は自分ビジネス一日お休みかなぁ


なんて思っていたら


後半すっかり人の輪の中で


自分の内面が恐ろしく揺れて


もう人間として生きていく自信ないチーン


とゆうところまで行きました。


少し戻ってきたのでひらめき電球


少し冷静なあたまで書いてみますねニコニコ



・・・



人の輪の中、とゆうのは


私が今年8月から参加している

オープンチャット部の中のことで


昨日は

実際面と向かってお会いしたのではなく

LINE上のやりとりなのだけど


だからこそ


人のスピード

自分の内面

色々感じながら

自分の想いはどこにあるのか

今出さなきゃ行けないのはなんなのか
↑
多分、これはいらないのかもしれない
私は流れに乗れなくても後から落ち着いて出した方がいいタイプドキドキ(自分コンサルしてる。笑)

をその場その場で選択して

受け取ったり出したりを、繰り返していた。


私は会話に参加するのは久しぶりで

8月からの顔馴染みの方や

もう、色んな大変なことや葛藤をぶつけ合ってきた人たちだから

なんだろう。自分の家みたいな感じでね。笑


いや、そうじゃないんだけどさ。


人の中にいる緊張感はあるけど


気持ちも緩むし、

私も相手のことをわかってるから

私も多少表現不足でも

悪いようには捉えないだろうとゆう甘えみたいなのもあって


なんか、昨日は

最終的に、


私、人を傷つけるかもしれないこと

言っちゃった。

そして言ったと思われてしまった。


と思って、

絶望した。



うん。うん。


じつはその前後の文章が

まだ、怖くて読めてない。


ある人が発した言葉が


私の中にあるものを気づかせてくれたから


そのショックと


それをみんなに繋げたくて


私の中にあるものを書いたつもりだった。


そしたらそのある人はもうそこにはいなくて


次に誰かが発した


「〇〇ちゃんの気持ちもあるからね」


って言葉が私に刺さった。


"考えられてなかったな"


って、思った。


「ごめんなさい。」


咄嗟にそう言ったけど


そのときの言葉は


本人には届いてなかったと思う。


私は、その〇〇ちゃんのことはさ


なんだろうね


もちろん悪く思ってないし


責めるつもりはなかったけど


うん。


だって、

あー。言葉にするの、抵抗あるなぁ。



その人は自分には無いものを持ってるから。


自分(私)にもあるものがあるに

その人の行動スピードがめっちゃ速くて、

追いつけない。。。


焦り。


での人のスピードは

誰かを置いて行こうとか


突き抜けようとかそんなの下心があるわけじゃなくて


無意識に、すごいんだ。




それを本人がわかってないから


それをわかってる周りからも、


そのすごさのフィードバックが沢山渦巻いて



もう、この人ずるいなぁ




私、羨ましいドキドキ


の一言ですよ。




だからそんなずるい人だから
勝手に自分がそう思っておいて


私が少しくらい酷いこと言ってもいいと


どこかで思ってたのかもゲッソリ


自覚して酷いこと言ったかもひらめき電球



うん。そうだよね。




私、めっちゃ性格悪い真顔






で、朝起きたら



その羨ましい人の文章が


やっと冷静に見られて


自分の酷いと思ってた文章も、ちゃんと見た。


まだ向き合う勇気がなくて


いや、ちがうな。


まずは私がその人の気持ちを想像することで


その人が感じたことを歪めて受け取る前に


私がただ私として、思ったことを


その人に伝えて、


その人が感じてることを、その人が言うかはわからないけど


言ってくれたら、それを素直に受け取るだけだ。


そう思って、私は謝った。




その人がこの文章をみたらどんな気持ちになるのか


そうゆう視点で、私は私の文章を


読むのが怖かったから、半分は逃げたのかもしれない。


でも、それを決めたのは私で


私はどう頑張っても他人をわかることはできないことを前提に


コミュニケーションを重ねていくことが


今は大事なのかもと思っている。


もう、それにしても、凹むわチーン



何にだろう？



この期に及んで


自分を責めかけている自分。



一番はそれだ。



もしくは



いや、そうかゲロー



自分のこと



責めてた。




自分を守るために


自分のことを責めた自分が


たしかにいたんだ。





もうここは


ピンポイントでわかる。






そして自分を守るために



=言い訳をするために



自分の落ち度を探して

それを改めなければと思っていた自分。




こんな私がいた。




うん。



そうだなぁ。



でも、私は今、精一杯やってる。



でも、自分が一番可愛くて


自分の願いを叶えるためにここにいる。



ここ=オープンチャット部


だけではなくて


いつだって、そうなんだ。



誰かを陥れてようとゆう気持ちはないけど


もうそれさえも


自分に許したら


もっと他人に優しくなれるのがもしれないね。




醜いわたし。


これが私だ。



自分が大好きで


自分の願いを叶えたい。


小さな願いを、丁寧に


一つ一つ叶えてる。



そして新月の願いに書いたように



満たされている私は


それと同じくらい大きな愛で


身近な人・仲間・社会に接することができる。


そう思ってるドキドキ



まだまだ発展途上で


ううん、きっとどこまでも発展途上で


どこまでも弱っちい自分だけど


私は私が守るから。


私は私の味方でいるから。


そこだけは、忘れないで、いこう。





2019年11月1日(金)


大塚麻里