このまゆみさんの記事
「怒りがある」
と伝えた"ある人"は、私のことだ。
発言内容とスピード感は微妙に違うけど・・・
まゆみさんが受け取ったことば。
大方あってる
私の発言、正直酷いよね。
いや。
「ほんと、まりさん酷いですね」
とか共感してほしいわけじゃないけれど、でも、まぁそう言われても、今は清々しいかな？
あれ？また感覚変わったかも。
この話を
ライングループ内でまゆみさんに伝えたとき
グループ内に迷惑がかかるのは承知の上、
双方の安全を考えて、グループでやりとりさせていただきました。
まっすぐ自分のこととして受け取ってくださったまゆみさん
温かく見守ってくださった方、フォローしてくださった方、気持ちを伝えてくださった方、それぞれの方に、そしてこの場所に感謝の気持ちをこめて、書いています。
この怒りの気持ちがあることを伝えるとき
私は神経研ぎ澄ませて、
私にあるものを
ただ伝えなきゃ
私がこじれると思って
ここにいるのがモヤモヤすると思って
伝えたんだ。
だから結果この場所にいられなくなっても
私は何にも損しない状況で
だって、ここで伝えなかったら、
・段々ここに居たくなくなるかもしれない。
・我慢したまま居ることになるかもしれない。
いや、多分なる。
言ったとしても、
・私に白羽の矢が立って、非難されたりしても
私は去ればいいだけ。
・むしろ去りやすい。
どっちがいいかと考えたら
言った方がいいよね
って、当たり前に思ったんだ。
言葉にするのに、時間はかかったけど
息をするように、自分の中にあるものを書いて
伝えた。
出てくる言葉を否定せず
これは自分に言ってる言葉とわかりながらも
相手に伝えたい軸が伝わるよう、伝えたんだ。
結果、まゆみさんが気づきたことをブログに書いてくれてるけど
私にもちゃんとそのときの気持ちを伝えてくださった。
私も色々気づきがあって
これもブログで書いたほうがいいかなぁと思いながら
この出来事を、晒すことに抵抗があって
しばらくできなかった。
だって、
私がこんなこと言う人だって。
認めたくなかったよね。
言った後なのになぜかね。
なぜかね。でも
これが 私なんだ。
あ。
これ も 私なんだ。
かなぁ？
これ書くのに抵抗があったのは多分
私が普段、
こうゆう私を見せてこなかったらだと思う。
でも、こんなこと言う状況、普段ないからねぇ。
伝えにくいことを、言わざるを得ないとき。
あ、言わざるを得ないってゆうのは、もちろん自分のためにね。
みんなはあるのかな？
私は、年に1回くらいはあるかもしれないなぁ。
対面してたらこっちの空気が伝わるし、
普段はもっと小さな段階で伝えてるからとくに問題にならないし
そこまでして関係を保ちたい相手は少ないと思う。
一番伝えようって思うのは、やっぱり家族だね。
あー。だからなのかな⭐️
私、身内になるほど、
人間関係が驚くほど良好なの。
夫と付き合う前もそうだった。
彼氏になる前の
夫・としさんと出会った頃のやりとりは
出会って間もない人なのに
けっこう酷いこと、たくさん言ってたと思う。
それでも離れていかなかったから
それで今があるからさ
有り難いよね⭐️
夫との話、ここに書いたら文字数多かったから
別記事することにしました。
結局はノロケで終わってるけど。笑
まぁ、私はこんな酷い女です。
とゆうところを、出しておこうと思ってさ。
そして、こんな酷い女でも、それに感動したりしてくれる人がいるんだよね。
感動ってのはさ、感性が動かされるってゆう意味よ。単に。特別いい意味ではなく。笑
心が動かされるってゆうのも、あるかもね。
私はこうやって、縁ある人たちと、ともに成長していきたいなと思って生きている。
それをただ、ここに書いておきたかったんだ。
読んでくれて、ありがとうございました❤️
昨日ホテルリッツカールトン東京で行われた
まゆみさん主催の自分ビジネスオフ会✨
まゆみさんは私が怒った相手
love❤︎
love❤︎一番左がまゆみさん、一番右が私。
じつは初対面でね。
わだかまりが全然なくて、びっくりした。
「まりんちゃんが切ったからさ〜」とか平気で言うし！笑
まぁ、切りましたとも
でも、スパって切る(ストレートに怒りを出す)と、キズがすぐにくっついて、治りが早いってゆうね。
その心で真剣に切ったから。←それもわかってくれて有り難かった。
よし、キリがないからこの辺で。
長い文章、読んでくださってありがとうございました〜❤️
2019年9月10日(火)
おおつかまり