八木さやちゃんの自分ビジネス初めてもう二カ月半経とうとしてる。
ブログセラピーとして
ブログ、書いてるけど
めっちゃ人の目気にしてるのがわかる。
告知・宣伝するときはとくに。
思ったことを正直に書いてるのは書いてるけど
人から見てポジティブだろう部分に焦点を当てて書いてたり
マイナスなことも、共感してくれるだろうことしか書いてない。
もっと、他にも色々書きたいと、思ってるけど
8月22日(昨日)お茶会があったり
その前にもボランティアスタッフときて関わったイベントがあって
怒涛のようにfacebookやブログを書いてたら
苦しくなった。
楽しかったんだよ。
でもなんだろう。
陰極まって陽となるのゆう言葉があるように
陽極まって、陰となってるかんじ。
昨日のお茶会の感想も(私の感想)も
リアルタイムで書こうかとよぎったけど
今回はお茶会前もお茶会中もその後も
すごく内面が揺れて揺れて
ポジティブな内容では書けないと思ったんだ。
来てくれた人への感謝さえ、沸いてこないの。
恥ずかしいことに。
「ありがとうございました」
と言っても
「申し訳ありませんでした」
に聞こえてしまうかもって思ってしまうような
私の内面なの。
今まだ頭の中いっぱいで、ぐるぐるしてて
よかったとか、とても思えない感じ。
かといって、ネガティブなことがあったかというと、なくて
ポジティブなものが見えないメガネをかけてるみたい。
なんだろね〜。
やっぱり、言葉にしなきゃ、わからない。
こんなの書いて、お茶会に来てくれた人が見たら、嫌な思いするかもとか思って
書いてないのに、書く前から怖くて躊躇してた。
ブログ書く前は、
私はfacebookでブログセラピーしてるつもりだった。
今も、ブログに書けないこととか、ブログに書くまでもないと思うこと、ブログは慣れてないからとゆう言い訳で、とゆうか習慣でfacebookに書いてる。
でも、もうわかってるからさ。
見てくれてるの、友達だもん。
読み流してるかもしれないけど、否定はしない。
否定されないことを、狙って書いてるんだ。
こうゆう内容だったらわかってくれるだろう。
応援してくれるだろうって。
ただただ聴いてほしいときにも書くしね。
私は愛されたよ。
可愛がられたいよ。
私は私を見てほしい。
って思いの上で、facebookで、私を出してるんだと思う。
いや、でもそれさえも、恥ずかしくてほんとは隠してる。
否定されるのが怖くて、書いてるのかな。
ううん。違う。
否定されるのが怖いけど、自分に出来る限り忠実に、書こうってやってきて、またカッコ悪い自分を見つけたんだ。
だから、これは進んでる証。
「ブログでは、誰も見てくれなくても、私が私の言葉を最初に聞いてあげるんだ。」
って、ブログセラピーする最初の頃、思った。
でも今はまだ、そんな私にはなれてなくて、なんかわかわないけど、苦しいんだ。
習慣って、断ち切らなきゃいけないときがあるんだよね。
断ち切ろうと本気で決めたら、断ち切れるんだ。
はらで決めたらってゆう方が近いかな。
自分ビジネス始めてから、なにかあって
思ったんだ。
忘れたけど。
やっぱ書かなきゃね。
ありのままを。
書いといたら、思い出せるメリットあるしね。
とりあえずこのブログは、facebookには繋げない。
わかってもらえるだろう内容ではないけど、書けてよかったよ。
いつか、自分ビジネス始めて苦しんでる人の、力になれたらいいな。
苦しんでる人に向けてとか、やるもんじゃないって聞いたことあったけど、これは、ちょっと違うと思ってて。
自分を大切にする道へ進むときに生じる苦しみ。
そんな苦しみにぶち当たったとき、勇気がでるような、ブログが書きたい。
まじめにブログセラピーやろう。
おおつかまり