今日は有給なのでまったりと過ごします。
ここ半年は、もしかしたら一年かな？
は月に二回は有給を取る様にしています。
昔は有給取るなんて怖くて怖くてできなかったけど
怖がってるのは自分だけで
まわりをみわたしてみると結構みんな取ってる。
なんか有給取る事に罪悪感があるんですよね。
「みんなに迷惑かける」
「嫌われる」
見たいな。
今も申請出す時はその感情出ちゃいますけど
ずいぶんマシになったなぁと。
最近よく思うことがあって
「自分がやりたいと思ってやってきた事を
否定せずに認めよう」
という事。
それがたとえ
失敗だったとしても
人に迷惑かけることでも
「やりたいと思ったんだったら
それでいいやん！」
って。
僕はよく後悔をするタイプでした。
「あの時こうやっておけばよかった」
「あの時あんな言い方しなきゃよかった」
「あの時‥、あの時‥‥」
過去を振り返っては後悔ばかり。
そしてその後には
「でも‥」と言い訳の妄想。
誰かを悪者にして
自分の正義を確かめる。
そして、そんな自分を責めるの無限ループ。
なんでそんなに自分を責めるん？
そんなに責めなくてもいいのに。
この心境は
今でこそわかるんだけど
僕はどういう心境だったかというと
「ダメな自分を保つ」
という事。
だからダメな自分を確かめる様な自分を
演じ続けてしまう。
心の中の自分のセルフイメージが
「どうせダメな自分」
だから
「ほらやっぱりダメな自分だった」
という自分責めという名のダメな自分の現実作り。
僕は自分責めをやめた時
自分を責める理由がなくなった事に
モヤモヤしましたw
自分を責めるネタがなくて
ある意味不安になったり。
この時、自分は常に自分を責める事で
自分の存在を自分で認識しようとしていた
んだなぁって感じました。
これもやりたくてやってたんだよね。
だからそんな自分もちゃんと受け入れて
今は過ごしています。
今日はどこか行こうかなと思ったけど
そんなに天気も良くないので
まったりすごします。