私は4月に無事出産しました。
出産した1週間はよかったのですが、2週間目からだんだん体が動かなくなり…
ついには子供が、可愛くなくなりました。
鬱陶しい存在になってしまいました。
義実家にいたため、それを相談すると
可哀想に！！なんてそんな酷いこと言える？
や、家事などをしない私に対して旦那は気が悪いと。
みんな、気づいて欲しかった
私がおかしくなってたこと
1週間検診で助産師さんに相談したら
今すぐ精神科へという助言があった
そこで義両親はやっときづいてくれて、態度が急変した。
産後うつ…
即入院になった
産後うつで入院なるまでってそーとーやばいよね
けど、それを気づいてくれた助産師さんは神様だ
病院は違う病院だけど、精神科専門の病院へ入院することになった
私はもうそのころの記憶はほとんどありません。
気づいたらベッドの上でした。
携帯も決まった時間じゃないと触れないし、お風呂も決まってる。
すなわち、閉鎖病棟なのだ
私はここからもーはやくはやく出たくて仕方がなかったが、子供も見たくなかった。どっちにしても暗闇だ。
毎日泣いた
理由はないけど泣いた
本当に治るんだろーか…
このままここにいるんだろーか…
私の頭の中はめちゃくちゃでした
月日はながれ、その病棟で仲間も出来て、外泊許可もおりて何泊かしたりして子供にも会ってみた
すごく可愛く思えた。
この子のために早く退院しようと思った。
しかし病院へ帰るとどうしても今後のことが気になる。
不安になる
しっかり寝て休むのが一番と言われてもなかなか寝れないもんだし…
私は今もだけど異常に睡眠に対して執着心がある、。。
寝れないとすごくしんどくなる
しかし赤ちゃんは夜中も関係ないから起きる
それが、何回も続くとしんどくなる
それが、自信なくてそだてれそうにない
私って、ダメだな
可愛いから笑顔で吹き飛ぶとかいうけど、私にはそーゆーの温度差ある
可愛いだけじゃないと思う
イライラするし
私自身死にたくなるし消えたくなる
今は退院して、子供は旦那の実家、私は自分の実家で寝泊まりして昼は旦那の実家に通っています。
これから、24時間ずっと一緒になると思うと怖いなぁって思う。
朝、昼寝、夜、お風呂、家事。。。
すること沢山
朝も起きれるかわからないし
昼寝としてくれるかわからない
夜も思った時間に寝てくれるか、心配
お風呂はなんとかなるかな
けど全てに通して不安
シンプルに、考えたらいいんだろうけど私に出来るか心配だ