昨日の夜はとにかく辛くて大泣きしていた
生理も終わっていて何が辛いかもよく分かっていなかった、でもとにかく辛くて久しぶりにあんなに大泣きした。一時期は夜泣くのが当たり前みたいになっていたから、近頃割と健康に生きられていたことを喜ぶべきなのかもしれない。
私は幸せなはずなのに、何かが足りなくて、でも自分でその何かをはっきりとさせる作業をしていない。時間を取ればすぐわかることだろうに。だから何が必要かがわからなくて、それに向かう、手に入れるための行動もしていない。やれば解決することをやっていなくて、結果その怠惰で気持ちが沈むことが自分自身を失望させているのかもしれない、アホすぎるから。
しんどいから、しんどい記憶が連なるように呼び起こされてしょうもないことでさらに気分を落ち込ませていた。兄弟と写真撮ったんだけどうちらの前の子が明るい可愛い若い子で、兄弟もその子をよく知ってる感じで追加の情報としてLUDOだということをこよに伝えていて、こよがたいせーに知ってた？みたいな事聞いててそれも見ててしんどくて
チェキとかでも思うけど、やっぱりわたしこよがすきすぎて他の女がこよとしゃべってんの見れないわ
関係ないし特定能力も無いから全然わかんないけど、全く別でナユタの裏方してたLUDOの子兄弟見に行くライブで客としてめっちゃ会うからなんかそんなんもしんどくて重なるし 若くてやりたいことやってる子は眩しくて目が潰れる
ラランドのエモい雰囲気…のYouTube見て大学お笑いの眩しさにしんどくなって
ダウ90000とかも去年あたりからやっと慣れて見れるようになった、それまで動悸止まらなくてゲロ出ちゃうくらい見れなかった、こんねきちゃんと同じ こんねきちゃんは私の要素を一つ一つ挙げていったとしてそれらのすべて正反対にいるような人だ、どうあがいてもあれにはなれないしあがいたとしても大きく下回る二番煎じにしかなれない と思っていた 見るとゲロ吐くか泣くかだと分かりきっていた 今はもう思ってないよ
何かを仲間と共に表現する人が羨ましいという気持ちと、成熟しきってない言わば痛い若さが生理的に受け付けないこの矛盾が自分の中で対立して葛藤しているんだろうという予想
以上クソみたいなただの感情の文字起こしでした
犬の世話をして、14時くらいにヤバいこのままでは日曜が終わってしまうと思い立ち、庭で採れたじゃがいもがあるのでローデッドポテトにして冷凍のラズベリーでラズベリーマルガリータを作って、パパを呼んで食べた
それだけ