おはよ！
8月に離婚届は出したものの
諸事情、主にお金がない、で
元夫とは今も同居中
というか
私は夫が好きだったのです
どうしたって自分側からしか物事は見えないから
どんな事があって離婚になってしまったのかということを書くとしたら
自分の主観だらけの話で
元夫からの言い分は、人様に正しくは伝えられないんだろうと思う
でも
ブログを仕事にしてるわけでもないし
私のブログ閲覧も多いわけじゃないしさ
なにかたまたま見つけたって感じで
見てくれてたらいい独りよがりの自己満の日記として
読んでみてね
さて、
「私は夫が好きだった」
と書きましたが
好きというのは
皆さんにとってはどんなこと？？
私にとって
好きって気持ちは
わぁ～！
好き～(*´ω｀*)
好き好き好き～
とか
わ！好き！好きだ！
とか
あー、いいなあ、好きだなあ
とか
瞬間、自分の中から湧き上がる気持ち
「私は夫が好きだった」
離婚は、
元夫に、好きな人が出来たので
離婚することにしました
簡単に言えば
浮気が原因っちゅーことですな
簡単に言えばね
でもね、簡単に言えない色々で
結局離婚することになったんだよ
浮気自体は別に今回が
はじめてではなくて
その兆候にはじめて気がついたのは
子供が5歳の時。
その時には
「未然」「あわよくば出来ればいいくらい」と言った夫の言葉を信じた
信じたっていうか
あまり気にもしてなかった
思い返せば
夫の顔色は伺って生きてきたけれど
いつもいつも夫の表面しかみてなかった気がするな
まあ、そこから
浮気、出会い系の遊び…諸々色々
色々あって
私にも色々あって
子供にもてんかん発作の再発とか
不登校、コロナで収入激減とか
家庭でも色々あって
それでも
それを家族…いや、まあ私か
私の話としては私は家族で乗り越えたかなって思ってたんだけどね
浮気、じゃないって今回は思った
まあ、夫にしてみれば
私はチョロかったんだと思う
そもそも、バレても私なら許すと思ってたって言われたから
自分で隠す努力はしたって言ってたけど
全然溢れちゃってて
始まりは
スマホの画面に
LINEからのポップ通知。
hi○○○○という女性の名前からのメッセージが届いたというポップ通知
誰？の問には
メッセージ友達って答えてた
そこからは
アンテナピリピリはりまくりで
様子の違いも感じてたしで
結果、スマホをロック解除して
パンドラの箱を開けてしまって
現実、2人のあまーいやりとりを見て
気持ち悪っ
ってなって
もう無理ってなって
何がもう無理かって嫌かって
こんな人に執着してる自分が、
1番嫌になった
LINEのやりとりを見て離婚を決めた7月14日。
そこからは扶養内のパートで働いていた
収入なんてそんなにない生活なんてできる算段もついてないのに
自分の生活なんて度外視で
子供のことだけは責任もってもらうって事で
私自身は
最終的にホームレスになっても孤独死してもいいやって覚悟も決めトントンと話を進めた
元夫のお相手も既婚者で
あっちはまだバレてないし
いっその事あっちの家庭も壊れればいいって思ったりもしたし
元夫にお金ないのは知ってたので慰謝料なんてはなから期待してなかったけど
慰謝料とるならお相手の女性からかなって思ったけど
お相手に請求しても元夫が払うって言われて
なんだかお姫様を守る騎士みたい
そうなると魔女が私、悪者か
騎士に恋してた魔女は
お姫様を守るその騎士の姿に
ただただ悲しくなるだけで
もういいや！
ってなっちゃった！
離婚と経緯の話を実家家族や友達に話したら
周りからは慰謝料貰えって
具体的なアドバイスもたくさん教えてもらったし
凄く言われたんだけども
どうしても貰う気になれなかった
子供の学費だけは絶対出すって
そこだけ信じる事が
そこだけは信じたいってのが私には救いで
慰謝料とかで終わりにもしたくなかったんだよね
元々お金のない家庭だったので
財産分与とか揉める要素もなかったしで
1ヶ月で離婚成立
お金がないし
18年間連れ添った相手が家から居なくなるのは
めちゃくちゃ寂しいって思ってたから
お互いの引越し資金が貯まるまでは同居しよって話して離婚したけど
離婚することになって
離婚成立して
帰る家は一緒だったけど
休みの前の日には
泊まりに行ったり
休みの日には
彼女はフラダンスをやってるとかで
彼女のフラダンスを見に上野のイベント行ったり
ご飯に行ったり
デートに行ったり
楽しそうですね！
なんか凄くバカらしくなってしまった
目が覚めた？
気持ちが冷めた？
元夫の事を考えると
いまだに胸が痛いから
まだ好きなのかな、とかも思う
でも
私にとって
好きって気持ちは
人生を楽しく素晴らしくする気持ちなんです
元夫への気持ちは持ってても
全然楽しくない
でも、近くにいたら一緒に暮らしてたら
元夫に感情がどうしても動いてしまう
ということで
借金してでも元夫とは別離することにしました！
本当にこの何ヶ月か、激動すぎ
お相手が既婚者って事もあるから
元夫はすぐに私と離婚は考えてはなくて
私は私で嫁としてキープはして
お相手と婚外恋愛で楽しみたかったみたいだったけど
本当に人を馬鹿にしてるなあ
と思った私はね。
でも夫には夫の言い分もあって
収入で私の金銭面の負担を減らして
好きなこともやらせてあげてて
妻という権利を与えて上げてるって感覚だったけどね
好きなこと、確かに好きなことはやらせてもらってたけど
あくまで夫の許す範囲で
夫の時間が最優先で
私、習い事とかしてた訳じゃないし
お金のかからないボランティアとか地域活動が好きなことだったんだけどね
夫には夫の言い分があって
多分、私を馬鹿にしてるつもりがないのも言う言葉に悪気がないのも知ってるわかってる
でも、私がどんな気持ちになるかと想像してくれたら
絶対に言わないだろうって言葉を
たくさん聞いたな
それでも
やっぱりどうしても嫌いになれないし
多分そんな無神経で素直な所が好きだった
ああ、結局
好きだったんだなあとしか書けないな
だから、バイバイしよう
引越しして別々に暮らして
会えなくなったら
会わなくなったら
思い返すのはいい思い出だけにして
寂しくないように
日々、仕事頑張って
家族と友達との時間大事にして
18年間の結婚生活、最後は
とても嫌な終わりだったけど
絶対絶対絶対
幸せな時間もたくさんあった
好きと感じる瞬間もたくさんあった
それは、嘘ではなくて
本当に大事だったから
ありがと
恋をしてるあなたは楽しそうです
その相手が、私ではないのは残念だけど
上手くいかなかったらそれはそれで
ざまぁ
と笑ってやると決めてるけど
幸せになってくれるなら
それはそれで良かったよ、とも言えるようになりたいよ
私はそれを言えるように、
私の好きを大事にして
私も幸せになるよ
お相手も離婚を目指してるとの事
お子さんもいるようだから
出来ればお子さんの事は傷つけないで欲しいなとは思うけど
そこまで私が思うことは余計なお世話でしょうね
うちは、ひなたくんが離婚に私の背中を押してくれて
気持ちを支えてくれてありがたいなあ
そんなひなたくんは
あなたが私に与えてくれた1番の宝物です
これから引越し先をさがして
引越しして新しい生活で
マジバタバタ！
でもやってやるぜ！！！
離婚って
生活を一変させるめちゃくちゃ大きなライブイベントだな！
これを今後の人生で良い転機になったと
そう言えるように生きよう