久しぶりの投稿が訃報です。
2021,06,23父が世を去った日。今日は2年が経ちました。早かったのか長く感じたのか....
そして
2023,06,21
母が世を去りました。
親子関係は機能してませんでした。
父が亡くなる2ヶ月前に父が入院する病室で母と父に会いました。
それ以前は何十年も会ってませんでした。
実家から出て約20年。。
どん底な人生で、何を信じて何を頼って生きていけはいいか分からず、、それでも手を差し伸べてくれた数多くの人達に感謝したい🙏
そんなこんなで、あれよあれよと20代は過ぎていき、、、恋愛したり結婚考えたり失恋したり、めちゃくちゃあったけど、結局私は両親が生きてる限り恋愛も結婚も無理だ！って避けてきました。
私の中で絶対に両親を紹介するなんてあり得ないし存在すら言いたくなくひた隠しにした時も、、、
私にはもう両親はいない！！って心に言い聞かせて恋愛してみても結局頭にチラつく両親の存在。。
めちゃくちゃドハマりする前に別れなきゃってそんな事繰り返してきて、、、
結婚適齢期を過ぎてしまいました。
もう諦めてる結婚。
子供大好きな私、、もう子供を出産するだなんて考えられない。体力もない。
恋ぐらいしたい❤️って思ったら37歳になってて、、、男性からは見向きもされない🙃
そりゃそうか、、、
全てがいい方向に進むって難しいなぁって思った。
話は戻るけど、、
母が亡くなる1日前に市役所の方やサポートセンターの方と話をして、肺がんが末期で脳、気管支、骨に転移しててモルヒネを打って緩和してるだけと聞き、、、あ〜そうなんですね。言い方悪いですけど特に思う事もなければ、私の中ではやっと肩の荷がおりました。
と言いました。
そこから、、何故か頭にチラついてくる母。
次の日に幼馴染に電話して、、事情を知り尽くす幼馴染。話してて彼女は最終的に決めるのは自分だけど、息しとる時に会うか、冷たくなって会うかって考えたらもう末期で寝たきりなら顔見に行くくらいいいかもよ？って、、、
私は電話しながら着替えてて、彼女にもう着替えた。何か変な後押しありがとうと言って私は6月21日13時頃病院に行きました。そして初めて担当医、緩和ケアの方、看護師さんとお話しさせて頂きました。
意味不明に私は涙が溢れ出てきました。
母の変わり果てた姿や、、色んな感情が込み上げて来ました。そして担当医の先生は専門外なのかかれこれ5年お世話をしてくれてたらしい。ずっと担当医でいてくれた様で、母の傲慢でわがままで人としての常識は一切ない人なので、絶対大変だったと思います。それに関しても本当に恥ずかしくご迷惑お掛けしていた事を考えたら、、、涙を隠せませんでした。
私は何もしないつもりで、病院に最後の別れとして行き、母に短いけどメッセージを枕横に置き、
担当医の先生や緩和ケアの方、看護師さんに深々頭を下げて来ました。。
帰りの車では、行って良かったっていつか思うよなぁって思いながら帰り、仕事の準備をして仕事に行き、、、その日の22:34分息を引き取ったとの事で、、、、え？まじ？動揺を隠せず仕事を切り上げ病院に幼馴染と行きました。。
担当医の先生も、、、まさかとゆう様な面持ち、、、昼間は血圧、脈、酸素普通とゆうような感じだったから。数時間で何が起きたのか、、、
母は最後に綺麗にしてもらって、支度ができてから病室に行き、、寝てるのか？って感じで多分苦しんで世を去った訳ではないなと思い、何となく頬を触り、起きるかな？ってちょっと思ったけど、、もう冷たかった。。。そして込み上げてきた涙。。
母として、人として全然認めてないけど、、、
両親が居なければ私は生まれたなかったから、そのお礼を言って別れました。
私は少し思っていました。
父の命日6月23日
市役所の方々と話した6月20日
胸騒ぎがした。。絶対今週中だと。
でもまさか面会に行った日に息を引き取るとは、、、予想できなかった。
あの世でも父と一緒に過ごせたら、2人共幸せでしょう、、、きっと。
長々と書きましたが、読んで頂きありがとうございました。