心の狭い私

学生時代の後輩の言動や態度がトラウマになって未だに色んな場面で邪魔されてるのが嫌。
先輩を先輩とも思わない何様なその子はみんなから守られてるからわがままで他人の気持ちに鈍感な子。
自覚があるのかないのかわからないけど人をバカにして見下してるけど周りはそれに気付かないし見ようともしない。
その子と私は何故か比べられることが多くてその子は優等生で私は劣等生。
人見知りが激しい私より人なつこいその子の方が好かれるのはまぁしょうがないんだろうけどね。
教師も生徒もよってたかってその子を特別扱いしてるのが納得いかなかったしそれに甘えてるその子にもむかついてた。
その子からの言動や態度が今でも許せない私は心が狭くてそんな自分が嫌になる。
彼女は彼女で色々あるんだろうけど自分の言動や態度が何十年も人を苦しめてることに気付いてない自覚してないであろうことがむかついてしまう。
そんなことを引きずってむかついてる自分が嫌でミュートしたり距離を置いたりしてみてるけど、
共通の友達や知り合いがいると完全に見ないようにするのは難しいし、
暇なのかあっちこっちに顔を出したりしてるからそのたびに嫌な気持ちになってそれも嫌。
自分の好きな世界にまで入り込んでこられて奪われていかれるような恐怖みたいなものに襲われる。
自分もそうだけどやったことは忘れたり見ないようにふたをしちゃえるかもしれないけどやられた方は簡単には忘れないしふたもできないんだよね。
私はどうしてほしいんだろうね？こんな気持ちを理解してほしいのか謝ってほしいのか関わらないでほしいのか自分でもわからない。
考え方が変えられずにいつまでも引きずってる自分が一番嫌い。
ただ、学生の時のそういう経験は後々まで影響を及ぼすんだよってことはわかってほしいかな。

社長

最近はとある作業を一人で任せてもらってて期限があるから残業とかしてるんだけど、
自分的にはスピードが遅くてもっと手早くできたらなぁと思ってるのね。
そんな時に新しい利用者さんがその作業をすることになって二人でやってるんだけど、
一人のスタッフさんがその利用者さんのことを｢こんなにできてすごいね｣って褒め出して、
私に向かって｢あなたはこんなにできてないじゃん｣って言ってきて悲しくなった。
その利用者さんのことだけ褒めてるだけならなんの問題もないしなんとも思わなかったけど、
いきなり私を引き合いに出して比べて私がだめみたいに言われて言葉が出なかった。
ただでさえ他の人より遅いだろうからと思って必死でやってるのにそれでもだめなのかなぁってとにかく悲しかった。
一晩色々考えて迷って次の日に社長さんに話してみた。
そしたら申し訳ないって謝られて比べるなんてしちゃいけないことだからとそのスタッフさんを注意してくれるって。
｢他の人と比べて遅いなんて思ってないしいつもすごいなぁって関心してるんだよ｣って言ってもらえて嬉しかった。
それでも自信は持てないし見えてない分劣ってる感からは抜け出せないけど、
社長さんに話してみてすっきりしたしわかってもらえてよかった。
いつも気持ちに寄り添おうとしてくれてるのが伝わってきてすてきな社長さんでほんとに感謝。

らくらくスマホ

とうとうらくらくガラホをらくらくスマホに変えてきちゃった📱
ガラホが寿命を迎える前に早めにと思って。
テンキーが大好きだから卒業するのは勇気がいったよ。
らくらくスマホは評判がいまいちだけどそれが逆に気になっちゃってどんなもんかと思ってさ。
電話帳と写真とメールは全部移行できたから無事にSDにも保存できてよかった。
文字入力も慣れてしまえば問題なさそうでとりあえずよかった、
テンキーと比べるとやっぱり入力しにくいけどね。
ただ、パスワード入力の時にしゃべってくれなくなるのは確かに困るよね、
Wi-Fiのパスぐらいならまだいいけど他人にパス入力をお願いするのはちょっとね。
そこが改善されればなぁ。
あとはまだまだ色々さわりながらって感じかな。
iPhoneの優秀さと便利さを改めて思い知らされながらしばらくは二台持ちでいく予定。
それにしても今はデータ移行や保護フィルムはりをお願いするとお金がかかるんだね。
接客してくれた研修中のお姉さんが初々しくて感じがよかったからお願いしちゃった☺