どやっぱりご自分へのなんていうか失望かっこよくない自分っていうのに対し残念に思った自分ってなやっぱりそこは僕中で大きなてのあるんですよやっぱりかっこ悪い自分との自分で認めたくないですよねでそんな自分も自分で自分しか愛せないんだと自分のことは自分しか行けないての知っていながらやっぱりそこは認めてないよねでそれがアプリコ認めてくれるような人っていうわけでもないのであのすごく持っていくわけではないじゃないですかそこら辺もなんかちょっとモヤモヤするところがあってあーまだまだだなって思ってるところがあるんですよこれは一体何なの悔しいというかやっぱり自分は自分まだま
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