miss you..

もうかれこれ２ヶ月以上まったく彼とはあってない。
数ヶ月前、卒業後は台湾に行く気しかなかった私とは違う。

就活も始めた。就活で少しは世の中、自分のキャリアについて本気で考えはじめた。。

もし、結婚しても離婚する可能性も０じゃない。彼を失った私はなにもなくなってしまう。
だから、あと３年間は日本で働いてみようじゃないかって方向転換。


でも、離れて気づいたのは私はやっぱり彼が好き。ってこと。

ちょっと、放棄してた時期もあったけど彼は私をいつも思ってくれててそれに甘えてただけだ。

絶対に３年後も好きな気持ちは変わらないって自信もある。
休みがあれば会いに行く。

こんなこといってるのは今だけなのか。自問自答。


時々、いろんなことが不安になって、やっぱりこのまま彼のところにいこうかとも考えたりする。
でも、言ったところでお金はかかるしそれを元に喧嘩したくもない。

そう考えると、今、私は現実に直面して働くべきなのだとも思う。。

もう3年前からするととんでもないくらい大人になったように思う。
こんな将来、結婚なんか考えたことなかったガリ勉女が。。。


でも若い時の勢いって大事やと思う。。。
今、だんだんあの勢いを忘れてきた気もする。
自分の意思とは裏腹に、結局親の思うつぼに生かされてるきもする
でも
パパもママも私が台湾に行きたいってのは誰よりも知ってる。
だからこの数年は二人のために一生懸命生きてもいいかなって思う。
今まで感謝はしてるし、
空っぽな私が台湾に渡ったところで、何ができるんだって話。

適当に働く手もあるかもしれないが、それは嫌だ。
適当に学校の先生になるのもあるけど、なんか嫌だそれはNOって自然に答えがでる。


かれのためには生きられない。

私は私らしく生きて行く。

きっとそこには別れってことばがあるのかもしれないけど
彼が私を離さない限り私はきっとかれと一緒にいるんだとおもう

なんとなく頭を整理するために書いてみた。
世界のどっかには私みたいなやつもいるんやろなって思う。

悩んでも一緒。さみしいって言ってもいっしょ。
三日月を久しぶりに聞いた。。
小学生のとき以来か。

あん時きいた歌がすごく今こころにささる。
スッゲーって思った。
こんな気持ちになるんだってびっくりした。
こんな気持ちを教えてくれた彼に感謝。
いつもありがとう。
私は頑張れそうかわからないけど、必死です。
いつか会えますように。