幸せのものさし。

離婚までの道のりも長かった。


離婚って人生最大のエネルギーを使うってほんとだったみたい



離婚してからの私にとっての第２の人生

幸せは自分で選んで進んで掴むものだと実感してたのに


今、なんで私はこんなに苦しいんだろう

悲しいんだろう

さみしいんだろう


でも

さみしいとも苦しいとも言えない


やば、涙出てきた


彼はこの今の距離が楽なんだろうね


ほんとはつらいって言ってたけど

笑えるじゃない


私は笑うこともできなくなったよ


こんな離れかたなら、いっそ嫌いになれたほうが楽なのにね


どうして私は幸せになれないんだろう


幸せのものさしなんて私には計れない

たくさん喧嘩したけど

傍にいるだけで満たされてたんだなって


傍にいれなくなってじゃないと気づけない


幸せを計るものさしを私は持ってもなかったのかもね


もう人を信じたりすることはしたくない


信じたら、こうやって落とされる


信じた分、ダメージは大きくなる


なんか私みじめすぎる

ひとりは嫌だ

自分が選んだ道は正しかったのかな

それとも間違いだったのかな