かしょくしました

過食しました

わたしの場合、
食べたいだけ限界まで食べたらどうなるんだろうとか
こんな食べ方したらどうなるんだろうとか
お菓子の家を食べるってこんな感じかなとか
試してみないと気が済まない、
ここでやっとかないと一生できない、
などの、、
強迫観念で、やらないと気が済まない、に、なっちゃうみたい

あと、なにか達成感を感じたい気持ちがあった、、
自分の中に、これが楽しい！これが夢！みたいなものが少なくて、虚しいので、なにか、そんな部分を満たしてる感覚があった、、うまく言えないけど、、

どーしたもんかいね



スイッチは、頂きものなどの大量のチョコレートが、どうも、あぶない

たくさんとか、色々あると、
全種類一気に食べてみたい！！とかの
衝動が
どーしていいかわかんない、、
小さいころ、お菓子を目一杯食べたいなあとか思った気持ちのような感じ、、おとなだから、誰にも止められないから、それができてしまう



、、、ちょっと、前よりは、過食中に冷静だったかなあ
今は実験中だから
食べようと
思ってやってた


でも徐々に治っていってるんじゃなくて
スイッチを身近に置かないようにしてただけ
スイッチがあればいつでもやっちゃうんじゃないかと、怖い


治って。こわいよ。
治るとかじゃないのかな。飼いならすのかな。

ああもう、よくわからない、、

怖いと、まあいいかのせめぎ合い
自分を責めなければいいのかな
楽しいこと考えればいいのかな
こんなとき、どうしたらいいのかな？
あやさんの本読もうかな


強迫観念、変かなあ？
これがいちばん、自分でもどーしたらいいか、何故なのか、わかんないんだ、、



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平尾でおやつ

平尾のカフェ、あぴ、さんでおやつにしました

期間限定のバナナケーキに、ココナッツミルクのアイス添え。ハーブティもセットでした( *´艸｀)優しいケーキでしたおいしーー


またブログの間があきました、
前に自分が書いたこと読み返してみると、、、いまとかわりませんでした笑
食に対峙する気持ちはぐるぐる同じとこ回ってるみたい、、

食に対して、うーん、どうしよう、こうかな、怖いな、失敗した、迷って迷って、、なんの答えも出てないからブログに書けなくて。


でもやっぱりカフェが好きで、今日はそれを書いてみよーと、久しぶりに思いました(`ФωФ')


それにしても、暑いほどの一日でした、、１１月だというのに。
とんでもない暖冬なんでしょか。



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そわそわ

おとといくらいから、頭の中がそわそわ、、

原因はわかったのです、
おととい、体重計ったから。

超えたら、やばいという値に、近い、とても近い、、、

そこで、よし！だいえっとするぞ！と腹をきめるか
いやいや、、心地良く食べて、それでなった体重が適正だよ、調節すると反動が、、
という声が、あたまのなかでぐちゃぐちゃになってて、
自分の姿勢が決まってないからだ、、

心地良く食べてるかといえばそうでもないしさ、
そんなあたまの中のぐちゃぐちゃをいつも抱えて食べるからか、
食べても満足しなかったりだらだら食べ続けたり、強迫的にあれもこれも食べないと満足しないとばかりに食べ続けたり、、


体重、計らなければ良いのかな、、？(T . T)
なんにしても太ってみにくいと自分を感じていて、、なんだか下を向いてしまう、、意味わからない食べ方するのが怖い、、太り続けるだろうかと怖い、、

だいえっとするのかこのままいくのか、腹に決める事なのかな、、

怖いとかばっかり書いてる苦笑
あんまり精神状態よくない、ですヽ(；▽；)ノ



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