もう一回

夕べもよく飲んだ～！

シャンパン一本、
ブルゴーニュの赤一本、
ラムとウォッカとジンをそれぞれボトル三分の一
(合わせて一本？)

女二人で！！

案の定、今日は鈍い頭で目が覚めた。
しかもところどころ記憶喪失。



頭も胃も重いけど、何かが吹っ切れた。

楽しかったね。
いろんなこと、ありがとうね。

最後はとても苦しかったけど
私には必要な痛みだった。
あなたが弱虫だったことが悪いんじゃない。
あなたを強くできなかった私が
弱虫だったんだ。

もう一度、やり直します。
いつも笑顔でいられるように
誰かを笑顔にできるように

いろんなことにちゃんと感謝して
もう一度、やり直します。

次の恋はどんなだろう。
楽しみだね。
怖がらないで、逃げないで、
楽しみにしてようね。

打ち上げ

今日は…ちょっと豪華に

お疲れ自分！！　的な感じで

ヴーヴのピンクとか飲んじゃって

バカな自分を癒してあげちゃおうか。



もしかしたらまた泣いちゃうかもしれないけど
それもまた良し、ってことでね。



これで本当に、最後にするから。

ホントは

どんなに強がりを言っても、

やっぱり一人で泣くのです。



人間はみんな一人だし
自分で自分を支えられない人が
誰かを幸せになんて出来ないよ。


そんなカッコいいこと言うくせに


やっぱり誰かに支えて欲しくて

一人で泣くんです。

そんな自分を
誰にも見せられないんです。

手紙

４回書き直した。
自分の思いをいっぱい書いた。

本当はドロドロした感情も
怒りももちろんある。

でもそれを言ったら、負けになる。
私にとっては、負けになるの。


だから、彼の幸せを願う言葉と、
感謝の気持ちと、
これからの決意と、
あとは少しの毒。
最後の一つは、私の未熟さかな。

とにかく、彼は手紙を受け取った。
一晩経って、返事は無い。

それでいいんだと思う。
安っぽい謝罪のメールなんか来たら、
彼を嫌いになりそうな気がする。

全部終わって、今日は風邪引き…
発熱と、ひどい喉の痛みです。
いろんなウミが最後に出てきたのかも。
仕事はお休みの連絡済み。
とりあえず、何も考えずに寝よう。

夕方からは大学…行けるかな？

ありがとう

久々にこのブログのアクセス解析を見てびっくり。
こんな自意識過剰の泣き言オンパレードを
読んでくれてる人がいるんだなぁ…

私にとってここは、誰かに向けた言葉じゃなくて
誰にも言えない思いをこっそり吐き出すところ。
「王様の耳はロバの耳」、みたいな。

普段の私は、気が強くてしっかりもので、
いつも明るくて元気で、悩みなんて無いタイプ。
…だと思われてると本人は思ってる…（笑）

実はひどい円形脱毛症を隠すために、
毎朝スタイリングに苦労してるなんてきっとだれも知らない。

ここに吐き出したからって、現実が変わるわけじゃない。
現実を変えるのは、現実の行動。
でも、現実の行動を決めるのは、やっぱり自分の思いで、
その思いを整理するために、私は思いをここに吐き出す。

昨日書いたことと、今日書いたこと、
1年前に悩んでいたことと、1年後の自分。
思いは日々変わっていくけれど、それでも懸命に考えて、
考えて、泣いて、考えて。

そんな私の思いを、読んでくれるあなた。
ありがとう。

少しでもあなたに元気になってもらえるような
そんなエントリが書ければいいのだけれど。
でも、一生懸命生きてるから。
良ければ見守ってください。

そして、あなたも幸せでありますように。
今が苦しくても、明日はきっと明るくて、
来年はまた苦しいかもしれないけど、それもきっと良くなる。
そうやって日々を過ごしていくことで、
少しずつでも優しい自分になれますように。