上がったり、下がったり。

ツイッターのDM、FBのメッセージ、
ラインやメール
心配してくださった方たち
本当にありがとうございます(; ;)♡

なかなかお返事できなくて
すみません(>_<)
最近は無心で家事したり、
娘と全力で遊んだりで、
あんまり携帯さわってません。
もちろんみんなからの連絡は全部見てます。

よく言われること、聞かれること、
まとめてここでお話させてもらいます(>_<)


体はもうすっかり落ち着きました。
1日中娘追いかけ回してます(笑)

生理は手術から1ヶ月くらいで
再開するらしいです。
2ヶ月たってもなかったら、
妊娠か病気らしいから、どうなることか。

生理がきたとしても
今すぐ妊活再開とかは考えてないです。
自然に授かることができたら、
それはそれで嬉しいことだけど、
やっぱりこんなことが2回続いて
また続くんじゃないかと
考える気持ちの方が強いです。
2歳差でほしかったけど、
今はそこに強いこだわりはないです。


気持ちの浮き沈みは
前より激しくはないと思います。
笑いたいことがあれば笑うし、
怒りたいことがあれば怒ります。
でも、ふとした時泣きそうになったり
泣いたりもしてます。
泣くときはママの時間、主婦の時間が
終わってから泣くようにしてます。

カレンダー見るとどうしても
妊娠してどのくらい、
流産と診断されてからどのくらい、
手術からこんだけ経ったのか、
って考えてしまいます。
こん時はそんな沈まないけどね。

ただ、エコー写真が
よく目につくところ、
たくさん写真があるとこに
一緒においてあるんだけど、
時折それを眺めてる旦那さんを見ると
胸がぎゅーって苦しくなる。
片付ければいい話なんだけど、
今はどうしてもさわれなくて
片付けられません。
あたしも毎日見てるけど、
何か思うかって言えば、
何かしらは思うよね。

この子今頃何やってんのかな、
性別どっちだったかなー、
また妊娠できるんかな、
また流れたりしないかな、とか。


今は悲しみと不安と期待と
いろいろごちゃ混ぜで
わかんなくなることもあるけど、
いつかエコー写真を
整理できる日もくるだろうし、
泣かずに思い出すだけの日もくるだろうし、
それまで気長に待つことにしました。
そうしないと、毎日の生活ができないから。


こんな感じで、
みなさんがかけてくれる言葉の
お返事になりますか？(^O^)
駄文で申し訳ないです。

そして思うこと。

たくさん、たくさん、毎日考えた。

なんであたしなんだろう。
なんであたしの赤ちゃんなんだろう。
中絶する人だってたくさんいるのに、
どうしてあたしの赤ちゃんは
生きられないんだろう。
なんで2回も続いたの？
あたしは2人目望んだらだめなの？
どうしてあたしのとこに
きてくれたのかな。
どうしてお空に帰っていったのかな。

この1週間、
答えのない疑問に堂々巡り。


みんなが言ってくれる
早く元気になってね！
あんまり落ち込まないでね。

優しさでかけてくれる言葉だと
重々承知しながらもこの言葉が辛かった。

突きつけられた現実を
受け入れるので精一杯で
元気になるのも落ち込まないのも
少し難しかったです。


それでもみんなの励ましは
ほんとにほんとに嬉しいのに
素直に心配してくれてありがとうと
言えない自分に呆れるほど嫌でした。


もし10月に授かった子が今お腹にいたら、
お腹も大きくなって
胎動感じるんだろーな。とか、
今回授かった子がお腹にいたら、
心拍確認できて母子手帳もらう頃かな。
そんなんばっかり。


こんなタイミングで今週1週間のうちに、
3人のお友だちから妊娠報告。
正直、心からおめでとうって
言えなかった。

うらやましい気持ちと
やっぱりどうしてあたしだけ
って思ってしまう。



だけど月曜日、
術後1週間の診察に行って
何事もなかったかのように
卵巣の腫れもなくなって
からっぽになった子宮をみたら
なんだか諦めがついた気がします。


あたしのお母さんがね、
赤ちゃんは見送った分だけ
また戻ってきてくれるよ。
忘れ物を取りに帰っただけなんだよ。
って話してくれたの。

さすがあたしの赤ちゃん。
おっちょこちょいだなー、なんて。

同じ赤ちゃんが、
2回も忘れ物をしてしまったのか、
2人別の赤ちゃんだったのか。
今はわかんないけど、
もっと年をとったときに
目の前にいる子どもを見て
あのときの子がこの子かって
思える日がくるといいな。

今日までのこと。(2/28～3/5)

　最近のこと。

2/28(木)
こんなことがありました。

検査薬陽性。
来週にでも病院行こうと思ってて、
夜旦那さんに報告してからは
目が合う度にひたすらハイタッチ(笑)


3/1(金)
トイレ行ったら出血してて、
まだはっきり妊娠の診断は
受けてなかったけど、
前回のこともあるし
そのまま病院行くことに。
「右卵巣が腫れてるけど、
　妊娠によるもので、
　赤ちゃんは大丈夫です、安静に。」
ってことで帰宅。
小さい赤ちゃん確認できた！


3/3(日)
また出血。すぐに病院。
稽留流産の診断。
卵巣の腫れは変わりなし。
手術の日程決めて帰宅。


3/4(月)
内診で赤ちゃんは生きていないと再確認。
そのまま手術前の処置受けたけど、
呼吸の仕方忘れそうなくらいの激痛。
変な汗でるし、気分悪くなって
車いすで病室入り。
病室でブドウ糖の点滴して手術室移動。
手術室に入るあたしを見て
きらりが金切り声あげて大号泣。

手術台で全身麻酔されて
すぐに意識朦朧。
終わったよって看護士の声と
あたしの手を握る旦那さんは見たけど、
またすぐ意識とんで気づいたら
病室のベッドで寝てた。
しばらくしてから
意識しっかりしてきて
着替えとか会計済ませて帰宅。

おうちで横になってたら
どんどんお腹痛くなって
起きあがれないくらいに。
その日はうとうとしながら
痛みでよく眠れなくてってして
朝を迎えました。


3/5(火)
引きこもってても塞ぎ込んじゃうし
30分だけあひる行ってきた。
でも動きが亀並みにのろのろ。
やっぱり1日中
ほとんどきらりの相手できず。
それでも手術の日からずっといい子。
わがまま言わないし、ご飯もよく食べる。
寝かしつけも手がかからない。
そんで1日横になってるあたしに
心配そうに近寄って
いいこいいこって
たくさん撫でてくれる。
こんな小さい体できっと何かを察してる。
我慢させちゃってるよね、ごめんね。


こーんな感じ。
今日までにどんだけ泣いたかわかんない。
毎日ふわふわしてて、
地に足が着いてない感じ。


今しんどいのは、
体が思うように動かないことと
トイレ行くたびに出血してるのが
視界に入ること。