先日、最後の判定日でした。
ご注意くださいませ
残念ながら…
授かることは出来ませんでした
このあとの今日の日記ですが…
長文の上に暗い内容を書いてしまうことが予想され、負のオーラが強すぎて、移してしまう可能性がございます。
ご注意くださいませ まず、いつも書いてる事務的なヤツを…
雑に…ざっ!! と
判定日は、11時予約。
11時頃、KLCに到着
採血９F
採血９F11時50分、５Fへ。
12時、診察室へ。
12時20分、お会計、終了。7,000円。
って流れでした
雑……
雑……前向きに信じる気持ちあったのかな…
なんの症状も無く…
前々日の、見事に真っ白な検査薬…
『 期待はしないように 』って…
防御力の強化ばかりしてたような…
私の前向きは…
スゴイ、最強ネガティブから来る…
『 思いがけない陽性あるかも
』
』という…
なんとも情けない希望だけでした
もし、ダメだったら…
そうなった時の自分の為に
なんか、用意しとかなきゃ
そうっ
癒せるのは、沖縄の海 
だけ
だけ待ち時間はずっと、旅行検索
安っいツアーを発見
そんな時、診察室に呼ばれました。
待っている時、ダンナと二人で…
「今回が最後」と、最終確認をしました
二人とも座ってから、一瞬の間があり…
その一瞬の間の時の先生の表情で悟り…
先生の「残念ながら…」の言葉を…
私の頭の中では…
「やっぱりかぁ…」の言葉を…
かぶせ気味に思いながら聞きました。
はい、終了ぉぉ～～
帰りたかった
次の治療の話なんて、されたくなかった
陰性、理解しましたから…もうイイじゃん
そう思ったけど…
本当に残念そうに…
悔しそうにしてくれてる先生に…
お礼を言わずにはいられないじゃない
だから、ちゃんとお話しました。
今回が最後。と決めてることも伝えました。
なのに…なのに…
もし、この先…
再チャレンジしたくなったら…
どうすればイイですか 
と、聞いてる私がいました
ｱﾊﾊｯ♪
ｱﾊﾊｯ♪実際には言葉を発していませんが…
えっ
って、聞こえて来るくらいの…
ダンナの視線が刺さって来ましたｱﾊﾊｯ♪
ｱﾊﾊｯ♪次の採卵の周期と同時に出来る検査もある…
着床不全 の検査をすすめられました。
他の着床不全の検査の説明もしてくれて…
同じ事を繰り返す前に…
１つの対策があることを知りました
それも含めて…
また、ちゃんと考えれる日が来るのか
自信はないけど…
よく考えてみます
お世話になりました
ありがとうございました
ちゃんとお礼を言えたので良かった
頑張ったと思いますっ
ダンナにお会計のモニタを見ててもらって…
私は電話をかける為にエレベーター前へ
沖縄のダイビングショップへ。TELTEL…
そして、仮予約
からのぉ～
先程の安っいツアー、申込み
来月、沖縄ひとり旅 決定っ
決定っダンナに報告
沖縄に癒しを求めて必死な私
それをわかっているから…
治療の話をタブーと認識したダンナ
それもダンナの優しさだと理解してる私
先生に再チャレンジの話なんてしといて…
治療の話、始めれねぇぇ～～
でも、正解だったかも
お互いに今、話したくないのは…
同じ気持ちだったのかもしれません
クリニックを出て、昼食へ
横断歩道を渡った所のビルの地下に決定
ぐるぐる
お店の前を歩いて…
お店の前を歩いて…ダンナ希望の天丼屋さんへ
ホント、美味しかった
もっと早く知っていれば…
最後に知るなんて…
まっすぐ帰るのも、つまらないので…
浅草へ
なぜなら…
気になってた、タピオカ屋さん
『 好茶 』が浅草にあるから
ガマンしてたミルクティー飲みました
浅草寺では…
現実を受け止める強さをお願いしました
ダンナと治療のお話が出来たのは、寝る時。
電気を消して、横になってからで…
お互いの顔が見えない状態で。でした
お互いの悲しい顔を見たくなかったのかも…
再チャレンジしたいのか
とは、聞かれませんでした
『このあとの治療をどうしたいのか』
』それを考えるのも今はシンドイじゃない
今は考えることから逃げて、他で楽しんで…
再チャレンジしたくなったら頑張ればイイ
その間に、諦める。って思ったんなら…
このまま、終了でもイイ
私のしたいようにして欲しい。とのこと…
ブログを書いて、ダンナの話を文字にして読み返してみましたが…
話してた時は…
全部、あたし次第なの
二人の子供、何がなんでも欲しい
そう、言ってくれないの
って、物足りない寂しい感じがしたけど…
私の気持ちを優先してくれるのは…
幸せなことなのかもしれないと思った
と思ったなので、悲しくなると知ってて…
真っ正面から今回、授からなかったことを考えることから逃げていた３日間
なんでもイイから、とりあえず何かを…
スパッと切りたかったのかも…
と切りたかったのかも…胸の下まであった長い髪を…
バッサリアゴのラインのボブに
アゴのラインのボブに首が寒くて、風邪ひきそうですｱﾊﾊｯ♪
ｱﾊﾊｯ♪そして、昨日。
実家の両親から、お買い物のお誘いがあり…
会うことになりました。
お買い物が終わり、お茶した時にご報告。
私の両親は…
私の子宮奇形も、PCOSも知っていて…
誰のせいでもない。と理解していても…
ずっと責任を感じちゃっています
孫を抱かせてやれず…
申し訳ない気持ちもありつつも…
責任を感じてる気持ちからの…
治療費協力の申し出してくれないかな
したら、スンゴイ背中押されちゃうのに…
とか考えちゃうクソガキな自分がいて…
自分で自分にガッカリですｻｲﾃｰ!!
ｻｲﾃｰ!!両親にダンナの気持ちも伝え…
ダンナの気持ちに同意してくれました
暗い話になるのも…
可哀想がられるのも怖くて…
現実逃避して、沖縄旅行を決めたこと…
ついでに髪の毛をバッサリ切ったこと…
面白おかしく話して…
空気を無理やり変え、違う話へと…
それも見抜かれてるのでしょう…
違う話に乗っかってくれました
ﾎｯ
ﾎｯやっと、真っ正面から受け止める為に。
今日の朝、ブログを書き始めました。
声が震えちゃう程度はありましたが…
書きながら…
今回、初めて泣きました
ちゃんと自分で自分を…
可哀想がってあげれているのかな…
考えても答えがないのを理解してるのに…
なんでなんでばかり…
なんでばかり…私より長い時間、頑張ってる人。
もっと、お金をかけてる人。
もっと、他のことも一緒に頑張ってる人。
たくさんいるのは知っています
でも、なにも頑張らなくても出産してる人達の方が多いでしょ
空気を吸って、吐くように…
１年１年、誰もが１つ歳を取るように…
普通に。結婚～妊娠～出産に至ってる人の方が多いじゃないなのに、なんで私は…
なのに、なんで私は…なんで、私は普通から外れちゃったんだろ
なんで、私は…
「妊娠率 ⚪️％」にすら入れないんだろ
周りの友達と同じように…
普通に出産して、子育て話をして…
お下がりをもらったり…あげたり…
一緒にディズニーの計画したり…
それが普通。って、なんで思ってたんだろ
普通だと思っていた人生が良かったなっ
生まれ変りが本当にあるなら…
その先は、ものずごく医学が進んでて…
妊娠率、ほぼ100％になっていて…
治療費も安くなっていますように
私の知り合いに…
未婚の人もいます。
結婚しても、子供を望んでない人もいます。
そんな人を羨ましく思う時がありました。
望んで叶わないのが、とても辛くて…
でも、最後と決めた移植の結果が陰性で…
「無いものは無い」「あるものはある」
ちゃんと確認して…
自分の手の中に残ったものを…
辛かった不妊治療を糧にしてでも
大切にする人生を送らなくちゃダメだな
と、思いました
言い回しは間違ってますが…
ONE PIECEのジンベエ親分の言葉です
それを気づけただけでも…
治療がんばって良かった
本当にいつか…
『心からそう思えている』
そんな自分になっていないと…
今、悲しみの中の、今の私が可哀想
今は楽しいことに逃げてる私も…
頑張ってるんです
誰にどう思われても…
こう見えて…私、頑張ってますっ
私は一旦、終了しますが…
私のブログを読んでくれてる人は…
同じく治療を頑張ってる人。頑張ってた人。
が、多いと思います。
私達、頑張ってます
ダンナにすら言えず、１人で泣いたことも何度もありますよね
ダンナの優しさが重い時とか…ｱﾙｱﾙ♪
ｱﾙｱﾙ♪逆に、わかってねぇ～
時とか…ｱﾙｱﾙ♪
時とか…ｱﾙｱﾙ♪周りは簡単に出産に至ってる人の方が多くて、なかなか頑張ってることに気づいてもらえないですよね
愚痴を聞いて欲しいけど…
スゴイ重い話のように構えられちゃって…
治療の話って友達に出来ないし…
私は…私、頑張った
と思えたら…
と思えたら…とても泣きましたけど…
とても、楽になれました
たまに、頑張ってる自分を褒めて下さい
そして、いつか授かりますように
それまで頑張れますように
長文過ぎて…
誰も読んでないかもしれませんが…
祈っています
最後まで読んでくれた人がいたら…
心から、ありがとうございます
長文、すいませんでしたｵﾂｶﾚｰｰ♪
ｵﾂｶﾚｰｰ♪皆様からの『いいね』に…
とても助けられました
本当にありがとうございました
またねっ