昨日、目覚めた時から食欲不振・倦怠感・眠気・下痢が続いた。
食欲不振は滅多にないので、不安になった。
この頃、また職場での人間関係でモヤモヤすることが多く、自律神経の乱れを疑った。
ネットで検索したら、今日の症状が全て合致。
いよいよ不安になり、自暴自棄になり、このまま身体崩したほうがマシとも思った。
朝、そのことは黙って彼女を職場に車で送った。
でも、あまり黙ってるのも申し訳ないと思い、仕事中の彼女にメールで症状を伝えた。
朝、話さなかったことを注意された。
夕方、彼女を迎えに行った。
迎えに行く前、人との付き合い方に関する本を読んでいた自分は少し元気を取り戻したつもりになってた。
でも、彼女には全部バレてた。
明らかに元気のない表情、無理して元気だそうとしている雰囲気。
晩御飯を買って自分の家で食事。
自分も無理に元気も出せず、その様子を見て彼女も言葉がない。
もう無理だと思った。
自分といるとこの子は苦労すると思った。
いつもの、身勝手な自暴自棄による被害妄想、いつも後になって気付くやつ。
彼女が「何があったの？」と聞いた。
その瞬間に、涙がボロボロ出た。
全て打ち明けた。
自分が異常な程、他人の評価を気にし、まともに意見もできず話を聞く余裕もないこと。
そんな自分に、職場の人もいよいよよく分からない人と感じ始め、親しくできる人が誰もいないこと。
相手に合わせていないと嫌われる、嫌われるのが怖い。
自分を曝け出せば嫌われる、彼女にも嫌われると思い込んでた。
そんなことはないと、いくら本では読んでいても、いざそれが出来ずにいた。
でも、今回は、みっともないけど泣きながら彼女に全て打ち明けた。
彼女は、優しく受け入れてくれ、優しくアドバイスしてくれた。
自分の過去も曝け出してくれて、泣きながら話してくれた。
こんな自分を受け入れてくれ、親身になって話をしてくれた。
他にも、色んなことを話した。
今まで隠していたような色んな話。
すごく彼女と近くなった。
感謝しかない。
この子とずっと一緒にいたい。
最初に一歩は、どうしても勇気を出して踏み出さないといけない、それも実感した。
最初の勇気を出さずには、本当の幸せもつかめないのかもしれない。
感じたことを素直に言える勇気を持つ、好きなことを色々やる、彼女と貯金する。
当面の目標はこの３つ。
今朝は、昨日の症状はほとんど無い。
溜まり溜まったモヤモヤを吐き出せたからだと思う。
自分の思う、悪意に満ちた世界は、今はない。
油断すると、またこの素晴らしい世界は消えてしまう。
この素晴らしい世界を感じ続けるには、自分次第だと思う。
今日は、桑田佳祐さんのアルバム借りに行こう。