全てに感謝

今日から地元での個展が始まりました。

初日から、とても良いご縁がありました。

そして、美大の友達や、地元の同級生のお母様、

FBのお友達、

絵画教室の生徒さんが、来てくれました。

時間を作って、私の個展に足を運んで頂ける事をとても嬉しく思います。

そして、私は

人と関わる事か好きなんだと

改めて実感しました。

多分、それは私の周りにいてくださる方にとても恵まれていると言うことだと。

それって、とても幸せな事で。

とんちんかんな私を

気分屋な私を

パニック障害で安定しない私を

受け入れてくれてありがとうございます。


そして、今日は

私の大切な大切な私の分身の様な人の命日。

きっと、いつも見守ってくれているんだと思います。

全てに感謝。
そんな、気分になった日でした。

私が絵を描く時

私は、絵を描く事が好き。

なぜかは、自分でもわからないけど。

私は、色が好き。

色は、重ね方で色々な表情になる。

私は、いつからか

その重なりを自分の人生に重ねるようになった。

その感覚が私には、ぴったりだった。

それを追求していくうちに、

不思議な感覚に落ちる事がある

無意識に

色を選び

重力に任せる

その流れは、私を導くように。

これからも、

描き続ける…

きっと、ずっと。

自分に泣けてくる

私は、ダメだ。

失敗ばかりで

嫌になる

綺麗な空を見て

あそこへ行きたいと思う。

お風呂で

ひとり涙がでた

止まらなかった…

私の全てを受け入れて

愛してくれる人は

いるのだろうか。

私を必要としてくれる人は

いるのだろうか。

光差す

雲になりたい。

パニック障害について

私は、5年程前に

パニック障害を発症しました。

それまで、

世間で言う

「心の病気」に対して

大変だなー

可哀想だなーとか

その位にしか思っていませんでした。

でも、実際に自分がなってみると

かなり、キツイです。

パニック障害は、セロトニンとドーパミンを

出す脳の場所が、壊れてしまい

常に緊張状態なんです。

皆さんも、

事故したり、極度の緊張で

気分が悪くなった事ありませんか？

その状態が毎日続くのです。

私の場合は、

動悸と、息苦しさ、吐き気

ひどい時は、貧血のように力が抜けて

立ち上がれなくなります。

心の病気は、

過度のストレスがきっかけで

脳か壊れている状態なんです。

だから、

励まされたり

怠け者と言われても

自分では、どうしようもないんです。

それが、私は1番辛いです。

それでも、私は

安定剤を飲みながら

なんとか、前を向いて行きます。

どうか、皆さん

周りにそういう方がお見えでしたら

どうか理解してあげて下さい。

宜しくお願い致します。

私の苦手なこと

私、見た目は

すごくクールに見られがちで

話すと、ゆる〜いので

びっくりされます。

基本、ゆる〜いので

ツメが甘いとゆうか、

なんとかなるとか

まぁいっか

と常にどっかで思っているんですよね。

それが最近

仕事に影響しておりまして

あ。しまった…

確認ミス…

がかなり多くて。

反省と自己嫌悪です。

ここから、言い訳なんですが

精神安定剤を飲みはじめてから

記憶力と思考力が

どんどんどんどん落ちて行くのがわかります。

でも、

飲まないと、仕事に行けない。

仕事に行かないと

生活できない。

ぐるぐるぐるぐる

です。

シングルマザーじゃなければ

もう少し

ゆっくり心と身体を休めて

薬に頼らず、食事療法とか

生活リズムとかで

ゆっくり治せるかもしれませんが…

なんせ、2人の娘を1人で育てる選択を

したのは、私。

そこは何とかするしかない！笑

でも、今の私は

前よりも私らしい。

と感じています。

なぜなのかは、わからないけど。

苦手に気がついたら、直せばいい。

ただ、それだけのこと。

失敗は失敗じゃなくて

「気付き」なのだと最近すごく思います。