私は別に不倫が悪いとか
基本的には止めるべきだとかは思わない。
そこに関しての考え方は人それぞれだし
単にmy caseを主体として愚痴愚痴言っている
だけなので、不快に思った方が居られても
否定をしているわけではないと
誤解をしないで頂きたい。
それを踏まえて
私はやはり、彼のことは
諦めようと決めました。
出会えたことに関しては
私たちには縁があったと思う。
縁がなかったわけではない。
ただ、そのご縁は
人生を共にするご縁ではなかったのだと
そのようなことなのだと思います。
幸せそうな父親とお子さんの
やり取りをわざわざ探して見ていて
「やっぱり自分のエゴには
付き合わせられない」と
思いました。
わざわざ調べるだなんて
あまりしたくなかった事だけど
調べて良かったと思う。
心が決まった事
それだけでも嬉しい。
ずっと悩んで悩んで
前に進めなかったし
考えても考えても答えが出なかった。
これでようやく
色々と悩んだり考えたりしなくても
良くなるし
嫌な気持ちに、暗い気持ちに
なる事から解放される。
私は、どのような恋愛でも
恋愛以外の人間関係でも
自分が嫌な気持ちになったり
悲しい、苦しい気持ちになったり
するような人からは
離れるべきだと思うんですよね。
だって、その人と一緒にいることで
自分の大切な人生の時間が
暗い辛い思い出ばかりに
なってしまうのだもの。
考えても、考えても
答えが出ないことは
世の中には意外とたくさんあるし
いつまでも経っても答えが出せずに
苦しむくらいなら
もうそこは諦めて
次に行った方が良いと思うんですね。
あと、ドン引きされるのを覚悟で
正直な気持ちを言いますが
可愛い彼のお子さんを見ていて
「この子さえ居なければ」と
私は思いました。
この子さえ居なければ
私はこんなに悩んだりしなかった。
こんなに苦しまなかったし
彼と一緒にいることを
諦める必要もなかった。
あの子がせめて
もうちょっと年齢が高ければ
小学校低学年なんかでなければ…
中学生とか高校生であれば
私の考えはまた違ったはず。
どうしてよ、どうしてよ、と
お子さんを責める気持ちばかりが
大きくなってしまいます。
このままじゃ
一緒に住んだところで
普段は我慢して取り繕えますが
酔った時とか疲れている時に
思わず本音を言ってしまいそうで
怖いのです。
「あんたさえ居なければ」とか
「あなたは私の幸せを奪った」とか
ふと感情的になってしまった時に
私は言ってしまうと思います。
本当は
別に誰が悪いわけでもなくて
ただ、タイミングが悪かっただけ。
この子のせいではない。
それが分かっていても
このように思ってしまう
自分が一番嫌です。
そう、こんな自分が
一番許せないし、嫌いでたまらない。
心が狭い、器の小さな人間
見た目にしか拘れない
出来損ないの人間。
でも、これが私なんだなー…
正直
私を苦しめるこの子が憎いです。
居なくなってほしい。
彼と別れて
奥さんについて行ってほしい。
一緒に暮らしたくなんかない。
ようやく私も
人並みに幸せになれるかなーとか
思っていたんですけどね…
この子は私の幸せを奪った。
ドン引きされるのは承知の上で
私はこんなことを心の底で
ずーっと思って居たんですね。
認めたくなかったけど
物事はまず、認めることから
始まるのだと
私はそう思うので
自分のこのような気持ちを
認めることにしました。
とは言え
これは今の時点での
私の気持ちであって
何年後かには
そんなこと
気にしなくなっているかもしれないし
もっと良くできた
心の広い人間になっているかもしれない。
そのような可能性は
十分にあります。
だから
私は時間が欲しい。
私に時間を下さい。
そう思って居たけれども…
彼はもう50間近で
「時間がない」と言われた。
それはわかる。
言っていることは理解ができる。
でも、私は心が
どうしても追いつかないし
どうにかしたくても
どうにもならないし
でも、それより何より
すごく幸せそうにしている
彼とお子さんのやり取りを知ることができて
「あ、やっぱり
これは壊せないな。
そして
自分はそんな人間にはなれないな。」
と、答えが出た。
前にも言ったけど
周りが飢餓で苦しんでいる中で
一人だけ焼き肉を食べるなんてことは
私は絶対にできない人間なので
これは自分には
無理なことだと分かりました。
いや、私だって
幸せにはなりたかったけど
周りを不幸にして
自分だけ幸せになってもなんか嫌だし
そーゆーチキンな人間なんですよ
私は。
もっと堂々と
「私についてきて！
絶対に損はさせないから！」
と言える人間だったら
良かったんだろうけどね…
でも、私はそもそも
彼と出会う前に
一人で生きていこうと決めていた
人間だったし
やはり、そのような人間だったと
言うだけのこと。
若い頃から
自分が家庭を持っている姿だけが
どうしても想像がつかなかった。
お金持ちになることとか
仕事で成功することとか
あくまで妄想に過ぎないけれども
他のことは大体予想ができたのに
「家庭を持つこと」
ただ、唯一これだけが
どうやっても想像がつかなかった。
んで、私はその時に思った。
「私、誰とも結婚しないような気がする。
生涯、家庭を持つことには
縁がないような気がする。」と。
まだ19歳とかだったけれども
なんとなくピンときていた。
でも、夢を見たな。
だけど、私の人生なんて
所詮こんなものだな。
やはり誰でも
一番欲しいものは
手に入らないように
できているんだろうね。
自分のことを特別だと
言いたいわけではないけれども
私は、普通に
生きたかっただけなんだけどね。
平凡で、可もなく不可もなくな
平和な人生が良かった。
人並みの幸せがあれば良かった。
むしろ、それが欲しかった。
でも、やはり
それは自分には叶わないんだなーと
よーく分かった。
きっと死ぬまで変わらないし
輪廻転生があったと仮定しても
私は毎回こんな人生なんだと思う。
人それぞれ与えられたものが
違うと言うことは分かるし
そこには恵まれない分
人よりも恵まれた部分だって
私にはある。
でも、それは
私が望んだものではないのだよ。
それじゃないんだー
ちょっとの間辛いけど
好きな人を諦めることは
別にこれが初めてなわけではない。
だから、きっとまた
すぐに忘れて
あーじゃない、こーじゃないと
言いながら、自分は
しぶとく生きていくんだろうなと思うw
所詮、私の人生なんてのは
こんなもの。
もう分かっていたはずだったのに
また
変に期待して喜び過ぎちゃった。
でも、きっとこれが最後になると
信じて
気持ちを入れ替えて
仕事に全力投球しよう。