昨日KLCへ行ってきました。
内診室での超音波では、すぐに胎嚢が見え中に2つ丸いものが。
もしかして？
と思ったけど、その後の診察で
２つ丸いのがあるから、双子だったかもしれません。と言われました。
どれくらいで成長が止まってるか聞いたところ、おそらく5週で止まってるとの事。
やっぱり。
ちょうど胎嚢確認した後くらいから、元々少なかった妊娠症状が徐々になくなっていったから。
手術をするかどうかを聞かれたので、できればしたくない旨を伝えました。
2週間後に来院する事になり、それまでに出て来なければ手術という事になりそうです。
流産は覚悟してたので、大丈夫だったのですが…
診察室を出て4階に降りトイレへ。
声をころして泣きました。
まだ不妊治療をする前に、旦那さんは子供が出来ないことなんて1ミリも考えてなくて、良く双子が良いって言ってたから。
ちゃんと成長すれば双子だったんだな。って思うと、どうしても涙が出てしまい中々トイレから出れませんでした。
旦那さんに伝えるのはやめておこうと思います。
でも言った方が良いのかな？
こうやって、溜め込むからしんどくなっちゃうのかな。。。
わからないや。
もうわからない。どうしたら良いのかわからない。
全部1人で考えて、1人で決めて。
誰かに話したって、同じ経験してる人じゃないと気持ちはわからないし。
旦那さんに言っても私の気持ちはわからないから。
どうしたら良いかなんて神様にしかわからない。
医師にだってわからないんだもの。
神のみぞ知る。ですね。
次どうしよう。
残りの胚盤胞は3つあるけど、刺激での採卵をしてみようか。もし卵が取れたら、分割胚の2個移植をしてみようか。
そのままKLCで胚盤胞を移植しようか。。
まずは、お腹の子が出てきてくれてからですね。
普通に上手くいってたら、私7人子供できてたな。
でも化学流産はカウントしないって言ってたから、5人かな。子沢山だね。
あー。ちょっと今回ばかりは、今までにないくらい心が折れてしまっています。
立ち直れるだろうか。
旦那さんにまた もうやめたいって伝えたけど、またいいよって言われて。この繰り返し。
でも多分続けてほしいんだもん。
その割に自分は努力はしないの。
珍しくちょっと感情的になって、旦那さんにぶつけてしまいました。
でもね。
あなたの為だから頑張るんだよ。
あなたじゃなければ、とっくにやめてるよ。
だから、何とかもう少しがんばるね。
読んで下さった方。
ごめんなさい。
ただただ自分の為のブログの更新でした。
何とかもう少し頑張ろうと思います。
頑張れるかな。
今は少し時間が必要ですね。