12月7日は毒親の誕生日だ

先日占いで毒親の事を話、距離を置いた方が良いと言われ最低限の連絡しかとらないようにしていた

その時の記事がこちら👆🏻

連絡しなくなってせいせいしたかと言うとそうでもない

連絡なくてモヤモヤしているんだろうなとか、倒れたりしていないかなとか色々色々考えていた

で、誕生日プレゼントを持って仕事の帰り実家へ寄ってみた

案の定変な顔をしていた

誕生日プレゼントを渡すと言いたいことがあると言う

なぜ、電話をしてこない？

もう私は孤独だ

姥捨山って本当にあるんだとか

若い時こき使われて歳をとるとこんな扱いされるんだとか

あんたの旦那は定年退職した時、普通なら「これからは家にいるから困ったことがあったらいつでも言ってください」って言うよね。そんなことなんにも言わん

へ？

普通の人はそう言うんだ

知らんかった

私の周りには誰もそんな人おらんけど

それはそれは言いたいこといっぱい言ってくれたわ

でもね、私も思っていること言ってやった

それだけですっきり

このまま私は独りで死んでいくでもう放っておいてくれと

あぁ、そうですか

こちらの言い分聞いても自分が悪いなんて一つも思っていない

ダメだこりゃ

一人で悲劇のヒロインになって、かわいそうな年寄りになり絶望の縁にいる

それでいいよ、私は親不孝な娘でダメな人間ってみんなに言いふらせばいい

良い人に思われたいなんて全然思っていないし

これまで「可哀想かな」とか「もっと優しくしてあげなきゃいかんのかな」とか思っていたけどもう思わない

これ以上喧嘩もしたくない

言い合いする自分も嫌い

無理もしたくない

放っておいてと言うのだからそうします

もう会うことはないと思う

それではお元気で

と言い残してきた

なんかね、今朝まで「電話してあげた方がいいのかな」とか「私が折れた方がいいのかな」とか「年寄りなんだから優しくしてあげた方がいいのかな」とかいっぱいいっぱい考えたけど、今日言いたいこと言って、それを聞く耳持たず自分は可哀想な年寄りだと言い放った母に「ダメだこりゃ」と吹っ切れた

今朝までのモヤモヤはすっきりし、正月も構わなくていいと言われたので「行きたくないけど行かなきゃ」と思わなくてよいと思ったらホッとした

きっと私がはいはいと言って優しくしてあげるのが正解なんだろうけど、無理だった

これを読んでいる方々は冷たい娘だと思うだろう

でも私は自分を守るため、自分の気持ちに正直に生きたいのでこうすることにした

先日見たひこにゃん

（なぜか突然のひこにゃんꉂ🤣𐤔）

何だか清々しいのだが