こんばんは！
にゃんだふぉーです。
今日はなんだかとても気分が沈んでいます。
今日は7w6dでの診察でした。
前回は7w1dだったので5日後の診察です。
今までの経過を見てもらえればわかる通り、最初からとても妊娠継続できるとは思えない状況です。
状況的に、今回は心拍、成長が止まって手術の日取りを決められるだろうと、決めたいなと思って診察を受けました。
結果胎芽は1mmだけだけど成長している状態で、微弱ではありますがまだ心拍が残っている状態でした。
正直、心拍が止まっててくれる事を願っていました。
もう、いい加減終わりたい。
1日でも早く終わりたい。
悪阻もう嫌だ。
薬ももうやりたくない。
無駄な診察に毎回5000円も払いたくない。
無駄な診察に半日も使いたくない。
もう嫌な気分でいっぱいの私は
『もういい加減やめていいですよね？
薬とか』
先生は
『今薬やめたら出て来るかもしれませんね。
一応成長してるからね。。。まだ心拍も残ってる。でもあなたの判断でやめるのは構いません』
なんでそんなに粘るんだろ。。。
私
『今、手術の予約取る事はできませんか？』
先生
『今やったら中絶になっちゃうからね』
今手術するわけじゃねえわ。
心拍停止確認してから手術するのに、別日しかできないのが辛い。
朝から確認してその日に手術できるなら良いのに。
なんか先生の言葉が嫌な言い方に聞こえてしまって。
来週か再来週もう一回みましょうって言われて
一刻も早くこの状況を終わらせたいので6日後にしてもらいましたが
『また同じような状況になる可能性もあって、そしたらもう一回来てもらわないといけませんよ』
わかっとるわ。
もう少し先に予約入れた方が死んでる確率高いから？6日後は早くないかって事なんでしょうが、1日でも早く心拍停止がわかって1日も早く手術したいです。
自然に出て来たら赤ちゃんの染色体検査は自費と言われました。
前回は手術でしたが、年末って事で保険でできず、自費でやっています。
なので余計に出て来る前に手術したい。
流産3回目。
染色体検査はやっておきたい。
私なりに色々考えて動いてる。
今日は先生の言葉が全体的に嫌な感じに聞こえてそれから気分が落ち込んでいます。
いや、元々
まだ終われないのか。。。と落ち込んでいる所に言われた言葉なので嫌なふうに捉えてしまってるのかな。。。
今、自分の気持ちがわかりません。
元々子供が好きではないし、何が何でも子供が欲しいタイプではありません。
なので、結構他の不妊治療されている方よりは淡々としてるつもりでした。
でもやっぱり流産はそれなりにダメージ。。。
自分がなぜ落ち込んでいるのか、悲しいのか、どう言う気持ちなのかよくわかりません。
ただ、なんだか、少し前まであった最後の移植に前向きな気持ちはありません。
もう一度これをやるのかと思うと嫌で嫌で仕方ありません。
もう、産めるとは100%思えません。
そうなったらそうなったで夫婦2人で生きていくのは別に構わないしそれはそれで楽しいと思っています。
でも今はなんだか。。。
悲しいのかな？
気持ちが辛いです。