こんにちは！
にゃんだふぉーです
先週、8回目の移植（2個移植）をして
予定通り、BT3から検査薬を開始していました
なかなかブログを書く状態になれず、BT6となりました。
BT3、BT4にあたる日が、一年で一番楽しみにしているイベントの日で
お泊まりでお出掛けでした
もちろん、検査薬を持って
BT3の夕方に検査薬をして、夜まで何度も睨めっこ。
この日線は現れず。。。
今まで2分の1の確率で着床しており、前回、今回は2個移植なので
絶対着床はするやろ！
と思っていたので
イベントでめちゃくちゃ飲み物を飲んでいたので、おしっこ薄いからかな！
と前向きに捉え
BT4も朝から検査薬。
すぐには見えないので何度か確認すると、線のところがモヤモヤ『陰性ではない』気配。
夕方にももう一度検査薬すると、同じくモヤモヤの『陰性ではない』気配程度。
これがBT3なら納得ですが。。。
BT4なのよね
今まで百本以上ドゥーテストと向き合って来て、過去7回の移植、4回の陽性を見て来た私としてはこの時点で
無理かな。。。
って思ったけど
前々回はBT4で見えなくてもBT9でhcg145で陽性もらったし（結局流産だけど）
飲み物すごいたくさん飲んでたし、何度もトイレに行っていたので、おしっこ薄いはず！と
望みを捨てきれず。
そしてBT5の朝
検査薬やりたくないな。。。
見たくないな。。。と思いながら検査薬。
少しモヤモヤがわかるくらいにはなったけれど、ほとんど変わらない検査薬を見て
あぁ、これで終わりなの？
でもまだ受け入れられない。
と思う。
でもいくらおしっこ薄くても、BT5でこれはもう。。。
この日は私はお休みを取っていて、夫も午前休を取っていました。
一日中
もう無理か。。。と
まだ受け入れられない。。。
の気持ちを繰り返しモヤモヤ。
結局夫は午後も休みを取って、2人でウダウダしてたけど
夕方になってもう一度検査薬。
全く変わらない、写真には写らない程度のモヤモヤのまま。。。
あぁ、もう決定なのか。
不妊治療を終えたら、これからの人生2人で生きていく。
その気持ちの切り替え、楽しみの様なものが欲しくて。
夫に
『この気持ちを上げてくれる、大きな切り替えになる何かが欲しい』
と言ったら（前々から犬を飼いたい、とかダイヤの指輪買って、とかリフォームしよう、とか色々言ってた）
『こないだ行った朝食バイキングまた行く？（近場の値段お手頃なホテルの泊まり）』
と言われ
なんかその瞬間、プッツーンと何かが切れて
これだけ人生が変わるほどの大きな悲しい出来事があって、その気持ちを切り替えるイベントがその程度。。。
その程度の辛さだと思っているのか
と驚きと失望と我慢してたものが弾けた様に
色々な感情が溢れ出して来て。。。
気づいたら泣き叫んでいた。
確かに私も
『できたらできたで不安だね』
『このまま2人も楽しいよね』
とそう本気で思ってたし、話してもいた。
でもやっぱりこの感情は女性でないとわからないのかもしれない。
私にもこんな感情があったのかと驚いた。
今まで、本気で私には人間の子供に対して母性がないと思っていた。
溢れ出した感情はなんと表現したら良いのか
私の子、夫の子を一生抱くことはできない失望感と喪失感と絶望感と。。。
あぁ、私は抱きたかったんだと
欲しかったんだと
私と夫の子が。
なんだかんだ、私はずっと可愛い赤ちゃんを想像していた。
その子を抱く夫の顔を想像していた。
その子の匂いを想像していた。
その子がいる未来を想像していた。
それがもう一生手に入らないなんて。。。
胸が苦しくて重くて吐き出したくて
嗚咽が漏れる。
こんな泣き方を人は本当にするんだと
冷静に自分を見る自分がいて。
何かを吐き出す様に大きな声を出して、もがく様に泣いて泣いて。
落ち着いたと思っても何度も何度も溢れてくる感情。
何度も何度も味わう絶望。
私は子供はそんなに欲しいと本気で思ってなかったはずなのに。
なんでこんな気持ちになるんだろう。
そしてずっとそばで抱きしめてくれる夫。
何も言わない、言えない夫。
夫はいつも、こういう時何を言えば良いかわからないんですよね。
でもそれが私には心地よく、ただただ何も言わずずーーーっとそばにいて抱きしめて、トントンと赤ん坊をあやす様に背中を叩いてくれる。
この人の子供が欲しかった。
この人が赤ん坊をあやす姿を見たかった。
この人に似た子が欲しかった。
夫の腕の中で何度も思う。
そして、この人と結婚して良かった、とも思う。
これを書いていてまた涙が溢れる。
この気持ちを感じなくなる日は来るのかな？
まだ判定日も来ていないのに。。。
クリニックにいかなきゃ治療は終わらない。
BT9までちゃんと薬は続けて、再判定にだけはならない様に祈る。
この薄さじゃ、再判定もきっとないけど。
採卵5回と移植8回。
初期胚2個と胚盤胞10個。
顕微授精始めてから6年。
1回の化学流産と3回の心拍確認後の稽留流産。
40歳。
これ以上やってもきっと結果は出ないと思います
お金もありません
私たち夫婦は重度の男性不妊があるので、自然妊娠は不可能だと思います。
本当に、妊活卒業
これからのこと、考えないとな。
また、落ち着いて気持ちが整理できたらブログ書くかもしれません。
これを読んで下さった方は不妊治療頑張ってる方が多いですよね。
きっと妊娠して出産できる事を、心から、心から願っています
