良かった。

妊娠に気付かず、

出血を生理だと思って

でも体調が悪すぎたので

医者に行ったら即入院

安静にしないとどうなるかわからないよと

歩き方もわからなくなるくらい脅されました。

初期でこんなだからこの先うまく育つかどうか…



と

不安でいっぱいの友人からメールが届きました。




ほんとに羨ましかった

気付かず…かぁ。




がんばってくっついてる小さな命。

なんて強い子なんでしょう！

大丈夫よ、あまり心配しなさんな


って返して。




うまくいった経験などなかったけど

おこがましいのかもしれんけど



私の本心から

精一杯励まして。





それっきり音沙汰なかったので

妊娠が継続しているのかしてないのか…




聞くに聞けず

ずっと気になってて。






数日前コンビニで買い物してたら

不意に声をかけられ

振り向いたら彼女でした。




お腹がふっくらとして


どこからみても


妊婦さん。



わーん*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*


良かったよー！！



彼女に

高齢妊娠で切迫流産で入院だから、周りの人がネガティブなことばかり言うので

不安でたまらなかった時に

ruuさんから強い子ってメール貰ってすごく嬉しかった。

もうすぐ安定期に入るので、

そうしたら連絡しようと思っていた。



と言われて

なんだか私の方が嬉しくなりました。



ほんとにそう思ったんだもん。







無事に出産できますように。

いいじゃん。

今年もあと1ヶ月ですね。


最近、上司と面談して

転勤の意思があるかどうか聞かれました。




私は、この家を離れられないと思っていて

猫の傷とか、この家を出たら旦那実家で同居だという観念に縛られてましたので

頑として転勤を拒否してきたんですが




もういいかな





という気持ちで





転勤したいですっ！





言ってしまった(^◇^;)






だって、気付いちゃったんだもん。







ダンナ実家に入らなくたっていいじゃん。



イヤだって言えばいいじゃん。



引越しすればいいじゃん。



自分で内装屋さんに電話してキレイにしてもらえばいいじゃん。






なんでこんなことを出来ないって思っていたんだろう。






気付けて良かった。

[自分]ネガティブキャンペーン

[過渡期]である、と。


かなり被害者意識ばりばりです。

うまく行かないのは、私が悪いのだ。

予定が何度か延期になり

私が参加するはずの企画が

私抜きで進んでいて

それを目の当たりにした時

あ、私避けられたんだなーって

やっぱり嫌われたのだな…と

悲しい気持ち。


SNSのコミュニティも

必要だなって思ったから立ち上げて

最初はみんな活発に使ってくれていたけど

いつの間にか誰も使わなくなって

そしたら

別の同じコミュニティが出来てて

みんなそっちで話してるみたい。
(ｰ ｰ;)
ふーん、そうなんだ…



いつもそう。



わたしはいつもこうして

結局ひとりなの。



そうじゃないのはわかってるけど

そう感じて悲しくなるの。



出てくる出てくる-_-bネガティブな気持ち。

わたしは幸せになれない

わたしはきらわれてしまう

わたしの存在を誰も認めてくれない



そうそう、承認欲求。

ちやほやされたいの。

実際されると穴掘って入りたくなる（笑）

どっちなんだ(^^;;


まあ、構ってちゃんなんだろうな。

あと、クレクレちゃん。

偉いでしょ、気付いたのよ。



悲しい、寂しいにどっぷり浸かってるわけでは無くて

そんな自分をどっかから見ているわたしがいる。

以前はそれはそれは冷ややか(ウザイシネ)
に見ていたけれど

今はふーんって感じ。

そうなんだねって肯定も否定もしない。

そこが以前と違うとこかな。


しかし


こんな状態で母に会っていいのだろうか。


ネガティブ×ネガティブ＝倍増

こわい～Σ（・□・；）

明日玄米貰いに行くの。

ついでにランチでも…と思ったら

風邪ひいてて咳が酷いらしい。

声も出ないって。




ん？


て、コトは、

ネガティブ話しないかも！？

やった！

（＾∇＾人)

あれ…

わたし結構ノーテンキなのでは…？