はじめまして( ˶˙ᵕ˙˶ )
引きこもり不登校生活をしてから約1年がたちました。
通信制高校をこの春に卒業します。春から美容学校に通い自分の夢に向かって頑張ります。
いま、学校にいろんな理由を抱えて悩んでる子に伝えたい事があって発信したいなと思ったのでブログにしました。
私は、高校二年生の時に不登校になり、修学旅行直前に学校を通信に変えました。
親からの期待や信頼を捨て、そして頑張って高校受験をして夢だった志望校に合格した過去の自分を裏切った。全てが水の泡。もう人生おしまいだ。そう思っていました。
その後すぐに整形をして、躁鬱病になり引きこもりになりました。
学校を変えた理由は友人関係と学校の勉強についていけなくなったこと、心の病気になってしまったことです。
毎日理由もなく泣いては一日中寝て薬をのんで死にたくなる気持ちと戦っていました。家族にとても心配をかけて、でもそんな時見捨てずにそばで支えてくれて本当に感謝しています。
学校を休む日々がが続いていたそんな時手を差し伸べようとしてくれた先生がいたけれど差し伸べてくれた手を繋ぐことが出来ず、1年前の自分は立ち止まって部屋から出られませんでした。学校にいかないとやばい、将来が終わるって思って毎日すごい焦燥感に駆られて生きてました。
誰にも相談できなくて1人で悩んでました。校門につくだけでこわくて泣いては立ち止まって、教室に辿り着かないまま帰ったりしました。時にはトイレに閉じこもって保健室にも行けず教室に戻れない時もありました。
通信制に変える時先生から世界が狭まるよって言われました。その通りだったかもしれません。
でも、1年経った今、そうは思いません。
自分にとってはとてつもない挫折でした。自己否定が止まらなくなって普通の事が出来なくて、なんでこうなってしまったんだろうと沢山自分を責めました。
自殺未遂もして、入学の時楽しみにしていた修学旅行を目前に私は死にたいそんな気持ちに襲われてしまったんです。
そして美容整形に踏切って、学校を通信制に変えます。
1年経った今すごく思うのは、どんなに成績が悪くても友達がいなくてもいじめられても容姿が劣っていても太っていても自分は自分しかいなくて他に変えられない存在なのだから人に愛される事認められる事だけを選ばないで自分以外のなにかに依存しすぎないで自分で自分を世界一愛してほしいってことです。
クソでもゴミでもなんと思われても自分だけは、自分のことを裏切らないで宇宙一の幸せ者！ぐらいの自尊心を心得ててほしいです。
いま、どんなに苦しんでも毎日が怖くてもいつか終わる日がくることも忘れないでほしいです。
太陽が上がって沈んで夜が来るように何事も終わりが来るから。社会の波にのまれてもじっとじっと耐えて新しい自分の道を切り開いていってほしいです。
無理はしないでいいから、今の自分を少しずつでもいいから受け入れて認めてあげるだけで見える世界は変わるから。
不登校でもうつ病だった過去があっても整形しても、友達がいなくても、新しい夢は見つけられるし行動しだいで自分の世界を切り開いていくことができるってことを証明してみせたいです。
いま、不登校で毎日朝が来るのが怖かったり先生からの連絡電話とかに怯えたり、親との関係、友人関係、学校に居場所を見つけられない悩みとかそんな試練をかかえてるひとにいいたいです。
神様は乗り越えらない壁を与えないからきっと自分にしか蹴破れない試練であり壁なんだなって。
それを超えた時とんでもない力と幸せが待ってるんだって信じて自分を奮い立たせてほしいです。
みんながみんなそうは思わないかもしれないけど、きっときっと自分が自分らしくいれる環境があるし生きてるだけで丸もうけだし生きてるだけでこの世界に選ばれた人間だから価値があるからたくさん悩んでも閉じこもっても泣いてもいいから、好きな事を見つけたり自分の世界をつくってほしいです。
絶対に人と比べすぎないで、劣等感も大切かもしれないけど自分は自分で、人に流されないそんな意思をひとつでも持つだけで根拠の無い自信がわいてくるから。
例えば、朝八時に起きて筋トレして海外ドラマを毎日見る。そんなことでもいいから自分の世界をつくってほしいです。そしてどんな事にもめげずに絶対焦らない。
今日も学校に行けなかった死にたいどうしようまた明日が来る皆にどう思われるかな学校に行けないなんてクズだ。そんなふうに責めても責めても仕方がない。
今はそういうココロと環境で無理なんだって認めてしまう。自分自身を受けいれて無条件にだいすきになる。ゆっくり自分のペースで毎日を築いていけばきっと行こうと思えるタイミングがくるし、少し勇気を出してみようかなってかんじる瞬間がくるから。
世間は甘えだっていうかもしれない、でも今の自分は学校にいく。その行為がすごくむずかしく感じて辛くて自分の部屋から出れない進めないならもう仕方ない、十人十色というようにそれぞれの正解があるから。死ぬよりはマシだって開き直ってしまう。そんな風に生きる方法もあるんだから。
不登校だからって不幸ではないから。
一時期ずっと自分は、自分ばっかりなんでって、思ってたし不幸者だって思ってた。
でもそれは大きな勘違いだった。
しあわせになりたいって目標を立ててみてわかった。今まで自分は誰かにしあわせにしてほしいなんて思ったりしてた。友人がいない時も全てが上手くいかないときも、誰か助けて幸せにしてって。でも皆自分がいまを生きることに精一杯で頑張ってまいにちをおくってる。
幸せまでも人任せに生きてたら一生しあわせなんて掴めないとおもう。よく幸せに気づくことが大切っていうけど本当にその通りだとおもう。
イケメンに囲まれてチヤホヤされたいっていうことも1つのしあわせだし、ステーキをお腹いっぱい食べることもしあわせだとおもう。
幸せなんて人それぞれだし、そして幸せって生きることのモチベーションだとおもう。
幸せがあるから毎日乗り越えようと思えるのかもしれない。
だから毎日なにか1つ自分の機嫌をとれる幸せなことをみつけてほしい。
継続は力なりっていうように、毎日1つ幸せなことをしたらそれは365日幸せってことになるから。
私は今、不登校の経験をへてよかったと思っている。そう思うまでは時間がかかったけど、一歩踏み出すことが出来たと思うから。
人生踏み外したって悩んだ事もあったけど、いまは全てを受け入れられる。
いまがとてもしあわせだから。
そして、夢は職業だけではないということも忘れないで欲しい。
大豪邸に住んで毎日パーティーしたい！それだって立派な夢だ。
毎日に目標やめあてをみつけて、過ごすと少しずつ自信に繋がるから、私って天才かも？！とおもえるよ。
めあてや目標を達成すると自分との約束を守れる人間ってことだからね。
きっとそういう習慣がついたら自信につながって前に進める馬力がうまれるから。
ここまで読んでくれてありがとうございました！
初めての投稿です！少しでも勇気を与えるきっかけになれば嬉しいです( ᐡ｡• ·̫ •｡ᐡ )