皆さん、こんばんは〜
新しいスニーカーが欲しくて、
CMでやってる手を使わなくても履けるのが良くて、
某量販店で「あった！あった！これ〜♪足がなくても履けるやつ〜」
と言ってしまい、
「手を使わなくても履けるスニーカーですね」
店員さん(推定25歳)に冷静に訂正されたこばにゃんです…
何故に、手を使わなくても履ける
足がなくても履ける
と脳内変換されたのかは不明な働く低年金老女…
働くと言えば来年度の継続雇用が正式に決まりました
両手を挙げて喜びたいとこだが、
嬉しいには嬉しいしホッとしたのも正直なとこだけど、
更新が決まった次の日の朝、
またこの生活が３年続くのかぁ…
と何とも言えない気持ちで見上げた青い空。
仕事は辛いです。私の能力では難しいことばかりだしそれなのに次々覚えなくてはならないことだらけだし苦手分野だなあと思います。
周りの人はこんな能無しをあたたかくフォローしてくれての日々だけど申し訳ない気持ちでいっぱい。
私は組織に貢献できているのだろうかと自問自答してます。
責任も私にはずっしり重いし週４とは言え一日フルタイムの勤務も厳しいお年頃。
だけどやらなきゃ。
生活かかってるしいつまで生きるか分からないけど貯金も増やさなきゃ。
そんな喜ばしいけどモヤモヤな今日この頃、
淡々と日々は過ぎていくけど、
春が訪れたと言うのにとにかく毎日悲しいです。
元々春先は体調が優れずで頭痛が頻発する。
花粉症で目が猛然と痒い。
変な暖かさでマスクが蒸れて苦しい。
かと言えば寒くて肩が凝るし首も痛い。
悲しいのはそんな体調が怪しく不調だからだけではなく、
多分夫の病気があるのかな。
もうすぐ夫が救急搬送されて一年、
あの、春の日から運命は一変した。
大腸ガンステージ４でも、
何とか治療しながら一年無事に過ごせたことはありがたいけど。
一年、常に不安は付きまとい、
私は現実を受け入れているのだろうか、
病気の夫に寄り添ってあげられているのだろうかと思います。
今のままでいいの？
今のままでいるしかないけど。
毎日悲しくて、孤独を感じながらの春、
そうだ
そう言えば私はうつ病だったのだ！
と思い出し←どういううつ病？
病院で処方されてずっとあんまり飲んでなかった抗うつ剤を昨日飲んでみた。
……特に面白おかしくもならない。
？？？何だ？うつ病…
大ちゃんは今年19歳になります。
２、３年前から多分認知症の症状が出始めて起きてる間はずっとギャン泣きしてる。
不安なのかな？意味もないのかな？
こちらも心配のタネであります。
認知症でも元気に長生きして欲しいです。
どうか、穏やかな春でありますように。
