人生ってほんと色々あるよね

とっても辛いことがありました。

誰にも相談出来ない

もう数ヶ月ひとりで抱えてる

強い気持ちでいられるときもあれば

今みたく心が折れてどうしようもなくなるときもあって、、

やっぱり吐き出したい、この気持ち

でもこのブログ何年もやってるから

知り合いが見てる可能性もゼロではなくて

アカウントもう一個作って吐き出しブログやるか、、

インスタかTwitterにする？

とりあえずここに一旦吐き出す

ほんとね、結婚しなきゃよかった

子供いなければ離婚したい

結婚するまでに何度も別れようと思ったよね？わたし

おい、そんとき別れとけよ私！

付き合ってるとき、特に同棲してるとき、ずっと辛かったよね？

幸せじゃなかったよね？

そんなやつと結婚してもその程度よ

、、、ってうん、分かってたんだけどね、当時のわたしも。

でもねまた誰か探すのも面倒で

最低条件満たしてたし

妥協して結婚してしまった。

たださーーー

結婚てそんなもんよね。

友達の旦那、ひとりもいい旦那いないよ、

男ってなんなのよ、ほんともう、やだ。。

とにかく今信用出来ない

この先もずっと疑っていなくちゃいけないのかな、わたし

疲れそう。。

旦那が

子供を叱ってるとき、ゴロゴロTV観てるとき、呑気にアクビしてるとき、好きな物買ってるとき、ご飯モリモリ食べてるとき、仕事で疲れてんのかイライラしてるとき、

イチイチ思ってしまう。

お前が言うなよ、

お前がその資格あんのかよ、

って。

それわたしこの先ずっと思うの？

許せる日来る？

わたしそんな女神のような愛も優しさもないよ？

こんなにわたしが辛いの知らないだろうな

わたしは眠れないのに奴はぐーぐー寝とる

わたしは食欲ないのに奴はバクバク食べてる

なんなん？

結局加害者と被害者

いじめとか犯罪とか家庭内でも被害者が泣き寝入り

ですか、、、

つらいよ

かなしいよ

むかつくよ

友達に話したいのに話せない

誰にも慰めたり共感してもらえない

女にとってこれはキツいよね、、

こわいなー

全力で信用取り戻そうとしてくれよ

もっと誠意見せてくれよ

その態度はなんなん？

ほんとはまだなんかあるんか？

もう次なんかあったら無理だよ、もう

こわいよー

また傷付くのが

あのとき許して頑張って良かったって思える日くるかな？

あんとき別れとけよってまた思うかな

UFOキャッチャーみたいにやめどきわかんなくなってるわ

子供達から父親を奪いたくない

悲しませたくない寂しい思いさせたくない

でもまたなんかあったらムリだよ、わたし

こわい

少しスッキリ

寝ます

約2年ぶりのブログ

めちゃくちゃ久しぶりに書きます

妊活ブログを書いていたけど、

実は無事に妊娠して昨年の5月女の子を出産しました

私は周期が50日くらいのときもあったし

低温期なのに体温が高かったり

高温期が短かったり

生理痛は倒れる程痛いし、

めちゃくちゃだったけど妊娠することが出来ました。

もうブログは書かないつもりだったけど、

今期のドラマ『隣の芝は青く見える』を見ていたら

妊活してるときの気持ちが蘇ってきて

何とも言えない気持ちになり、、、

書きたくなってしまった

あのドラマ、妊活経験者が携わってるとしか思えないリアルさ！

リセットしたときの悲しい気持ちとか

他の人の妊娠を喜べなくてそんな自分が嫌になったり、

妊活って軽い気持ちで始めた場合でもどんどん負の渦に落ちていく怖さがあります。。

そんなに焦ってないけどとりあえずタイミング合わせてみよーくらいだったはずなのに、

あれ？ダメだった

またダメだった

タイミングは合ってるはずなのに

なんで？

どーして？

もしかして私ずっとこのまま妊娠出来ないんじゃ。

なんてモンモンとした気持ちがたった3ヵ月くらいで襲ってくる。

私は通院もしてなかったし、

実際妊活していた期間は短かったけど、

それでも悲しい思いや不安な気持ちに沢山なった。

あのドラマを見ると、

いろーんな思いが込み上げてくる。

今ここに娘が居るのはあたりまえじゃないんだな

実は出産した病院で多嚢胞だと言われました。

今まで通ってた病院では言われたことなかったからちょっとびっくりしたけど、

やっぱりねーって気持ちの方が大きい。

だって全然生理こないんだもーん！

もし2人目欲しくなったら

また妊活かな

でも年齢的にのんびりしてられないから

欲しいなら早く始めないとだなー

ストレスが大敵

あれから結局婦人科行ってません

生理がちゃんときてからまだ２回だし
もう少し様子みてみよー。

この間、
最近妊娠した友達に会いました。

妊娠前にその子は
「妊娠ってなかなかしないんだね～

」
って言ってて、

「わかるわかる悩むよね

」
なんて話してたんだけど、

聞いてびっくり。

生理不順なのに基礎体温計ってなかった！！(゜ロ゜ノ)ノ

心配性で完璧主義の私からしたらありえない話｡。

私なんて解禁にあたって、
調べて調べて調べまくって
アレがいいコレはよくないと気にしまくり
基礎体温に一喜一憂
日々おりものとにらめっこ
リセットしたのに排卵日はいつだったのか気になって仕方がない。

･･･そんな日々を送ってました。

その子は半年で妊娠。

妊婦になった今も
葉酸やカフェインや食事のバランスなど
特に気にすることもなく
「ストレスが１番よくないしー」
と笑っておりました。。

その通り。

そのとーーーりだと思います｡。

私もし妊娠したら
絶対葉酸サプリ飲まなきゃいられないし
ジャンクフード食べるたび自分責めそう。

でも何してたって、

妊娠するもんはする
しないもんはしない

育つもんは育つ。

"こーしたほうがいいよ"
ってことは

"出来たら"
ってこと。

ストレスって本当に恐いから。
ストレス溜めないのが絶対絶対１番。

自律神経失調症になってから
私の考え方で生きてくのは難しいって
気付いた。

どーにかなるしって思いたい

もっと強くなってから子育てする

久しぶりのブログ。

とってもとってもお久しぶりです。
やっとブログを書こうという気持ちになれました。

ここ４ヶ月で色々ありました。
実は妊活どころではありませんでした(;-;)

前回ブログを更新した数日後、
朝ものすごい回転性の目眩に襲われました。

体を起こすと目が回って
立つことも出来ず･･･

そういえば最近おかしいなと思う症状がいくつかあり
さすがにヤバイかもと思いました(;´Д⊂)

症状というのは、

・車酔いの様な気持ち悪さ
・耳鳴り
・生理がおかしい
(無排卵や出血が10日も続く)
・息苦しい
・安静にしていても心臓がドキドキする
・足が異常に熱い
・お腹を壊しやすい
・半日出掛けただけで疲れてしまう

です｡。

そこで何件か病院を受診したところ、
自律神経失調症でした。

確かに仕事と妊活のことで
かなりイライラしたり焦ったりばかりの日々だったかも･･･
とちょっと反省

そこで仕事を減らしてもらい
自分の時間を増やしました。

なるべく楽しいことを考えたり
ぼーっとする時間を作って
人に嫌われたり迷惑をかけてもいいと割り切って自分のことだけ考える様にしました。

本当に
本当に辛かったです。

すぐに治るものではないし
こうすれば治るという治療方もないし
良くなっているのかも分からないし。

焦りや不安が病気を悪化させるから
どーにかなるーって思うんですが
それでも耳鳴りや体調の悪い日が突然きます。

そうするとどうしても明るく考えられないのです。

まただ･･･
もしかして悪化してるんじゃ･･･
このまま治らないんじゃないか･･･

怖くて不安でどうしようもなくなります。

でもそうして過ごしていくうちに

あれ？最近耳鳴りしないな
と気付き

あれ？最近息苦しくない
と気付き

少しずつ症状がなくなっていきました

今思うと、
目眩で倒れる前の自分は少しおかしかったなと気付きました(>_<)

出掛けようとか買い物しようとかいう気がおきなくて
何もしたくない･･･
家から出たくない･･･
と思ってばかりでした。

毎日イライラしてたし
常に何か不安でした。

きっと精神的に弱っていたんだと思います(^o^;)

でもそのときは気付かないんです。
なんて自分はインドアでめんどくさがりなんだ!と思っていました。。

今はたぶんほとんど治ったと思います。

ただ自分の思考回路だと
また病気になる気がします。
(心配性で完璧主義で人によく思われたくて我慢&頑張り過ぎる)

だから考え方を変える練習中です

妊活ですが、

目眩のあとパッタリ生理が止まってしまい
ずっとお休みでした。

でも先月からついに
生理がくるようになりましたー(*´∇｀)ﾉ

ただ生理痛が相変わらず酷いし
基礎体温もイマイチなので
近々病院に行ってみようと考え中。

不妊ではなく内膜症や筋腫がないか

妊活はしばらくお休みしようと思ってます。

今は自分のことだけ考えていたいな
お金も時間も自分が楽しめることに費やしたい
という気持ちが強いです。

また妊娠への気持ちが沸いてきたら書きます

あと病院行って何かあったら書くと思います｡。笑

でわまた

6周期目 D5 友達(2人目妊娠中)とランチ

生理5日目。

身体もすっかり軽くなったし
また排卵期まではのんびり過ごそう～

たまご育てるために
ジム通いがんばろー。

太っちゃったし。。

本日 36.44

いいかんじ♪
このまま安定してー

昨日は、
只今第２子妊娠中の友達と
ランチしてきました

その子とは仲良しなので
息子くんも心から可愛いと思えるし
まったくブラックな気持ちはありませんでした。

(そもそも妊娠したとき私はまだ妊活前)

が、

昨日は初めてほんのすこーーしだけ
モヤモヤっとしてしまった

会話の所々で
グサリとくる一言が何度か。

息子くんのことも前は
「可愛いな、子供いいな」
って思えてたんだけど、

"かわいい"
という気持ちにブレーキをかけてしまっている自分がいました。

自分で
子供かわいい！
私も子供欲しい！
という気持ちを認めてしまうと

出来なかったときに傷つくから。

保険だと思うけど
子供ナシの人生も視野に入れてます。
逃げ道。

だから無意識に
"子供大変そうー