今更自分の馬鹿さに気付きました。
大切な大切なものを失いました。
大好きだった人を、大事な関係を、
自分のせいで失ってしまいました。
あの日すぐに怖くなり逃げ出して
その後すごく後悔しました。
好きじゃない人とは嫌だって
彼以外とは無理だって思いました。
事は起きてないにしてもそこまでの
流れがあったのは消せない事実です。
あの日から生まれ変わりたいと思いました。
それからの日々は心の底から愛し
一緒にいて尽くしていきたいと思ってました。
バレなければいいと思って
隠してたわけではありません。
ただ、自分のしてしまったことの重大さに気付き
それと同時にどれほど自分が愛されていて
また自分も愛していたのかに気付いて、
大切なものを失いたくない、そう強く思い
死ぬまでこれは隠し通さなければいけないと思いました。
親友に裏切られ彼にこの事実を知られてしまい
全てが崩れ落ちました。
それほど守りたいものがあったのに、
なぜあんなことになったのか、
自分でもわからないし悔やんでも悔やみきれない。
後悔してもしてもしたりないし、
謝っても謝ってもどうにもならない。
後悔はもう死ぬほどしました。
反省ももう死ぬほどしました。
だけど時間は戻りません。
やり直したくても無理でした。
毎日神社にお祈りしに行きました。
でもおみくじに書かれていることは
今の現状を表す悪いことばかりでした。
別れたくなかった、こんなこと
自分が言える立場ではないし
全部自分が悪くて招いた結果なのに
彼の出した答えを受け入れないのは
わがままだともわかってます。
それでも、もう一度やり直したかった。
やり直させて欲しかったんです。
それほど彼を愛していると気付いたんです。
これほどまでに好きになれて
これほどまでに好きでいてくれる人に出会える事はもうこの先ないし奇跡だと思えました。
もっと早く気付くべきでした。
今更気付くなんて遅すぎました。
気付いた時には全てをなくしてました。
もう私にできる事はありません。
後悔と自責を背負ってこれから1人で進んで行かないといけません。
大好きだったのにこんな形で別れると言う形になってしまって、それが全部自分が悪いと言うことにどうしようもないくらい悔しくて自分が許せません。
会いたい。一緒にいたい。戻りたい。
この思いは消えるどころか強まるばかり。
だけど、彼も好きだけどもう信じれないし
こう言うことを考えることに疲れたと言って
出した別れに、もう辛いし苦しいと言っていた
彼の顔と涙を忘れられないしそれが余計苦しくて自分が許せません。
彼の辛そうに涙を流す姿を見るのが何より辛かったです。
なんてことをしたんだろうと、もう後悔して後悔してやりきれないです。
今でもまだすがりたい思いがあるけど、
ここでいつまでも諦めず受け入れないのは
彼を余計苦しめるだけだとわかっていました。
だからもう彼のために私ができることは
別れることだけだということも。
これ以上彼に想いを伝えることは
彼を苦しめて辛い思いをさせるだけだとわかってます。
それでもやっぱり好きだという気持ちが消えないし、これから先も彼を好きだという気持ちは変わりません。
だからこれからも好きでい続けようと思います。
もう一度戻れる日を信じて待ってみようと思います。
きっともう無理だということもわかってます。
それでも諦めきれないので、好きな気持ちがなくなるまで好きでいたいです。
これはその気持ちが変わるまで書き続けようと思ってます。
誰かに見て欲しいとかそんなんじゃありません。
ただ、自分の気持ちと向き合い整理し記録するために書いてるだけです。
本当に本当にごめんなさい。
またいつか一緒にいたいです。
戻れる日を信じてます。
これからも変わらず好きです。