わたしは、色々な病気や障がいをもっていますが、
そのひとつに「摂食障害」があります。
うろ覚えではありますが、
6年前くらいに発症しました。
最初は拒食、そして過食嘔吐でした。
何千円も食べ物を買い込み、
食べて吐くことを繰り返しました。
面白いように体重は減り、
Sサイズにまでなりました。
拒食の時は、
食べたいものを我慢するのを徹底して、
普段会話のない父に「食べろ！」と怒鳴られました。
それでも減っていく体重にうっとりして、
自分の中で許可できる食べ物は
食べて吐いてを繰り返し、
普段は空腹と戦い、
手には吐きダコができました。
1番食べたくても食べられなかったのは白米でした。
でも許した途端に私は過食になりました。
1年で20k減った体重が、 4年で40kg太りました。
サイズもSサイズから４Ｌにまでアップしました。
食べたくて食べたくて仕方ない。
狂いそうな感覚に支配されるなんて、
私はこの障がいを甘く見てました。
それまでは、
家族に隠れて車の中で過食したり、
自宅にいる時はひとりで黙々とやってました。
過食といってどれ位かというと、
お弁当にパンやデザート、おにぎりなど何個も何個も買い込んで食べるのです。
きっとみなさんが考える程度を軽く超えていると思います。
バイキングには行けなくなりました。
普通の量がわからないのです。
食べて食べて食べて吐いて食べてを繰り返す。
時間まで延々とです。
ケーキはひとつまで可。
ふたつ食べたら吐きます。
へんてこなルールに縛られているのです。
この障がいの怖さに気づいたのが、
今回の地震でした。
食べたいものが食べられない。
食べたい時にそのものがない。
狂いそうでした。
家に食べ物がなかったわけではありません。
それまでは、食べたいだけ食べて満足させてたのに、
出される量が決まって、それを食べても、
おなかがグウグウなるのです。
わたしはまた拒食になることを望んでいます。
ボディイメージがおかしいわけじゃない。
骨と皮になりたいわけじゃない。
でも、今の醜い身体がどうしても許せない。
あと40kgでいいからおとしたい。
なのにお菓子を食べて、
ご飯を食べて、
満たされなくて、
お餅を食べて、
飲み物がぶ飲みして、
またお菓子を食べる。
考えてることとやってることが
180度違うんです。
今通っている帯広のメンタルクリニックで、
「過食はお母さんを食べてしまいたいという衝動の現れ」だそうです。
つまり母子関係に問題があると。
そんなのもう随分前からわかってた。
もうどうしようもないこともわかってる。
母が死ぬまでわたしはこのまま？
それは私の甘えではないでしょうか。
甘えた障がい、病気だなと思っています。
食べたい衝動が抑えきれない。
何を食べても満腹にならない。
満腹中枢が機能していない。
でももう太りたくないんです。
ここに思いきって書いたのにはわけがあります。
たった2ヶ月で10kg増えました。
ほんの少しだけ落ち着いてた食欲が、
また暴走をはじめたのです。
両親にも「痩せなさい」と言われるレベルです。
歩くと膝がミシミシいうのです。
だから私は拒食になりたい。
また「食べろ」と怒られたい。
食べて吐くなんて考えられない。
もったいない。
世の中には食べたくても食べられない人がいるのに。
そう思う人もいるでしょう。
わたしもそう思います。
でもやめられないんです。
わたしの存在はなんなのでしょうか。
これを書くことで、
みんなの前で拒食に転換してくれたらいいなと思って書いています。
もう「食べる」ことをやめたいです。