ばっさり！

またやっちまったー！
これこそ間違いなくショート！
すっきり♡

ちなみに巻いてません！

巻いたら余計にえらいことなるー。


人生初かもしれないこの短さ。
わたし的には楽チンらし
なんだかわかしらしい気がしてまんざらでもないです。



次ロングにぬる日は死ぬほど遠いでしょうがもーいいんです！




すっきりさっぱりー！




素敵♡



カラーの色も私このみだよ。





当分お猿さんた少年のようなわたしを貫きます！




らくちーん！


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明後日の今頃は

飛行機のアロハ～してるんでしょう！



へえ。






なんか昨日も今日ももう会えないって言われて
ちょっとどーでもよくなった。


だってもうせっかくの旅行だし
しょーもないこと考えたって何にもならないんだもんね。







昨日も今日も仕事終わりにみんなでかぶ～して五万ほど儲けたり
何か知らんが臨時収入もあったりで
財布の中身がホクホク増えた！



しめて
八万円なり！




これでもう現金下ろしていかなくて済んじゃった!!!







そして今晩の営業終わりはみーちゃんとあそぼーって♪



へーい!!!







なんだかわたしに会いたくても何の問題もなく過ごしてる奴と会ってドギマギするくらいなら

わたしと遊んで
少しでも楽しんでくれる人や
みんなでしょーもないことして遊んでる方がケラケラ笑えてハッピーやん！






あーもうわたしの悩みなんて本当に世界中の中で小さな小さなことなんだろう。



時間は戻らない。



一人でグズグズしてたって仕方ないよー。
勿体無さすぎる。






時は金なり。
Time is money.


間違いなくそう！






しんどいよー泣きたいよーやだよーなんて言いながら過ごす時間と

多少のしんどさや辛さがあっても
少し無理しちゃっても
笑ったもん勝ち!!!






わたしの中のわたしを惑わすもの

そんなものいらないよ！



捨ててしまえばいいんだ。






ラク～に気楽～に。
でも笑顔でいれば
きっとそこには幸せがあるはずよね。







いろんなことがあっても
切り替え上手ってのはとっても大切なことなんだろうなと。





諦めるとかそんな感覚じゃなくて
楽しい方へ
笑顔の方へ
みんなが笑ってられる方へ
直進するべし!!!






少し間違えたって
なんとでもなるよ！






27歳
限界まで楽しんでやろう。


いろんなコト割り切って

いろんなところに顔出して

やな思い出もいつか

笑える日がくるんだから。







あーしかし
ドコモの携帯、番号から変えたいなー。

少々めんどくさいのと
今時はスマートフォン押しなのが心配。


普段の私生活はいいとして
仕事面でやりにくさを感じないのかなーと不安な面も。






今年は

本当に
遊びも仕事も人付き合いも
全部やってやりたい！






腰を重くしてたって
なんの意味もなさないぞ。



フットワーク軽く

明日のことも多少は考えつつも


やっぱりアクティブに！



何事にも積極的に!!!




がんばれわたい!!!!





この時
この瞬間はもう戻らない。






27のわたしは一度きり。







なんて思うと
多少の辛さしんどさなんかに負けてたまるか!!!









くっそー!!!
わたし誰よりも楽しんだ27歳だったと
自負できるように!!!






14年後のわたしは
あの人よりも素晴らしい人生になっているように
日々を大切に頑張ろうと思う。






負けない!!!
自分にもあんな人にも!!!











人生死ぬ気で乗り切ってやる!!!






ただの甘えたで終わらせないぞ！

草間弥生のような天才にはなれないかもしれない。

でも80過ぎた彼女が死ぬ気で作品を作り続ける姿勢は
本当にすばらしすぎる。





天才と狂気は紙一重だけど





わたしも何か行きた証を残したい!!!










弱っちい自分に打ち勝つ!!!










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ほろ苦い運命

今日はね
早い時間暇だったからパグんちに行くつもりにしてたのね。

実に二週間半ぶり？くらい？



荷物も取って
色々スッキリして
そしてハワイに行ってしまおうと思ってた。





もう帰るよ～ってmailが来た瞬間上がると伝えたが～


その直後
ほんま二分くらいで久しぶりのお客さん…



正直店出てしまってたら戻らなかっただろう。
おるって言うて入れてしまってるし
帰れる状況ではなくなって。




一時間で帰ってもらって
パグにごねて待ってもらおうとしたら

またちょい後にお客さんが来た。






仕事だし仕方ないけど
でも、なんでこーやってスッキリしたい時に
モヤモヤ抱えてハワイに行きたくなかったのに


わたしの運命は残酷でぴた。








お客さん来ちゃったから
明日か明後日は？って
休むからって
会いたいよーって言うと



タイミング悪かったねー
明日と明後日はだめだわーって。






あー。

楽しかった恋愛。


甘ったるい気分になれた。




でも人生は甘いだけじゃないんだね。






UAの甘い運命が
今はにくたらしい。











きっと
自分との戦いでしかないんでしょーね。



わかったわよー
戦ってやるわよー



ハワイのビーチで一人ワンワン泣いてやる。







それから死ぬほど楽しんでやる。







わたしは自分に自信がないんだよ。


それって凄く卑屈で
魅力的じゃないよね。



もっともっと
普通に愛されてもいい存在だよって
自分に言い聞かせてあげたいよ。




そんなこと
誰も言わないよ。




だから自分でそう思って大事にしてあげなくちゃって。







わたしは、強いんだ。

まだ泣けるんだし。







出歩いてやろう。
バカみたいに。


飲んだくれてもいーよ！







明日と明後日は頑張って過ごせますよーに！







なくー






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いったい

なんなんだい？



いや､わかってるよ｡



わたしよ、わたし。




全然好かれてないの
わかってるのに。




しつこくしてるのはわたし。




なんかほんまに会いたいけど会いたくないような気もする。



だって再確認するだけやもん。



ああ
これっぽっちも愛されてないなって。




なんか置いてきたものﾀﾁを取りに行きたい。


でも
それを口実にしてる自分もおったり

いや、でも普通に取りに行きたいだけって気持ちもあったり。



でもね

会ったら悲しくなる気もする。




やっぱり離れたくないかもって思ってしまう。
きっと。





どうしたらよい？



ほんとに。





もう
一生関わらないで生きていくしかないんだろうか。




わたしのおパンツもヘアバンドもボディーローションもお粉も


全部一軍すぎる。



そんなものをおいてきたわたしが悪いんやけど


全部捨てるには惜しすぎるんだｰ。


わたしのお気に入りたち。








もうこの二週間ちょっとで
どれだけ断られたか。




忙しいじゃ済まされない感じ。



もう嫌われてるんかって話。




嫌いと言うか拒否やろ、これは。






仕方ないねん。
こればっかりは。




電話もmailも
ほとんど折り返しも返事も無く

たまにあるくらい。





ああ。
携帯変えたろか。


って変えてもきっと気付かない。





どうしよう。





もうほんま疲れたっ。





荷物取りたいからって言って会えたとしても


だるいな～って思われるようなことしか言えない。


できない。







12月1月は
嫌なこともありながら
お祝いしてもらったり
プチ旅行も連れてってもらったり

今に比べれば
電話だって出てくれたねえ。




しんど。






いったいどうして。








どうしたらいいと思う(*_*)