泣きました。
私にとって、ここは本当にブログ上だけの繋がりで、
当初は見てくれる人いなくてもいいって、自分の日記的な感じでつくりました。
ブログ移設して約半年。
あめん様も少しずつ増えてきて、こんな小娘の戯言でもコメントくれる事が嬉しくて。
顔の見えない相手が自分に少しでも興味を持ってくれるってすごくない？
この場だからこそ、好きなこと・楽しい事・辛いこと…
包み隠さず書けてます。
辛いから辛いって書いた。
苦しいから苦しいって伝えた。
楽しそうにしてる私の事も知ってるあめんさんだから、余計に心配させたでしょう。
もちろん、心配させたくて書いたワケじゃないんです
(言い訳じみてて嫌だな…)
でも、辛い苦しいって状況を多くの人に知ってほしかった。なぜか…
でもリアルだとなかなか言えなくて。
仕事場では全てを隠してるし。
仕事は仕事って割りきるつもりだったんだ。
だけど、思いの外…同期と仲良くなってしまった。
その中でも、私の仕事は残業も少なくてずいぶん楽。
時間があるから遊びにでる(それには前にかいたとおりの理由がある)
遊ぶ事で忙しい、残業もしないて定時で帰る、
まわりが何十時間って残業してる中で定時に帰る事を気にしてないワケじゃない。
むしろ、気にしてるのに
結局私の評価は
適当に仕事して、
好きに遊んでる、
腰掛けＯＬ。
確かに世の中で残業だらけで働いてるリーマンのみなさんからしたら定時帰宅の私は殴りたいほど妬ましいと思います。
家の中がこんな状況で、
仕事場でも自分に対しての評価が思いどおりにならなくて、
辛くて辛くて
また気づくと一人で泣いてる。
ずっとこんな感じだったんです。
現状、何も変わってないので辛いですが…
あめんさんたちのように、顔の見えない人たちが、
どこぞの小娘に勇気をくれました。
自己嫌悪に満ちてる私は、自分が嫌いで
自分自身を認められないバカちんです。
あめんのるーみさんがコメントくれた
「自分の好きな部分を褒める」
って今までしたことがなかったって気づきました。
そして、すごく素敵な言葉だと。
みなさまが大好きです。
あめん様たちが私に元気をくれました。
ひょっとしたら、街ですれ違ってるかもしれない、
顔の知らないあめん様たち。
もう少し、甘えさせてください。
この辛い状況は自分で突破したいんです。
まだ腐ってはいません。
頑張りたいのにできないくらい、心が疲れちゃっただけ。
あとどのくらい泣いたら気がすむのかな
