やっぱしまだちょい焦ってる。

本日、部屋をお盆の時期に掃除してから2週間ほどの日数が経った。

うん。

なんか今までの中で一番、そんなに散らかってない状態をキープできてるかも…。👀

アラフィフだけど

ゆってもいやトシからしたらまだ元気だし…とか思ってたり

まだ自分は大丈夫なのではとのんきに過ごしてきた私だけれど　

最近本気の本気の本気で、お顔が疲れてる…。

ほうれい線が。抜け毛が。

…つまり何が言いたいのかというと

今さらになって加齢をひしひしと感じ、今までよりも焦っているのである。

今までなんてのんきだったんだ❗️と思うくらいには…。

元気で動ける時間もきっと、だんだん短くはなってくる。

外見もどんどん、しわくちゃに近づいていくだろう。

（しわくちゃになってもできるだけいいシワを刻みたいなあとか思うけど、現時点で口角が下がってるしなー。）

でもね、笑うときはもう目いっぱいの笑顔で笑いたいのだ。🍀

もどきさんとの事があってから

自分ってもどきさんとのこれからがあるものだと…アホなことに…想像していたんだけれど

もどきさんは全然そうでもなかったというね…。（早く気づけよ。笑）（もうアホすぎて笑えるという…。）

↑これは今回の帰省時に話し合ったとき本人の口から聞きましたよ…。

最初からそうだったのか、長く惰性で（←私は惰性というつもりはなかったけど。もどきさんからすると。）続けていくうちに変化したのかはわからないけど。

私はそのあたり、自分の気持ちを細かく『あの時は確かに好きだったけど、こんなふうに変わってきたんだ』と振り返ったりするけれど

もどきさんは『最初から違ってたんだ』

とか思ってるかもな。

まあ…最初は今より気持ちがあっても（と、信じたいんですよ。）そんなの過ぎてしまえば意味ないか…だしなあ。

いかん、文が寄り道したわ。

えーとつまり

わたし、もどきさんとの落ち着いた未来っていうのを勝手に想像してたから

おそらくそれがあればいいやとか思ってて

自分で自分を楽しませようとか、誰かがいるいないに関わらずこうしたい、これやってみたいとか

そういう風に自分主体で人生するっていうの、全然やってこなかったんじゃんっていう。

…それにもどきさんから声がかかってきた40代の前半の頃はですね

40代というこの年齢だから、もどきさんももう落ち着きたい（もどきさんはわたしと学年違いの同い年です。）ものだと勝手に思ってて

なのになんでこんなに先の話が全然なくて関係も進まないままなんだって思ってて。

…わたし、もどきさんにぶら下がる気満々だったんですよ。

40代前半のその頃は、職場で性格にすこし癖のある一回り年下の女子に

ガン無視されるわ人前ではっきりわかるような形で『わたしこの人嫌ってます！！』みたいな態度をガンガンにアピールされるわ（どうしても一緒に仕事しなきゃなのにいちいち拒絶的な態度で確認したいことがあっても返事もない。）

私としてはいいトシして頼りない部分はあったと思うけど、そんな態度取られるほど酷い事をした覚えがなかったんですが…。

で、そんな状況でも自分で本気でもう辞めようとは思えず

代わりに、もどきさんから望まれて（←妄想。苦笑）もどきさんの所に行くことで環境を変えられる！とか思ってたんですよ…。（寒っ…。）

↑※えーと…知らない方のために念のため書くと、私は30代後半のころ、2人きりで食事した回数すらめっちゃ少ない状態でもどきさんにプロポーズされた事がありました…。（当時親御さんとは関係の薄かったもどきさん、親戚に私を紹介する食事会をもうけてくれたりもしてました。）

もどきさん、自分が下に見てた幼なじみのかなり変わってる年下女子が結婚して、先を越されたことに焦ってたのです。

30代後半だったのに私は結婚をうまくイメージ出来なかったし『こんなに知らないままで結婚までいきなり？』と戸惑ってるうちに（だって内面の話も全然してないし私の表面しか知らなかったと思うし。）

お互いにほかに気になる人が出来てしまい。（なんかつくづく。タイミングが…。）離れてそれから40代の前半で再会しました。

…で。

まあ、相手に引っ張ってってもらおうっていう依存心がしっかりあったんだなーと…。

それからだらだらして今に至ったわけなんですが😞

で、で。

そんな風に自分に主体性が全然なかった、依存心ばかりでちゃんと主体的に生きてなかったって

50代でそれに気づくってやばすぎるけど😭

もどきさんとの一件があってからこう気づけたこともあるから

そこはもう自分の人生しなきゃ。

と。

まあけどわたしってほんっっっと、マジメだから（クソまじめなだけで、人生に対する姿勢とゆーイミでは不真面目だったかと思うけど。）

そーゆーとこがダメだったのかもなあ。

あ、でもそういや

その昔、20代の頃失恋したときに

いま考えると何やってんだ自分って思うけど

自分にとっては大失恋だったからもう一人で抱え込むことができなくて

尊敬してた職場の女の先輩に話聞いてもらったことがあったっけ…。

なんかその時も付き合ってた相手から『マジメ』っていうのをよくない意味で言われていて

そのことをその先輩に話したら

『まじめで何が悪い！』

と、私の話の中の見たこともない元彼に言うような形で言ってくれて

あれ、今思い出しても救われる言葉だった。

こういう自分のまじめさも、わるくなく思ってくれる人もいるのかな。

まあアラフィフにして経験不足よねー…。

恋は数じゃないけど、それにしても経験値が低すぎたというか。

すんごい長文で書きましたが、最近ほんとに一日のうちでも色んな気持ちがぐるぐると

浮かんでは消えたり目まぐるしく変わったりしてるなか

吐き出したくてまたブログを書いたのでした。

ちょっと気持ちが整理できたかも。

怒涛の長文、読んでくださったかたいらしたら、おつかれさまでした。😌🍀

&ありがとうございました。✨