大学院に合格して。

　ＯＣＮＳになるための大学院に合格してはや1ヶ月。あと半年で自分がこの道を選んだことの意義とか目的とか、『自分の立ち位置』の再確認をしようと思ってみた。

①そもそも自分は何で看護師になりたかったのか。

→中学時代に誘われて将来の選択肢にいれたら、他の選択肢が現実とともに淘汰され、ナースになる道しか残らなかった。大学に入るまで、本を読んだり人から聞いたりして”こういうナースになりたい”と思ってた理想像はあったけど、結局は選んでしまった自分への言い訳を探していたんだと思う。

でも、ナースという職業に関わらず、親みたいに毎日自分の役割を確認できる仕事には憧れがあった。



②その上で、何でＯＣＮＳなのか。現状に満足せずステップアップを目指すのか。

→看護師としての自分の存在を確かなものにしたかったから。自分で自分のやるべきことをちゃんと確認して、理解して、仕事をしたかったから。基本的に私は自分のことを批判的に評価はできるが、肯定的は評価ができず、自分のことが一番信頼できない。だから、時と場合により仕事との距離感も、患者との距離感も、スタッフとの距離感も適切にとれないことがある。そのために自分が自分を認められる立場にいたいのだと思う。

　オンコロジーを選んだのは、将来性ももちろんあるが、自分が一番となりに座って話が聞きたいのが、がんの患者だからだと思う。病気のこと、これまでの人生のこと、家族のこと、自分のこと、いろんな話をして患者と共に自分ができることを探していきたいから。それには忘れられない出会いが二つあった。
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　一年目のとき、苦手だった患者さんが自分の時間に亡くなった。直後は家族は気丈にふるまっていたのに、最後お焼香で他の看護師が来たときに、抱きついて声をあげて泣かれた。
・・・患者さんの入った棺おけとその家族との距離が、２倍も３倍も遠くに感じた。自分の時間に亡くなられた彼にとても申し訳なく感じたし、泣くことができるまで妻はどれだけつらく不安な思いを抱えていたんだろうと思ったら、もう何年もたった今だにせつなさを感じてしまう。そのときに学んだこと、「頼りになる看護師にならないと」。

　５年目のとき、急性期で人工呼吸器につながっていたときから受け持ちだった患者が亡くなった。通院中もちょくちょくその患者さんの店にカオを出していたし、二人でのみにいって人生を語ってもらったこともあった。とても大切な人だった。自分が面倒をみていたつもりだったけど、今思うと私に面倒をみさせてくれることで、そしてその中で私にこれからの私の看護師としてのあり方を教えていただいていたのだと思う。たくさんの時間を共有したはずなのに、なくなってから振り返ると、対一看護師としては仕事していたかもしれないけれど、一番大切な人に自分にとっての一番いい仕事ができなかった。大切な人に、いい仕事ができないなんてプロじゃないって思って、本当に本当にくやしかった。だから、「もっと自分が勉強して人間的に大きくなって、プロとして仕事がしたい」と本気で決意させてもらった。

　あとは、邪道だけど自分の職業を利用して、もし身内が何かあったときにネームバリューで守れる立場にありたいなっていうのも一つ。




　うん、ちょっとふりかえったらすっきりしたかも。

　これからちょっとずつ自分の勉強のこととか、発展できる話題もブログに書いていこうと思います。

人の死に方

　今日、受け持ちの術後の患者が亡くなった。

　手術をうけるまでは不自由はあるものの、元気だったからショック・・。本人は手術して少しでも元気に過ごせたらくいはないっていってたけど・・・。

　いろんな患者みて、改めて人の死について考えてみる。

　就職するまで私のまわりは、火事とか事故とかもともと病気もちだったりで、あっという間に死んじゃう人ばっかりだったから、仕事してから、変な言い方だけど、「ゆっくりな」死に方（→徐々に悪くなってくってことね）は結構新鮮で、今でも仕事をしているときは患者が死ぬことに、共感はするけど、とってもとっても悲しいけど、仕事ができなくなるほど感情が巻き込まれることはほとんどない。

　ただ、今日みたく急な死に方とか、自殺とかだとなかなか感情を割り切るのは容易ではないですね。

　とりあえずご冥福をお祈りしたいと思います。

人との接し方

　今日は後輩に相談をうけた。

「○○先生の人間性がどうしても許せない。それが対患者さんだった場合、特に許せない。どうすればそういう自分の感情を整理しつつ、先生とうまくつきあっていけばいいのか」ということ。

　後輩には理想を持ち続けることは大事だけど、現実を前にして妥協をしていくことも仕方ないこと、対先生とのコミュニケーションに関しても、アサーティブなものの言い方ってやっぱりそれなりに技術や経験が必要なことを伝えてみたけど。果たして自分は実践できているのかどうか。

　この間病院の勉強会で、今が多分一番いい状態で少しでも家に帰らせるためにはどうしていったらよいかっていう話をしたけど、患者の気持ちも聞きつつ、自分の意見も伝えるってこの場もやっぱり難しいと思った。

　自分としては、まず相手に関心を示すこと、そして患者を自分の主観で判断しないように家族とかから話を聞いて外堀を埋めていく手段をよくとる。でも、最近は何かそれも表面だけな気がして葛藤があるんだな。

　たまには、「さっさとこうきめてよ」とか「もう仕方ないからあきらめたほうがいいよ」とかいいそうになる自分を女優な演技でごまかしているきがして。

　素の自分として向き合うか、女優な自分で向き合うか。永遠の課題です。