ふと・・・

今日ね、仕事でほほえましい出来事があったんです。

それを、誰かに聞いて欲しいなって思ったけど、

その誰かのなかに、

カレは思い浮かばなかった。。。

それって、

結構大問題な気がした。

カレに抱かれるなら、

カレと一緒にいられるなら、

それでいいって思ってたけど、

付き合うって、

そうじゃないもんね。

日常のちょっとしたことを、

楽しく、悲しく、うれしく、

一緒に共感したい。

ほんとはそういうの求めてるのに、

たぶんこんなこと話しても、

カレはおもしろくもなんともないだろうなって、

勝手に頭の中で思い込んでる。。。

なんか、そう思ったら、

一気に苦しくなっちゃいました

無題

やっぱり、いつも同じ気持ちだ。


今日はたった２時間で帰っちゃった。


指一本触れずに。


ご飯食べて、
バイクの話して、帰った。

帰ってやらなきゃいけない仕事があって、
今日も無理して時間空けたんだって。


でも、、、



こんなの付き合ってるって言わないね。



でもなんで切れないんだろう。


どうして？



自分で自分がわかりません。



ただわかるのは、
胸の痛みだけだ。





明るいことも一個書いておこうかな。



お味噌汁、超うまいって、
何度も言ってくれた。


とってもシンプルな、
大根のお味噌汁。


味噌汁うまいって、
日本人として重要だもんね。


がんばって胃袋から掴もう。。。。。。。。




なんか、
自分で書いてて虚しいな。

2009/06/21

前回の記事、
中途半端ですみません。

またちょっと彼と揉めて、
自分の気持ちがごちゃごちゃして、
ぶろぐどころじゃなくなってしまって。



でも、
ひとつ気がつきました。


前のブログで、
彼に片想いしてた時は、
どんなにつらいか、
どんなに好きか、
どんなことで苦しいのか、


どんなときでも自分の気持ちを正直に書いてた。

書くことで、
読んでもらうことで、
自分の気持ちを確認してた。



なのに、
なんで最近、
自分の気持ちを書けないんだろう。



考えました。




たぶん、


後ろめたさがあるからだって気がつきました。



読者さんにはもちろん、
自分自身でも、
自分の恋に後ろめたさを持ってる。。。




そして、
記事に残すことで、
自分の気持ちと向き合ってしまうことから逃げてる。



毎日毎日、
ヒマさえあれば彼のことを考えています。



でも、
どこか逃げてる。



核心に触れることから逃げてる。



答えはわかっているのに、
それを見ないようにしてる。




彼と会って、
彼と別れる時間が近づくと、


不安な思いでいっぱいになって、

彼が帰ったあとは、
それが襲いかかってくる。



押しつぶされた心は、
ずたずたになって、
真実に近付きたくなる。



なのに、
逃げてしまう。




そして、

次に会うことが決まって、

その日が近づくと、


あんなに追いかけていたはずの真実から、
自ら遠ざかってしまう。



彼に触れることができるなら、

また彼と、唇を交わすことができるなら、


彼の瞳に映ることができるなら、、、




それを思うと、

あんなに毎日考えたはずの苦しい気持ちが、

どんどんどんどん小さくなっていくのが、
自分自身でよくわかる。




彼の目が















とても好きです。