聞かなきゃよかった(´・ω・`)。
ずーん。
病気になって初めて診断された時以来、凹んでます。
発病してから、
半年から一年半だって。
もうすでに、半年は経ってるから、後一年くらいが目安だってこと。
来年生きてないのかな。
死んだらどうなるんだろう。
オカン。
朝から号泣してた。
黙ってること出来ないから言っちゃうねってメンタル弱すぎｗ
明日から闘病再開するひとに余命言うとかｗｗｗ
普通、家族として希望もたせるものじゃないの？(笑)
兄もこないだ初日に着たとき担当医から聞いて、その後、会ったことあるんだとか。
その後に、エミリ(とあるナースさん)に宜しくって言ってたってこと？(笑)
まったく。(笑)
わが兄ながら阿保ですね(笑)
でもどうしよう。
会の事。
面会でも、是が否でも代表に会わないといけなくなった。それと総会に早くでないと。
悠長なこといってられない。
早く母体を見つけなきゃ！(のいさんですか／笑)
(内輪ネタです。スイマセン。)
わ、冗談だけど。ｗ
いま元気なうちに会える人に会ったりしらせないといけなくなりました。
じゃないと後悔する。
でも、まったり。
まったりしますｗ
今日は、のんびり買い物に行くようにしてたんですが、どうしよう。
アイスクリーム食べたいｗ
でも少し風邪気味。
出歩くと悪化しそう。
出歩かないで、ぼーっとしとくかな。
うーん。
死んじゃうのかあ。
淋しいなァ。
家族からもそうだけど、
この闘病生活中、
恋愛や動物性のものを摂取するのをやめさせようとする動きが
ずっとあって。
もう既にこの三ヶ月くらいかな、肉を食べてない。
すべてサカナ。
こないだ久しぶりに1回だけ晩御飯に肉を食べられたけど
それ以外では、食べることは許されてない。
お医者さんがダメっていうわけじゃなくて、家族からの生きて欲しいが故の
食事療法。
僕は、好きなもの食べて好きなことして満足して死ぬならそれが本望！
だって、入院前から、常々思っていたんだけど
それをさせない周囲の人々の思いの重さに最近負けてる。
これはダメ、あれはダメ、とすべてに線引きされて、
俺は、ウマか？ってほど、人参食べさせられてる。
毎食人参。
野菜ジュース、亜鉛。ビタミン。
薬薬薬。
10種類ほどの薬を飲む。
入院生活で胃が小さくなってて
好きなものも食べられない中で、
これいいよ、とされるもの、色んなものを持ち寄られて
押し込まれて。
僕が死んだとき
そんな食生活を続けて、好きなもの食べさせてやればよかったって後悔すればいいんだ。←
と卑屈になったりｗｗｗｗ
肉がダメって相当だよ。
ハンバーグもハンバーガーもラーメンもダメで。
なぜか鶏肉だけ、良質なたんぱく質が摂れるからか、許されてる。
でも鶏肉は胸肉で、パッサパサ。
脂身なんてこれっぽっちもない。
豚肉もダメで。
僕は料理をするから、病院食で出てきたレシピはたいてい頭の中に入ってるけど
そのどれもに、人参は含まれていて、全体的に塩辛い。
生食は殆どなし。
寿司も食べられない。
チーズも。
牛乳も。
納豆も。
そんななのでいつも食べるものに困ってたんですが
今日はスーパーに買い物に行くと、
ニジマスが売られていたので、
家に買って帰って、さばいて内蔵を取り出して
塩もみして綺麗に洗って、グリルで塩焼きにして食べました。
すごい美味しかった。
肉厚でね。
野菜も、フルーツも有機？のものしか食べることを許されてなくて
すべてに気を遣ってる。
出歩くときはマスク着用だし。
うがい手洗いは当たり前。
食だけに限らず
すべてに気を遣ってる。
こんな息苦しい生活。苦しい。
でもこれも闘病の一つなのかな。
そう考えたら、できなくもないけど、
やっぱり肉が食べたいよ。
食べられないのと
食べないのとは違うって事。
親が、狂信的になってて
おまえはガンじゃないとか言い出すときもあって、
恐い。
違う病院にいけば、もっと違う病気が見つかるかもしれない、とか
抗がん剤自体を反対したり、
事実を受け止めるのをやめて楽になりたい、といわれたり
そういうとき、振り返るようにして、
一番辛いのは、本人だもんね、、ハァ。。、とため息をつかれる。
そんなにしてまで考えるようなことだと本人はさほど思ってない。
周囲は考えすぎな気がする。
本人は考えなさすぎな気もする。ｗ
そこまで病んでない。
死んで、一人になるのが嫌なのかな、っていうと、
決まって、あんたシニタイノ？って聞かれる。
死にたいわけじゃないけれど、現実を見つめない家族を見ることの辛さもわかって欲しい。
そういう現実逃避は、僕のいないところでやってほしい。それ自体が手厳しいかな。
わからないや。