受け入れる…新しい自分を育てる…
むずかしいけれど
いま、にゅんに必要なのはこういうこと。
病気であること、こういう性格であること、前の自分を探そうとしてたこと…
これを受け入れられてなくて、わかってなくて、
執着
クロエに執着して自分を保とうと必死で、
クロエしかいないと思い込んで、自分を追い詰めていた。
クロエがいないとだめだ
クロエがいれば食べ物も喉を通る。
そんなふうに自己暗示をかけて。。
クロエを困らせていました。
自分
自分は何をしたいのか。
自分は何を考えているのか…。
行動ひとつとってもわからない。
なんでこうしてる？
なんで怒ってる？
わからない。
自分のこと考えるより、
クロエが誰かといるのかを考えてた。
ほんとにクロエだけで生きてた。
これじゃ病気も治るはずがない。
好きだけで生きていて、
目の前にクロエがいないと不安で、
クロエの悪いところを探して傷つけて…
いま気づいても…
クロエに謝りたい。
クロエは我慢強くて、私のパニックにも驚かないひとだからって…
甘えすぎてた。
当たり前のように甘えて、
甘えられないといじけて、
自分がかわいそうな子でクロエがひどいひとに仕立てあげた。
クロエは普通だった…
幸せになろうとしてた…
私は、病気と、好きと、周りにばかり気をとられて生きてきたんだ…。
クロエのことを頼って、好きだから一緒にいたいとかワガママばかり…
クロエに言われた｡
「にゅんちゃんは俺を休ませる気はないのか」
って。
心が痛かった。
でもその通りだと思った。
クロエのすべてを知っていたくて、クロエのすべてが欲しかっただけ。
自分勝手なにゅん…
もっとじぶんをしっかり世話しなきゃ…
クロエのこと考える前に…
じぶんを考えなきゃ…。
ごめんなさい…クロエ。
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