正月太り

体重49.8

まんまと正月太りしました。ほぼ50kg、4kg増し。

年末年始、ジムが休みだったのもあるけれど、怠慢。

仕事が始まることとリバウンドのストレスが引き金で過食嘔吐がぶり返してる。今日も朝から買い置きのレトルトカレーとライスを食べつくした。吐いて吐いて苦しくて、こんな自分が情けなくて、それも誰にも言えない。言って嫌われたくない。わたしは元気で明るくて趣味もあって人生を楽しんでなきゃいけない。

子供の頃、パニック持ちですぐ泣く子だった。母はわたしが泣くと叱って「泣くのは親が死んだときだけにしろ」とよく言っていた。いい歳だから人前で泣くことなんてめっきりなくなったけど、泣くタイミングがわからないだけかもしれない。

笑うのも喜ぶのもわからないや。

一方通行の恋をしよう。

今日の体重　49.1
生理１日目

先月は生理が来なくてPMSの症状もひどくて大変だった。
原因として思い当たるのは、「急なトレーニング」と「ミネラルバランス不良」。
あんなに不快で「二度と来ないでほしい、どうせ孕まない子宮なんて消えろ」と思ってたのに不安でいっぱいだった。
昨晩、何となく体の調子がおかしくて、でも風邪のせいかと思ってたら生理が来ました。
普段より量は少ないけどひとまず安心。

そんなこんなでホルモンのせいだと思うけれど、今やる気でいっぱい。
アイディアもバンバン浮かんできて感覚を取り戻してきた感じがする。

やる気ついでに、資格を取ろうと思っている。それと、年内目標だった恋愛。仕事も忙しいので恋人を作ることは難しそうなので、とりあえず恋のドキドキを味わうことから始めようと思う。
そこで白羽の矢を当てたのが近所の楽器屋さんの店員。
出勤する時に毎朝、楽器屋さんの前を通るんだけどそこで多分同年代くらいの男性がいる。声をかけたこともお店に行ったこともないけれど「仮にこの人にことが好きだったとしたら・・・」という恋愛のシュミレーションとして片思いをしてみようと思う。一切接点を持つ気はないのでストーカーでは決して無い。
例えるなら「学生時代、憧れだった同級生」みたいなもの。卒業のときだって声かけないでしょ。

まずは一歩。

鼻風邪

今日の体重 49.5

久々の49キロ越え。

風邪をひいて四日間ほどジムに行けなかったせいで体重が増えた。ポカリ飲んでたし持ち越した糖は脂肪になるから。風邪の間も過食嘔吐をしてしまって、熱の頭痛と吐き気と貧血とで大変だった。

社会人なのに体調管理ができてないなんて格好悪いから、職場では黙ってた。だれがどう見ても鼻声で顔は赤くて意識が朦朧としてたんだけど、就業時間まで誰もツッコんでこないのは嫌われているからなのかな、と勘繰ってしまった。
自分が気づかない障害があるんじゃないかと思うくらいよく嫌われる人間だから、気が付くと孤立してる。学校じゃないんだから無理に他人に合わせることはないけど、嫌われて業務に支障が出るのはいやだな。まだわからないことがたくさんあるから、聞かないと何もできない。こんなことで仕事辞めたくない。

反省。

過食嘔吐、再発した。全然治ってなかった。
一人暮しで誰の目もないから好きなだけ買って何度も吐いてしまう。
もういやだ。死にたい。

働いている時の自分と本当の自分のギャップが苦しい。笑ってることが苦しい。本当の自分を削って削って動かしてたらエネルギーが無くなってしまった。求められる理想の形を作っているつもりなのに愛されない。
私はこんなに愛してるのに。職場の一人一人のため、家族の一人一人のため、友達のために心臓をガリガリ削ってるのに。
リアクションが作り物だからいけないのだろうか。見返りを求めるのがいけないのか。幸福の王子みたいに見返りを求めない無償の愛を与えられる人になるにはどうしたらいいんだろう。
愛されたい。大事にされたい。みんなが幸せになれるなら死んだっていいのに満たされない。

旅行中のストレス

気疲れと食生活の乱れに加えて寝不足で、久々に肌がひどい状態。

ニキビまみれで顔半分紫色になってる。

周りのフォローばかり頑張ってたら大変な失敗をやらかして自己嫌悪。

思慮の浅い発言が多い方が少々人口分布的に高い職場ですが、長く一緒にいる時間が増えると笑って流せなくなりそうで怖い。

「今朝もパンケーキ食べてたよね。ほんとニキビまみれで最悪の肌だから生活考えな。」

とか。

生理前なのとストレスで甘いものが止まらないしジムに行けないからデトックスできないのに…。

だけど、言った人には関係のない話なので「○○さんは、ほんと肌が綺麗で羨ましいですね～！美肌のコツ、教えてください^^」と流す。そしてストレス。

自殺未遂をくりかえしてて元拒食症の過食嘔吐で…ということを隠しているので、「理解しろ」なんて横暴なことは言えない。

過食嘔吐したい自分と、食べ物を受け付けたくない自分と、とにかく死にたい自分がぐるぐるしている。死にたい。

1か月と12日ぶりの更新。

先月の憂鬱状態のときに「毎日、つらいつらいと書いてもしょうがないじゃないか」と心が落ち着くまでブログの更新をお休みした。仕事やオフが忙しかったのもあるけれど、相変わらず体重に振り回されている。

1か月の間に自分を取り巻く環境が大きく変わった。

まず1つ目。
実家を出た。ワンルームマンションで一人暮らしを始めた。
実家を出ろと言われる→翌日、部屋探しをする→また翌日、部屋の下見に行く→契約→1週間後、引っ越し。
1週間でとんとん拍子に話が進んで引っ越した。
はじめはいろいろと失敗や、部屋が汚くて潔癖症にはしんどいところがあったけど大掃除をしてそれも解消した。
ただ、家賃が高いから何とかしないとなと思っている。

2つ目。
一人暮らしにしたら、過食嘔吐する回数が激減した。
今までほぼ毎晩、吐いてたのがこの1か月でまだ4回しか吐いてない。健康な人からしたら4回も十分多いのかもしれないけれど、今までと比べたら大きな変化。
食費を節約したくて財布の管理を今まで以上にしているのと、「今の食欲は本当に空腹か」「これを食べたことをきっかけに過食スイッチが入らないか」とよく考えて…迷うようなら買わないようにした。
近所に安い大型スーパーやコンビニがたくさんあるから誘惑も多い。だけど、買いたい食べたい衝動に駆られたら「あそこに行けばいつでも買えるんだから今買わなくても大丈夫」と言い聞かせて我慢している。

3つ目。リバウンドした。
吐かないようにコントロールしていた分、摂取カロリーが増えたのと、最近仕事帰りが遅いのとストレスで夜食癖がついてしまって太ってしまった。
昨日ジムで「戒めのために測定お願いします…」と図ってもらったら、案の定、3か月前以上に太っていた。馬鹿馬鹿!!!!
ただ、筋肉量も増えていたのでトレーナーさんは「秋はみなさん食欲が旺盛になるので一時的ですよ。食生活の見直しとトレーニングメニューを確認しましょう＾＾」と優しく励ましてもらえて泣きそうになった。心新たに頑張ろう。


『朝は王様のように、昼は貴族のように、 夜は貧者のように食べよ』

という諺がある。
いままで、朝は軽くて夜に過食嘔吐をしていたので真逆である。
これからは食生活に気を付けて、これからはそれもブログの記録にかけたらいいなと思っている。

生理３日目。むくみとイライラ。

今日の体重48.0kg
昨晩の過食嘔吐あり。

昨日からメンタルがストレスに弱くなっている。ちょっとした事に深く傷ついたり、上手くモヤモヤがながせない。
仕事で、わたしの勝手な勘違いで恥をかいたり、周りの人もイライラしていたりで精神衛生上よろしくない環境。
食べたい気持ちが止まらない。心臓がつぶれそうにいたくて、気を抜くと泣きそうだ。耐えろ、耐えろ。

生理2日目。頭が重い。

今日の体重 48.1kg
過食嘔吐あり

昨晩、吐いたせいもあるけれど久しぶりに体重が戻ってきた。49キロ台とか恐すぎ。普段の2キロまし。
生理中なのもあって頭が重い。肌荒れもひどいし寝てたいけれど、仕事に行かなくちゃ。今日の仕事は私が担当になっていることが多いから楽しみだ。頑張らなくちゃ。頑張らないと捨てられる。

今日はジムも休みの日。なんだかんだで3日もジムを休んでしまった。明日はいっぱい走りたい。

生理1日目。いつもより早い。

今日の体重 48.5kg

過食嘔吐あり。

今日はファーストデーだったから映画を観てきた。風邪っぽいからジムはお休みしよう…と思っていたら生理がきた。これでまた痩せればいいんだけど。だるい。

生理6日前。疲労。

今日の体重　49.0kg
過食嘔吐無し。増える増える。

昨日もジムでトレーニング＋3kmランニング。
夕飯は野菜中心で炭水化物を抜いたんだけど、ダメだ・・・太る。食べたい気持ちと吐きたい欲求二負けて、今朝はドーナツとヨーグルトと梨を食べてバターサンドを食べたあたりで怖くなって吐いてしまった。
朝吐くと顔がむくむし、時間ないし、仕事にひびきそうで避けてきていたんだけど、ガマンできなかった。
昨日仕事でちょっと悲しいことがあった。もうちょっと自分の中でまとめられたら書こうかな。

今日のジムは、ヨガ中心にやる予定。