脱力感、脱出計画

休みが来ると
普通はうきうきしたり
わくわくしたり
ちょっと気持ちが穏やかになるもの


なはずなんだけど
今は違う


休みが来るたびに
気持ちが落ち込んでしまって
自分でもコントロールできん





苦しい。




仕事いきたくないなって
とっても思っているのに
気づいたら
明日、あれせな
今日、これ大丈夫やったかな
って店のこと仕事のことが
頭に浮かんでいて


行きたくないという思いを
一番奥の方にしまいこんで
休みなのに店に仕事にいって



クルーさんや新入社員の愚痴聞いて
ふつふつと他人のストレスに触れて




休みが終わっていく。




今日読んだ就活の本に
こんなことが書いてあった。





【得意×好き】を仕事にするのが一番いいのだと。


そりゃそうだ。
私が納得したのは次の言葉。


【得意×嫌い、楽しくない】が一番辛い。






たしかに。




達成しても、満足感がない。
褒められても、あまり嬉しくない。
喜ばれても、何も残らない。



ただ浮かぶのは
「なにやってんだろ、自分」
という言葉。






苦しい、苦しい。







ずっと、ずっと思ってる。
東京に出たい。
ここから出して。
ここから出よう。





久々だな。このどん底感。





本当はね
今日とっても嬉しいことがあったの。



アラフェスのチケットが届いて
なんとまさかのアリーナ席。
神様はご褒美をくれたんだと
涙が出ました。





そんな幸福感を押し込んでしまうほど
自分でも驚くほど落ち込んでいる。




家から出たくありません。
なにもする気になりません。
誰とも会いたくありません。
他人の悪口をわたしに言わないで？
私に共感を求めないで？
私だって人間なんだよ？




と、会社に投げつけて
仕事辞められたら
どんなに楽なんだろうか。






仕事、辞めたい。










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